Просто хочу высказаться. Вообщем фраза в названии поста все чаще приходит мне в голову, как определение моей жизни. Все чаще задумываюсь о том, что сама своими руками похоронила собственную свободу и самое интересное не понятно почему и когда вообще все это началось. Понятно конечно что вынашивала и рожала детей я не в беспамятстве, но тогда я почему-то, а скорее по причине своей крайней не дальновидности об этом не задумывалась. Не думала как все нормальные люди, а что же будет потом, а как материнство и очередное замужество отразится на моей личной жизни. говоря личной не имею ввиду общение с мужчинами, а в общем свою собственную жизнь, которая теперь вообще не моя. Вот откуда же такая глупость в моей уже не особо то и молодой голове. мне 26 лет. Вроде и замужем уже до этого 2 раза была и знаю что это за «капкан». Но ведь нет же, опять и снова я в него лезу. Только если раньше я могла просто бежать подальше от мужика и больше его никогда не видеть кроме как на подаче доков на развод, то сейчас я привязана к нему. И даже дело не столько в финансовой зависимости на данный момент (хотя конечно это имеет место быть, т.к. работать я пока никак не могу), сколько в том, что приходит понимания того, что даже когда я смогу обеспечить себя и детей материально (а это не вызывает сомнений) я не уйду от этого мужчины (если, конечно, он опять не запьет, чего, надеюсь, не произойдет больше никогда) потому что он отец моих детей. В принципе все мое существо категорически против воскресного папы. То есть я реально попала в самом не приятном смысле этого слова на «любовь до гроба». Каждый день задаюсь вопросом: «Как, когда и где я должна была задуматься, чтобы избежать этой печальной участи». Понятно что ничего уже не поправишь, но подрастают дети и мне хотелось бы уберечь их в будущем от моих ошибок. Не исключено, что со временем привычка и изменившееся мировоззрение заставит меня принять то что я имею как благо, но пока я чувствую себя обутым в лыжи и полностью утепленным человеком летом посреди дороги не понятно куда ведущей.
Спасибо всем кто дочитал. Мне стало чуточку легче.
С той разницей что мой муж пить не бросил, я от него ушла и сейчас себя гораздо лучше чувствую чем в браке, там я была словно в клетке, на поводке и в наморднике. Но у меня есть надежный тыл — мои родители.
отец однажды запил, я в классе 10 училась. Мама не ушла, он не пьет. Но я его с тех пор ненавижу. И чем лучше сохранять эту семью?
безусловно детям не нужен пьющий отец, но он все сделал чтоб избавиться от этого (я про своего мужа) и пока с эти успешно справляется ттт. То есть нет у меня адекватных поводов так к нему относится
для детей он всегда будет отцом, чтобы там между вами не случилось. Не надо себя в жертву приносить
ну и что? Мой тож с тех пор не пьет, но я ему того времени простить не могу. Столько грязи в адрес мамы. Да и врядли прощу когда нибудь.
Мои родители не расходились из-за меня, точнее мама не уходила от мужа. Но я лет с 17, понимая все это (в этом возрасте она его бросила) думала- да лучше б ты его бросила! И сейчас так думаю.
А я в чем-то согласна, решила выйти замуж и родить ребенка, то теперь ты в ответе за тех кого приручила. Ты сама решила выбрать ребенку именно этого папу, так теперь не лишай его. Я целиком и полностью за полную семью, даже, если это будет в угоду мне. Проще всего бросить все и уйти… не хочу быть матерью -одиночкой, и не потому что сложно будет, с мужем тоже не всегда просто жить, это тоже надо уметь. а потому что хочу чтоб у ребенка всегда были рядом мама и папа.
вот-вот, я именно об этом
че-то я не пойму, вы хотите уйти или нет?
безумно хочу, но не могу себе этого позволить
мне кажется автору просто хреновенько и все достало
да капец как хреновенько. Уже месяца два не могу этот пост до компа донести. Хотя со стороны у нас все супер
однажды вы проснетесь и поймете, что жизнь одна, и живете вы для себя, и только вы можете ее изменить (и позволить себе это сделать), если, конечно, захотите. А пока, наверно, этот момент не настал
может ты просто устала и тебе нужна встряска, смена обстановки или просто какой то пинок под зад что бы ты смогла переосмыслить все еще раз и расставить точки над i
может быть, а вот только где все это взять
ну так с этим то какие проблемы, нет мечты или хотя бы какого то желания? или нет возможности это желание осуществить?
нет возможности, к сожалению. надеюсь, хотя бы это временно