Девочки, привет, дорогие! Простите, что не отписалась вчера — сын совсем не дает сесть за комп, прыгает по мне, режим сбился, уснул ночью аж в 2:30, а вскочил на удивление уже в 10:30)) Весело, короче, но сейчас не об этом.
У вас новые два задания —
Задание 2 «Мисс Новый год» — с вас фото с новогодней ночи, с корпоратива, откуда хотите, главное, чтобы вы на фото были праздничные и красивые 
Задание 3 «Шутка юмора» — напишите ваши любимые похудательные анекдоты) Чем больше, тем лучше. Пусть это будет самый веселый пост викторины.
Мне вот сразу в голову пришел мой любимый анекдот: «Как определить нужно ли вам худеть? — Если вас мужчина может отнести на руках в кровать, то худеть не надо, а если же не может — смените вы уже этого доходягу на нормального мужика» 
Всем всего стройного 
я не фоткалась в НГ, т.к. во всем домашнем, без нарядов :))))
анекдоты вспомнить никакие не могу, стишок напишу про себя :))))
У нас пропадают из вазы конфеты,
Их папа не ест, у мамы диета.
У нас поселилась Конфетная Жрушка,
А все говорят — я сластена и врушка :)))))
До выходных специально надену платье, сделаю макияж и сфоткаюсь :))))
это про меня в детстве, я тож конфеты таскала, а потом делала невинные глазки — «не знаю, куда они делись»
бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
Встречются две подруги:
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— К О П А Т Ь!!!
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы… Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике…
Но самый любимый: Лучшее средство для похудения — сон — вовремя не уснула — все- обожралась!
ой мне про ухо понравилось
бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
про меня
=) анекдот супер
Я в Новогоднюю ночь.Анекдоты все уже девочки написали!)))) Не могу вспомнить новенькие, а в инете искать лень!)))
ой, Красная шапочка
тебе так идет твой цвет волос)
Люб, это не родной цвет!)))) Крашеная я. Мой цвет светло-русый, блеклый, мышиный такой!))) Поэтому я уже лет 20 рыжая!)))))
но тебе он очень идет!
приветик))) что-то я совсем пропала с этими праздниками
фотка с новогодней ночи) минут за 15 до нг)
с анекдотами не дружу))) сейчас почитала, из того что понравилось:— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Девушка на диете похожа на таракана: ест только по ночам,
а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит...
Hа пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Ленчик, воображуля))) ты тут как 15-летняя девчонка прям, глазки светятся озорством)))
какая ты красивая!
спасибо
когда не накрашена, 14 дают)))) в магазине алкоголь или сиги без документов не дают)))
Ну у меня пока единственная новогодняя — это та, с фотосессии, что в своем посте публиковала.
А анекдот...
Жена худела, худела, мучалась, мучалась… нервничает, психует, есть хочет… подходит к мужу.
— Дорогой, какую жену ты хочешь — худую и злую, нервную или полную, но веселую, добрую, радостную, полную жизни?
Муж критически оглядывает жену:
— Ну, и на сколько тебе надо еще поправится?
Вот блин, а у меня новогодней нету(.У меня программа не кулюторная была-баня, сугроб, шампусик.Вообщем нг встречала в шортиках и футболке и не фоткалась)
а у меня в полный рост нет((
Анекдот про похудение № 1
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
Анекдот про похудение № 2
Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Анекдот про похудение № 3
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: — А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: — Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.
Анекдот про похудение № 4
— Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь...
Анекдот про похудение № 5
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...
Анекдот про похудение № 6
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!
Анекдот про похудение № 7
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Анекдот про похудение № 8
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Анекдот про похудение № 9
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
Анекдот про похудение- О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Анекдот про похудение № 10
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавец:
— Hу, может быть вам килогpамм?
— Да что мне, обожраться что ли?
Анекдот про похудение № 11
Анекдот про похудениеЖена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!
Анекдот про похудение № 12
— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Анекдот про похудение № 13
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
спасибо, переживаю, что не в полный рост
не переживай))))
2.фото
2.с анекдотами я не очень.но люблю тот который Алиса написалачуть позже, если можно… ни одной приличной...
А анекдот:
-Что ж ты такая толстая стала?
-Ну понимаешь, у меня двое детей...
-И что? Ты их съела?!!!
о да, тоже этот анекдот люблю)))
1. У меня только такая фотка есть, одной нет(
2. Новый телевизионный проект!100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!Итак, смотрите «Остров Коровищ» на первом канале!
— Пермякова сожгла 53 кг, каждое утро она выпивала по стакану...
— Сидоров сжег 5300 кг, построенные на загородном участке, по той же причине.
Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
— О да, мадам...
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Почему женатые мужики толстеют? — Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
Решил один толстый мужик похудеть.Пришел к врачу за консультацией, а врач
говорит:«Есть два варианта, но оба трудные.Первый, каждый день будешь бегать
до Баксана (15км)и обратно».-«Да ты че ох… л, давай второй»-.«А второй, каждую
ночь 20 раз тр… ся с женой»-".АГА… Подожди… БАКСАН ЭТО КОТОРЫЙ ЗА
ЧЕГЕМОМ, ДАК ЭТОЖ РУКОЙ ПОДАТЬ!!!
-папа, а почему конфеты в шуршащих обертках? — а это сынок чтобы все слышали как ночью наша мама худеет ))))