Просто выговориться.
Грустно стало немного. Опять маменька моя чудит. Пришла сегодня ( за что спасибо, конечно, но я не просила...). Поигралась с девочками часа 2-3.
Уже у самой двери, когда уходила, снова подняла вопрос с ключом-долбит нас уже 2 месяц, чтобы отдали ей запасной ключ от квартиры, мол, девочек надо будет из садика забирать и тд. И я, и муж категорически против. Я не хочу, чтобы кто то имел доступ в квартиру, пусть даже это моя мама. Будет потом как к себе домой ходить, без звонка, открывая своим ключом дверь. Неоднократно ей про это говорили, не слушает.
На мое очередное «нет» сегодня выдала-если вдруг у тебя схватки, то тогда оставляешь ключи у консьержа, а уже я заберу детей из садика.
Я говорю-у детей не одна бабушка-ты-есть еще другие бабушки дедушки, есть отец. Не ты одна тут супермен, так сказать. )))) есть кого еще попросить, если что. И 1 в этом списке — родной отец.
Схему действий мы с мужем уже обсудили давно на случай схваток- кто, куда, во сколько и за кем.
Да и можно подумать, что схватки начались и родила за час, как же. Все равно это время… успеет муж приехать с работы, успеют свекры приехать за детьми. Не в Москве жиаем, даже в условиях диких пробок пятницы от дома до работы мужа 1 час на машине, это максимум.
Но нет- только она, только моя мать всех спасёт, всем поможет, везде придет на помощь. И зачастую там и туда, где не просили даже. А потом будет жаловаться, устала она, все на себе тащит, всех на себе прёт, туда, сюда надо ей. Ну так зачем? Зачем ты идёшь и делаешь сверх своих сил? Во имя чего?
Грубо говоря, будет с температурой 39 ехать на дачу, собирать огурцы. Всем прополощит мозги с этими огурцами, обидится, что ей не помогает никто их собирать. Ведь в ее картине мира мы должны ехать и помогать! Потом с температурой будет эти огурцы закатывать и вздыхать в трубку, как она устала до 2 ночи катать эти банки. И опять никто не пришел… потом будет впихивать огурцы эти ( которые мы не едим), 1000 раз откажемся, в итоге она на себе их притащит, вынесет мозг, что мы не благодарные свиньи, вынуждена она таскать нам тут…
Эти банки будут стоять… цать лет)))), в каждый приход она будет контролировать, почему огурцы не съедены, попрекать вложенными своими силами и трудом.
Чем больше она будет долбить с банкой этих несчастных огурцов, тем меньше желание их скушать, сами понимаете. В итоге банка стухнет, либо мы ее сами выкинет, место занимает. В будет снова обида.
Банка с огурцами — аналогия, применима ко всем сферам жизни. Всегда все идет по 1 сценарию: сама решила, сама взвалила, сама устала, сама обиделась и сама же выставила счет.
Ну что вот с этим делать?...
В отношении внучек мне иногда кажется, что она считает себя единственной, кто на что то способен, остальные, в тч я, муж и другие родственники- ничего не делают и ни в чем не участвуют. Идти в поликлинику- я! Идти в сад (700 метров...) -пойдет со мной, типа «помочь », ехать в кукольный театр-она! Прийти с детьми посидеть -она! Иногда кажется, что моя мать забывает, что только бабушка детям, а не мать… либо пытается компенсировать то, что со мной в детстве не успела/не захотела.
Очень выматывает такое…
10 сентября 2015 22:33
Я про брата моего мужа… это кошмар какой то… Только не пишите мне что нужно жить отдельно и т д и тп… так сложилось что живет он с нами, живем я муж свекровь и он в трешке… свое жилье пока не светит, снимать не можем разъехаться то же… так что я просто … Читать далее
13 мая 2017 14:03
Знаю вашу историю с отцом, читала в старых комментах еще. До сих пор не понимаю, почему вы поддерживаете хоть какую-то связь с матерью. Зачем?! От таких нужно бежать и рвать все связи.
