немного юмора

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
– Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
– Чушь! От кого же он может быть?!
– От нашего конторщика Гиршфельда.
– Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
– Я заплатила ему две тысячи баксов.
– И где же ты взяла столько денег?
– Из твоей кассы.
– Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

*****
Муж говорит жене:
– «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

*****

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

*****

– Алло, здравствуйте, а Вася дома?
– Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
– Да, передайте, что я на аборт не согласна.

*****

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

*****

Разделить краткой и полной публикации
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
– Помогите хоть чем-нибудь!
– Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
– Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

жена – водку, сок, мясо – пожарить?
муж – а водку-то зачем?
она – совсем мозги пропил. спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?

Встречаются два старых друга:
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила – постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
– Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего – как лобзик...