Партнёрские роды глазами моего мужа :)

Сегодня хотел бы помусолить тему про партнёрские роды и поделиться своими впечатлениями от этого (будет немного мата). В общем 4 февраля я второй раз стал папой, так как первый раз я геройски пробухал роды и приехал к бывшей жене токмо на второй день. В этот раз решил быть всё время рядом чтобы всё понять и увидеть в живую, ну и жинку само собой морально поддержать. Началось всё с того что мой кореш посоветовал мне для укрепления брачных уз поехать с женой рожать вместе (теперь я понял, что он хотел просто поглумиться над мной). Ну я человек по натуре очень невосприимчивый к всякого рода крови кишкам и рас.п.и.д.о.р.а.с.ило. В общем в 4 ночи закинув пакеты со всем нужным для роддома мы отчалили в совместное весёлое и увлекательное путешествие в роддом, потому как у благоверной начались схватки.

Пока ей в приёмной делали необходимые замеры чтобы убедиться что она не симулянтка и реально собирается рожать, я ходил в предбаннике и изнемогал от нетерпения предвкушая что скоро я всё увижу воочию (б… л.я.яяя какой я наивный), короче положили её в предродовую палату, я поехал домой попросив жену ближе к финишу позвонить, чтоб так сказать приехать на готовенькое почти. Через час звонок просьба приехать и привезти шмотки какие-то. Приехал привёз ну и думаю х.у.л.и мотаться туда сюда, уже останусь побуду рядом с женой, переодели меня в больничный костюм и пустили в палатку к ней чтобы поддерживал морально и физически (х.у.л.е — сам напросился) короче мою начинают штырить мучать регулярные схватки, в перерывах пытаюсь её отвлечь п.и.з.д.е.ж.о.м и шутками прибаутками, пока вроде проканывает. Через некоторое время приходит врач и говорит мне отвернись — я ему с какого хереса? он пожал плечами одел перчатку и как всадит жинке 2 пальца и сидит мля с умным е.б.а.л.о.м ждёт схватку:)

Согласитесь как то не сильно приятно сидеть и смотреть рядом когда другой мужик (хоть и доктор, хоть и старый) ковыряется у твоей жены в варенике. Посидел, вытащил свой Штангенциркуль пальцы объявляет — раскрытие матки на палец (мне это н.и.х.у.я не говорит). Жона потом говорит что надо чтобы было раскрытие аж на 10 пальцев. Дальше мою страдалицу сажают на большой резиновый шар (в нете много видео как д.и.б.и.л.ы с разбегу обхватив эти шары стукаются друг об друга и потом разлетаются в стороны как куски сухого г.о.в.н.а выпущенные из рогатки), а мне говорят придерживать её и помогать скакать на этом шаре. Ну б.л.я начался часовой марафон забег заскок на шаре по палате, жена скачет а я сзади за плечи держу чтоб не дезертировала куда нить вместе с конём шаром В перерывах между схватками которые уже стали постоянными мне вспомнился кубик с ЯПа там де главный герой из американского пирога танцует под музыку из неуловимых мстителей( погоня) я начал напевать эту мелодию и тут б.л.я жену порвало от смеха (она тоже этот кубик видела), говорит я по моему обоссалась, кликнули сестру та понюхала, лизнула посмотрела и авторитетно заявила -воды отошли!

Е.б.а.т.ь у меня радости, ну думаю ща всё начнётся, ага х.е.р.а с два, это токо в фильме Такси у бабы воды отошли и тут же родила, оказывается воды отходят в несколько этапов. Опять уложили на кровать сунули между ног прокладку размером с французский багет. Схватки нарастают по силе и жене уже становится н.и.х.у.я не смешно от моего юмора, просит просто завалить варежку и не смешить её потому как ей от смеха токо больней. Я думал токо в фильмах они орут как резанные — хоть тут не врут, моя пока токо начала разминку голосовых связок а мне уже стало как-то не по себе, накинули ей на пузо 2 датчика сердцебиение малого слушать и амплитуду схваток, затем пришла заведующая и туда же к жене двумя пальцами, вердикт — нормально попрыгали на шарике — раскрытие матки уже на 4 пальца (хотя совала 2), ну а я же герой всё наблюдаю вытаскивает пальцы и оттуда кровь начинает идти — Врач опять говорит мне мол парень иди погуляй, щас её мыть будут — неее нифига, курить не выпускают значит буду у них над головами стоять и всё смотреть.