Читала ваш пост и ловила себя на мысли, что не дай Бог маме прочитать о себе такое. Может у меня с мамой иные отношения. И если сравнить со свекровью, которая активно помогает языком, а по факту видит внуков 2-3 раза в год, моя мама супергерой. И пусть она ворчит иногда, может иногда лезет туда, куда не следовало, но я никогда не напишу такой пост о самом близком человеке (наравне с детьми).
Для меня мать это самый чужой человек. И если Вы прочитали комментарии, то понять должны были, почему. Если и после этого понимания, почему вот так нет- мы с Вами с разных планет, очевидно. Либо для Вас поведение моей мамы- норма ( тогда сие совсем ***))))
Да, конечно, "бедная" мамочка моя, как же ей было бы обидно такое прочитать о себе-правда то глаза заколет.
Знаете, говорят есть время разбрасывать камни и собирать их.
Время собирать камни пришло.)
До своего комментария я комментарии других не читала. Сейчас прочитала. Пост получился однобоким. Он весь пронизан негативом и ненавистью к матери, поэтому вызывает шок. Потому что люди не знаю обратной стороны. А сторона эта страшная. Надеюсь вы по максимуму сможете справиться с последствиями. Удивительно, что эти люди на данный момент вообще присутствуют в вашей жизни. И досадно, что этот человек не в тюрьме и создает угрозу другим детям.
Как боретесь?
Бороться бесполезно, в 57 лет человек не изменится ? говорю, но это как об стену горох. Но у нас не так жестоко. Жить можно ) к тому же мы пока живём с моими родителями, приходится как-то терпеть, чтобы не накалять обстановку. Вообще, мне нормально (я привыкшая), а вот мужу тяжеловато.
Кому что не хватает)) мне бы так, чтоб помогала, я уже дурею? не хочу вас обидеть, но реально, помощь нужна, сейчас родите и ощутите думаю?
Ваша мама эгоистичный нарцисс. За что-то она себя простить не может (неосознанно скорее всего) и пытается сделать себя хорошей и жертвенной в собственных глазах. С такими помогают только жёсткие границы. И шаг влево или вправо — расстрел.
есть за что, поверьте, простить она не может себя вполне осознанно, я думаю. Вряд ли она такое забыла. За такое статья в уголовном кодексе даже есть.
Вот, видимо все и идет к ужесточению этих границ. Потому что я правда больше так не могу. Я хочу уже спокойно жить, не задыхаясь от тотального контроля и помощи (якобы).
Психология интересная штука) А самообман ещё более избирателен. Ее психика легко могла защититься и она может не считать уже свой поступок плохим, даже вовсе его забыть. Ваше психологическое Здоровье на 1 месте сейчас, от него зависит жизнь ваша, мужа и детей. А маму уже не исправить. Поэтому никакой жалости. Как вы сказали, так и должно быть теперь. Даже объяснять свои мотивы ей бесполезно уже, не поймёт
У Вас вон, как раз, тоже дочка. Не страшно будет оставлять таких бабушек и дедушек с дочерью?
Точно надо такую мамашу?)))) Уверены?...
Может ну нафиг такие огурцы.
А так да, я, конечно, неблагодарная дочь. Совести нету у меня. ;)
вот Вы сейчас сама мать… мать дочки. Скажите, Вы смогли бы закрывать глаза на регулярные изнасилования и ещ кучу действий сексуального характера в отношении своего ребенка в возрасте, например, 5 лет, 6 лет и далее до 15 лет.. его же отцом раза этак 1-2 в недельку? Ну иногда чаще, как уж папеньке приспичит. Мама то у нас работает на 2 работах и вечно уставшая, а «ты мне вместо мамы будешь, ты же любишь папу? Рот закрой и не плачь, не больно тебе, хорошо тебе. Просто ты маленькая и не понимаешь пока...» Или, например, побои своей дочери пьяным мужем? А вот моя маменька смогла сделать «ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Влегкую.
