Развитие депрессии

На работе уже год жескачь. Год назад Срезали доход. Несущественно. Но не приятно. И скаждым кварталом обстановка становилась все хуже и хуже. В октябре приняла решение уйти. Но не срослось. Ушла в отпуск. Забеременела. На работе был момент что нужно остаться. В общем передумали на год уходить (до следующей Договорной кампании). И вот вчера нам сказали что все наше управление (и многие другие) сократят. Отступные дают не супер. Но ничего. Их я принимаю только если понимаю что меня берут в новое место. И в этом случае это приемлемо (уйти, как я давно хотела и еще Отступные получить). Сейчас активная фаза переговоров. И решение может затянуться на несколько дней. Или недель. И меня это непонимание ближайшего будущего выводит из себя. Прям грусть наводит мысль о том что может не срастись и мне придется остаться в этой компании где новое руководство сотрудников за людей не считает. И принимает решения которые не подаются никакому логическому объяснению. В общем устала я. Я год строила иллюзии что все образуется. Что обойдется. Что будет хорошо. А пока получается плохо. Людей выбрасывают на улицу, а на носу кризис и массовая безработица. Такое не только в нашей конторе.

Иногда бывает такой момент что уже не ради чего не можешь сидеть в розовых очках. Сейчас у меня такой момент. Во мне растет фобия, что не получится уйти на новую работу. И я сойду с ума от своей ненадобности оставшись сосуществовать в этом офисе. Пусть я давно не нужна людям которые руководят конторой. Но сейчас меня окружают люди которым я нужна, которые меня ценят и которые знают что я профессионал за которого можно и побороться, это мои сотрудники, коллеги и конечно непосредственные руководители. И только в окружении таких людей я с радостью ходила на работу. Но им всем как и мне показали на дверь. У меня есть выбор (не ахти какой) но есть. У них выбора нет. Они по любому уйдут. И я не хочу остаться одна без них. Если не получится быстро устроиться вместе — у них есть возможность заняться поиском. А у меня нет особо времени. Еще месяц и мое пузо будет видно на каждом собеседовании. И меня это будет смущать. Я сейчас могу выйти и про работать до июня. Потом если малыш позволит выйти уже в августе, пока на удаленке. Или в сентябре. В зависимости от бебика и от моей надобности. Плюс мы купили путевки на середину апреля. Тоже гемор. Сейчас еще и месяц пиковый для наших контрактов. Потом спад до сентября. Заключить бы эти контракты в новой конторе и быть спокойными, что контракт не потеряется.

да и оставаться в нынешней конторе придется с маленьким доходом. У нас доход состоит из оклада и премии. Так сложилось что оклад это 40% дохода. И остаться с минус 60% совсем неинтересно. Мне за эти деньги неохота даже до работы ехать. Остаться можно Только ради того чтоб получить декретные. Потому что в случае неудачи моя команда может затянуть с поиском. А я могу остаться даже без положенных по закону денежек.

В общем наболело. Хотела выговориться. Простите за беспорядок в мыслях. Это эмоции и гормоны.