Так проходит ещё несколько часов в криках, стонах и схватках. Вот реально самое что неприятное для меня было — это то, что ты стоишь рядом, жена орёт и плачет от боли, а ты ничего не можешь сделать и ничем ей тут помочь не можешь. Оставалось токо ей повторять как попугай — дыши глубже, дыши глубже. Не ну я как настоящий гусар само собой при каждой схватке брал её руки в свои и со стоическим видом переносил впивание её ногтей в мои руки и надеялся что она мне руки не выломает и не вырвет с корнем. Дальше-хуже, началась 2я часть марализонского балета — ребёнок начал потихоньку протискиваться к выходу, жену тошнит — стою придерживаю тазик с вкусняхами.

Опять пришёл дохтер и видно мне в отместку за то что не захотел выходить - заставил помогать жене ноги согнутые держать в при следующих схватках (наивняк решил что женской п.и.с.ь.к.и испугаюсь), и тут м.л.я началась жесть. Оттуда начинает что то показываться — чё-то непонятное в слизи и чёрное — я так понял что у жены оттуда точно не чернослив лезет и дохтер подтвердил мои подозрения, сказал что это голова уже вылазит, а н.и.х.у.я не изюминка… Начали мою героиню орущую, похлеще чем Кличко в рупор на майдане, готовить для транспортировки своим ходом в родильный зал. Я малёха у.х.у.е.л — как своим ходом? у неё же там уже голова вылазит, сказали что так всегда — такой порядок. Доктора опять начали отбрыкиваться мол тут посиди нельзя тебе туда. В дело вмешалась заведующая — сказала раз хочу, могу быть рядом — дали маску-намордник и шапочку — и вперёд, фотик на плечо и я уже в святая святых-Центральном п.и.з.д.о.х.ранилищи родильном зале — а тут м.л.я ажиотаж — 6 человек дохтеров и 4 интерна (3 девки и пацан).

Ну всё м.л.я понеслась — крики, стоны, потуги, уже вижу полголовы, глянул на жену, а у той от боли глаза как у маршрутки марки Богдан, у интернов, которым по ходу ещё и лекцию читают в это время, тоже рожи побелели, как у Кличко когда его с огнетушителя обдали. Ещё 2 потуги и Акушерка вытягивает малого и сразу плюхает мамке на пузо, по новым правилам (Украина) малому сразу же в течении первой минуты обязаны одеть шапочку и носочки (хрен его знает зачем), в родильном зале тепло как финской парной.

Ну короче в принципе можно закругляться, но перед этим хотелось бы добавить. Акушерка мне потом объяснила чего меня пускать не хотели — типа мужья в обморок падают или бегают кричат до Бори (блюют) от таких видосов. От себя хочу сказать всем мужиками — что совместные роды это н.и.х.у.я не романтично, не эстетично, приятного в этом практически ничего нет, сплошное нервное потрясение. Правы были предки, когда рождение ребёнка было таинством и допускались к родам только женщины с повитухами, н.е.х.е.р там мужикам делать (а ведь были и такие моменты что мужья после увиденного просто не могли уже вернуться к нормальной половой жизни с женой). Те кто был на родах и присутствовал на всех этапах и всё видел воочию меня поймёт, а кто не был — не очень то советую, не у всех есть стальные нервы и столько выдержки чтобы это всё лицезреть. Есть только один положительный момент в этом процессе — это когда ты видишь счастливое измученное многочасовыми схватками (у нас было с 4 до 11 утра) лицо своей жены с дитёнышем на пузе, и как светятся счастьем её глаза.

Спорить конечно можно долго, но все те кто громко кричат что партнёрские роды это круто — либо никогда не были там, либо просто не смотрели всех деталей которые могут оказать конкретное влияние на неустойчивую детскую мужскую психику! Ну и фотка малого через 2 минуты после родов (на лбу ещё даже не успели морщинки разойтись после выхода в свет). Детей сейчас у мам не забирают и не моют, а просто промакивают пелёнкой.
Всем добра — у меня всё.