Я ни отца, ни мать в квартиру свою не пущу, тем более, один на один с дочками не оставлю — отца, потому что дочкам скоро 3 — они скоро войдут в возраст, когда его может переклинить — а мать, потому что надежды на нее нет никакой. Она как меня под отца подложила, так и внучек на раз-два.
Это ужасно, надеюсь вы работаете с психологом по этому поводу.
Да, конечно. С 20 лет. То бишь уже 7 лет. Сдвиги есть, очень хорошие. Я могу про это говорить, писать, раньше блок стоял просто и все. Я больше то за дочерей сейчас волнуюсь, чем за себя. Я уже взрослая тётка, хотя и аукается пережитое.
Моя задача как матери защитить дочек от дедушки.
Если не знать всех историй про твою маму, можно (как многие тут пишут) тебя назвать неблагодарной дочерью. Нооо… Это жесть конечно. Не трать свои нервы, выдыхай
Ну конечно, если нет доверия к человеку, какие могут быть ключи
я даже доверенность не оформляю на отца, чтобы девочек забирал из сада. Психолог в саду предупрежден, мои дети под его особым наблюдением. Воспитатели еще не в курсе, пока не знаю, как сказать. Достаточно пока, что доверенности нет, они ему детей не отдадут, даже если он придет.
Но моя мать упорно долбит, чтобы я оформила и на него. Ага, щас.
Но чему я удивляюсь, для нее ж пЭдофилии не существует. В ее идеальном мире… Как только сил то хватает поддерживать иллюзию такого мирка всю свою жизнь, не понимаю. :(
Не хотела вот озвучивать причину. Пришлось, пригорело от обвинений в неблагодарности. Ну ладно, как говорит мой психолог, говорить об этом — тоже способ терапии.
Реально — могла бы — отдала б такую мать. Правда, в комплекте папаша идет. И огурцы)))) Не знаю, согласится ли девушка выше на такой обмен.
Мдааа, счастливые вы люди! А у моего ребёнка одна Бабушка, это моя мама, у которой свой ребёнок семилетний, к тому же вдова, живёт далеко, приезжала к ней с рождения ребёнка три раза, муж на работе всегда! Ни куда не выйти, ни кто не поможет, живем на 5 этаже без лифта, элементарно гулять не могу выйти с ребёнком, коляску не спустить! Таскала коляску с ребёнком, до тех пор пока не упала.А люди тут на мам жалуются! Вам бы год не выходить не в парихмахерскую, ни на ногти, ни к подругам)С ребёнком же не пойдёшь! Может тогда вы бы оценили вашу маму)
А я с мужем оставляю для таких целей детей. Когда она приходит- я дома, ибо один на один я ее не оставлю с детьми, через мой труп только. Мне не нужна ее помощь в принципе, моя бы воля я б ее и месяцами не видела, я дееспособный человек, который рожал детей для себя, а не для бабушки. Сама нормально справляюсь. А ее аж бесит это. В каждый вопрос надо свой нос засунуть.
Вы, правда, за год не могли ни разу мужу оставить детей?? у нас рядом ни одной бабушки, а муж трудоголик и домой приходит боиже к ночи, но такого беспредела, чтобы я раз в неделю в салон не сходила или с подружками не встретилась, нет))
Мне тоже дико. Я каждые 3 недели ползаю то на ногти, то на шугаринг, то кино ( одна), то в бассейн. Дети с мужем в эти моменты. Мне для этих целей визиты бабушек и дедушек не нужны.
Мужья разные бывают, оставляла пару раз)не больше)
Ну вот с этим согласна. Мне с мужем повезло, он шикарный отец. Он может абсолютно все с детьми, от и до. Чем и пользуюсь)))), муж и сам рад с дочками сидеть, знает, что мне надо тоже себе время уделять. Я ему, в свою очередь, даю тренироваться на неделе. Обоюдный процесс, словом.
