Потеряна в жизни…

Не знаю что именно меня привело в это состояние глубочайшей потеренности и депресии, но так оно и есть...
Возможно глупая ссора в духе «отцы и дети» по поводу воспитания моей дочери, возможно то что с мужем все не так гладко как хотелось бы… не знаю...

С начала моей беременности я начала медленно, но верно менятся как внешне, так и внутренне...
Брак не приносил в жизнь столько радости как хотелось бы… Вечные ссоры в бытвом плане, разногласия во взглядах на жизнь… Вынужденный другой образ жизни: отказ от любимых занятий, от вредных привычек, перестройка организма...
Я менялась готовясь стать мамой!Изучала можество литературы, делала упражнения, сдавала анализы, облагоустраивала дом, стараясь при этом быть хорошей женой во всех отношениях! Но я ростом животика все давалось сложнее… плюс гормонльная перестройка давала о себе знать гиперчувствительностью на все… как что сразу в слёзы иощущение полной беспомощности меня преследовало постоянно!Хотелось спрятаться за мужем как за каменой стеной, чувствовать его заботу и внимание! Но между тем он не менялся… Все тот же обрАз жизни-НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЗЫВАЯ, вечная работа, постоянные позние визиты домой от от другей, то с машиной возится, то ещё что нибудь...

При всем этом я продолжала учится на дневном отделении института!

Время шло… Появилась наша долгожданная девочка! Мамочки знают что это такое! Конечно же бесконечная радость! Но из куча от сюда вытекающи забот, постоянная усталость, восстановление после родов, бессонные ночи… А его как и раньше рядом нет… От сюда вечные ссоры...
Это конечно не маловажно, что он приносит деньги… но как же простое человеческое общение со мной и дочкой!??? Он до сих пор не может найти общий язык с годовалой дочькой!!!

Я продолжаю обучение, сейчас получаю диплом! При этом вся забота о ребенке только на мне! Его ж за все это время уже два раза отчислели! Хотя ребенок тут не помеха ему ни как! Дело в его безответственности и лень бесконечной!

Я координально изменилась, от меня прежней не осталось ни чего… Он же как был так и остлся мальчишкой, которого я знала 6 лет назад… Как мы при таком раскладе можем найти общий язык?! Понятное дело, что ни как! Кроме любви между нами ни чего нет… и та при таком раскладе мжет сойти на нет у меня...

Но сейчас я не об этомна самом деле...
Я хочу сказать о том, что в свои годы у меня нет ни чего кроме моей доченьки… это не мало, но это не все чего человек может достич в жизни!

Так уж сложилось, что я учусь в институте, который ненавижу до такой степени, что готова сейчас его бросить… У меня есть семья в котором нет взаимопонимания, вечно работающий муж, который как дите малое, думающий отлько о себе! Живем мы с моей мамой, о отдельной квартире можно только мечтать и долго… как этого добиться я не знаю...
У меня нет работы, квартиры, заботливого мужа… и я не знаю что будет дальше, к чему мне стремиться и как жить дальше? До рождения ребенка моя жизнь текла сама собой… но сейчас я понимаю что надо что то менять, но не знаю с чего начать?
Мне нужно определиться с  тем кем я хочу стать! Но я не знаю! Я ни чего из себя не представляю! Во мне нет ни каких талантов! У меня нет ни каких желаний! Как жить дальше не знаю...
Сидеть в четырех стенах с дочкой уже больше не могу… просто схожу с ума… а в садик ее отдавать ещё рано!