История про одну маму

Недавно встретила подружку с ее подружкой, все мы теперь мамы, естественно, с колясками. И вот, в ходе получасового общения я была вынуждена ежеминутно становиться свидетельницей печальных сцен того, как мама-подружка подружки- не любит своего малыша… Он проснулся в коляске и заплакал… «Замолчишь ты или нет?»-в бешенстве выкрикнула она, тряся коляску, не прошло и минуты. Что-то с ней не так, подумала я. Малыш подружки захотел есть- «скоро пойдем домой»-сказала та. «И мой, наверно, голодный!»-равнодушно махнула рукой подружка подружки. Подружка достала пакет с печеньем и предложила своему закусить. Вторая мама даже не пошевелилась побеспокоиться о своем. Он увидел еду, горестно заплакал и выплюнул пустышку, прямо в сочную весеннюю грязь. Видели бы вы, с каким лицом она взглянула на несчастного мальчишку! Могла бы, дала бы затрещину, но ему еще нет и 11 месяцев, плюс посторонние, сдержалась. Он плакал до тех пор, пока подруга не предложила печеньку и ему. Он отчаянно вцепился в нее зубами и сидел так в коляске, с торчащей изо рта печениной, потому что его мама вместо того, чтобы помогать ему кушать, лузгала семечки, наблюдая эту картину и смеясь над ним. Наконец соизволила помочь освободить ручки из рукавов куртки и поднесла руку к печенине. Он взял ее неловко, печенька упала, в ту же грязь. Новый взрыв негодования. вторая печенина. «Почему ты не берешь руками?»-раздался материнский рык. Боится-подумала я! Он просто боится сделать что-то вообще, потому что все, что он делает, оказывается не так, и за все он получает негативную реакцию… И поймала себя на том, что, стоя рядом и держа своего малыша на руках, потому что в коляске ему сидеть надоело, одергиваю себя, чтобы одновременно не помогать кушать этому несчастному малышу подружки подружки… И каким он вырастет? Каким вырастет несчастный человечек, который с пеленок узнал, что мир зол, груб и несправедлив к нему? Что мама, самое родное, самое близкое существо, которое любой ребенок просто не может не любить, потому что он «запрограммирован» на любовь, так жестока с ним просто потому, что она так и не ощутила себя мамой? Так грустно… Свою голову же не приставишь… Не скажешь: что ты делаешь, посмотри на себя, это же твой любимый ребенок!!! Как ты можешь быть такой равнодушной, такой агрессивной?! Эта девица из той породы людей, что либо огрызнутся, либо сорвутся… на малыше… И сейчас, вспоминая это, мне хочется плакать, до чего жаль этого крошку, ни в чем не виноватого, кроме того, что он родился у такой матери...

А проснулись ли в ней вообще материнские чувства? Судя по всему, она раздираема мелкими эгоистическими желаниями- «погулять», бросила кормить его грудью в 4 или 5 месяцев, потому что «курить уже хотелось»… Что тут скажешь? Мне ее тоже жаль. Она даже не понимает, что одно то, что ее ребенок родился здоровым- это уже само по себе огромное счастье...

И тут я вспомнила, как на заре моего собственного материнства, когда мой сынок только родился, я испытывала нечто подобное тоже. Месяца два, как раз в период предразводных наших с мужем отношений. Я была беременная, я была в центре внимания, а тут все бегут первым делом к малышу, обо мне уже никто и не спрашивает… Ну или так, мимоходом. Я ложку в рот-он плачет, я в душ-он плачет, я кладу его в кроватку, только что носив полчаса-плачет… Да в конце концов оставит он меня в покое хотя бы на десять минут??!!! Помню, помню эти разрушающие эмоции… Это было ужасно! Гнев и через полчаса-ужасающее чувство вины за то, что посмела раздражаться на такую кроху… Видимо, это перегорал мой эгоизм. Наверное, такое было у многих. Когда надо перестраиваться, когда надо привыкать к тому, что не принадлежишь себе полностью, как раньше, когда чье-то вторжение постоянно мешает твоей жизнедеятельности и ты осознаешь, что это не кончится, ты же сама этого хотела, вроде бы… Когда все твои планы в одну минуту меняются, и, изменившись, меняются снова, надо выработать в себе львиную долю гибкости, чтобы выносить это стоически, терпеливо и с улыбкой. Чтобы постоянно напоминать себе, что МАЛЫШ НЕ ВИНОВАТ в том, что ты не высыпаешься, в том, что ему интересно исследовать мир и поэтому он много чего делает наперекор «порядку», в том, что он родился, наконец… Многим помогает то, что они безумно мечтали о детях и играли в куколки, когда были девочками… Я не мечтала, я не играла. Я приняла свою беременность как факт, и чувствовала нежность к растущему внутри меня сердечку, но как же мне было сложно принять реального ребенка, со своим взглядом на то, что хорошо для него, а что ему не нравится категорически, перестроиться, научиться быть гибкой, научиться подстраиваться мне, перфекционистке со стажем, под то, что трудно назвать идеальным книжным материнством, когда малыш спит несколько часов кряду, а ты быстро убрав в доме, поев и отдохнув, с умилением возвышаешься над его кроваткой, бодро ожидая, когда же он проснется… Такого не было вообще! :) Но я же смогла, я же задавила в себе эту пожирающую душу ненависть ко всему на свете, может быть, даже и вызванную гормонами и ужасающе безответственным поведением мужа! Я ощутила первые ростки настоящей, чистой любви после того, как однажды ночью ощутила острое чувство жалости к моему малышу, когда он проснулся среди ночи от голода и, пока я меняла ему подгузник, плакал так горестно, засовывая в ротишку одновременно оба кулачка, как будто его никогда никто не накормит… И, обнимая его, глядя, как он с жадностью пьет молочко и как мирно засыпает, я думала про себя: пожалуйста, любовь, не уходи! Будь со мной. живи в моем сердце!.. И она послушалась:), и прибывала потихоньку, с каждым днем, вместе с тем, как прибывало мое молоко и уверенность в собственных силах, уверенность в том, что я-мама, что я могу сделать так, чтобы моему малышу было комфортно, хорошо, сыто, весело… И обосновалась в полную силу во мне, так прочно, что я не могу поверить, что когда-то его, моего самого любимого мальчика на свете, не было даже в зародыше!

И мне так хочется, чтобы любовь, настоящая, мощная, материнская любовь проснулась и в сердце этой так и не повзрослевшей девчонки…