Я и говорю счастливый вы человек)цените близких пока есть время)
Ну в этом плане- да. Мужа очень ценю и люблю. Он мне компенсация от Вселенной за трешовое детство и "офигенных" родителей. Ну ибо не может быть же все время жесть. Я свое уже натерпелась и теперь хочу просто жить спокойно своей семьёй: муж, я и детки. И мне большего не надо.
Это ваше дело, но хочу вам рассказать историю из жизни, у меня три подруги и один друг, мы дружим с ними около 15 лет, у них у всех нет мам, у двух убили, у третий автокатастрофа, у четвёртой инфаркт, всем было до 40, я видела что творится с людьми когда у них не становится матёрей, так вот, когда я забеременнела, у мужа умерла мама, заболела и умерла, рак! я вообще не знаю почему вокруг меня все это происходит.Я ценю свою маму как незнаю кого, детство у всех было знаете ли не очень, отчим был, и из дома уходила не жила неделями, но вот просто близкие мне друзья все бы отдали чтобы их мама была рядом, любая! Вы не должны обижаться на маму, она же вам жизнь дала)Она вам зла в любом случае не желает
можете почитать коммент выше, может, он снимет часть Ваших вопросов.
Мне спасибо матери говорить не за что. Коммент прочитаете — поймете, я думаю, все. В том числе, почему я реагирую сейчас вот ТАК на ее «помощь» и «заботу».
Понимаю, как это может задалбывать, но это все равно лучше, чем совсем без помощников. Просто установите четкие границы. Сейчас малыш родится, все равно будет нужна помощь. Говорите — приходи четко с такого-то по такое-то время, к этому моменту например ребёнок уже лежит одетый в коляске. И отправляйте гулять. Ну это как пример, там можно предусмотреть любое время и занятие, которое вам удобно. Говорите- если хочешь помочь, твоя помощь будет заключаться в том-то и том-то.
А так знаю я этих «помощников»- все рвутся прийти помочь, в итоге сидят на кухне чай пьют, а ты помимо ребёнка, ещё их обслуживаешь.
Я ничего плохого в поведении вашей мамы не вижу, я одна сижу с детьми муж постоянно на работе и когда приходит тоже никакого участия в воспитании или просто посидеть, мама работает и приезжает раз в месяц на пару часов, свекры живут в другой стране, и я бы была очень благодарна если бы моя мама смогла быть рядом и так рвалась помочь мне с детьми, когда у моей мамы отпуск она говорит ты себе детей рожаешь и я не обязана тебе не чем, и в принципе она права! Так что вы бы ценили такое отношение, а у вас просто видимо обида с детства на маму, потому что по вашим словам вы свекровь больше любите
То есть для Вас это норма была бы, когда вы, например, тётя 27 годиков и уже давно умеете чистить зубы, а мама вам в рот щёткой лезет и говорит-ну какая ж ты тупая то у меня ))) ничего без меня то ты не можешь. Ну как ты чистишь то, это делать надо так и так! Ах, как я устала ездить к тебе и помогать чистить зубы, ахбожемой))))
Ну это аналогия просто. Надеюсь, вы поняли.
Поправочка -помощь уместна там, где ее просят! Если ее не просят, нечего лезть, я считаю.
Живи своей жизнью, ходи на фитнес, в салон красоты, езди на дачу, встречайся с подругами -зачем это геройство? Нет, блин, умрут без нее все-дети с голоду, а я, видимо, с усталости. Мужа то нет ведь у меня???
Ой это не изменить, есть категория людей такая))) знаю такую даму, в каждой бочке затычка, все она может все умеет, взвалит на себя всего дохрена типа только опа может это сделать. А потом *** что все плохие, никто не поможет все пофиг
Мне иногда кажется, что из поколение в плане границ какое-то травмированное… у меня мама такая же и тетя ‘героиня’. Вспомним сказку Морозко, там же воспевается как добродетель, когда девушка на морозе уже полумертвая, а дедушке все равно грудью на амбразуру врет: ‘нет, мол, мне тепло и я норм’. И чему эта сказка учит? Терпи, выставит себя пострадавшей беженкой, но молчи, и будет тебе счастье. Моя мама так вообще приезжая в гости не может жить в комфорте, обязательно надо спать на полу и гордиться ‘смотри какие дешевые конфеты я себе молодец нашла’. Что раз уже обсуждали это вызываемое у нас чувство вины. Как об стенку горох. И не понимает.
Знакомо....
Как про мою написали. Вот один в один! Это неисправимо. ( огурцы вообще бесят!!
Огурцы распространяются на все сферы жизни...??
Это точно… Еще картошка!
А наша бабушка не хочет с детьми сидеть. Маме(мне) нужно в больницу на пару суток, есть бабушка на пенсии, ничем не занимающаяся, но если попрошу посидеть, обязательно скажет, "а что Виталик (муж мой) не может пару дней за свой счет взять?" И ведь через раз приходится брать ему за сс. При том, что с деньгами у нас итак туго, а дети уже не младенцы. Цените то, что имеете
Здорово, что на его работе это позволяют сделать в любой момент.
? у нас с вами что, одна мама на двоих?))) Я отвечала, что если б муж мог, я бы точно не просила. А вообще в итоге просить перестала: муж, подруга-няня — этого хватает, чтобы не просить родственников, у которых желания с детьми сидеть нет.
Вот вот, никакого желания. Если я могу их взять с собой, лучше с собой возьму, чем просить. На собеседования даже с дочкой ходила.
Ну заранее, конечно. Если нет, то я просто иду одна и все. И делаю все сама. И никаких проблем не вижу. Мои дети- мои трудности.
Что идете и делаете сами? Вы к чему это все?
К отгулу за СС у мужа, например) не всегда мужа могут отпустить сразу же, тогда мне приходится вопросы все решать самой, а не дёргать бабушек дедушек. Ну я к тому, что это нормально. Я буду такой же бабушкой, как Ваша мама, наверное. Я свое уже отняньчусь и с детьми своими сами возитесь. Очень здравая позиция, я считаю. У меня своя жизнь будет, я в няньки не записывалась внукам.
Может быть. У многих, как вижу, схожие проблемы. Почему вот наши мамы такие? К чему эта жертвенность? Тем паче, о ней не просят.
Нда, интересно прям, как будете мрт проходить с двумя детьми сами.
Найду клинику с детской комнатой- как вариант. Либо за вознаграждение договорюсь с медсестрой какой нибудь, чтобы присмотрела за детками, пока я на обследовании. Либо- найму няню. Последний вариант, кстати, уже использовала. Норм.:)
Нене, у меня наоборот, родители и мои и мужа, которые не участвуют в воспитании. Но я и вас понимаю тоже. Думаю тут стоит продолжать четко выставлять границы .
Точно, я забыла, что деньги для вас не проблема.
Простите но если деньги для вас настолько проблема, что прямо раз в год на няню не найти, то двое детей к чему вообще? Мне посидеть с детьми надо раз-два в год. Свекровь в прошлом году сидела с одним сыном, пока я со вторым в больнице была. Но если бы не смогла то муж бы взял отгул. Не проблема раз в год
Раз-два в год? А я вот, заболела, и сидеть надо было раз-два в неделю. Такой вариант не рассматривали? И уж не Вам решать, сколько детей мне нужно
Ой ну да. Я ж не болею никогда. И муж не болеет. А тут вот оказывается какие проблемы у людей ? сотня оправданий и тонна жалости к себе. Ничего критичного растить детей без бабушек и нянь. Отлично они растятся. С обоими ходила и на обследования старшего, и на ОТ отлично гоняли к специалистам оба тк старшего надо было реабилитировать. И тоже читаю что это невозможно с ребенком младшим на руках. Ага. Все возможно
Как скажете.
Оооооо, где-то я это уже видела. И про ключи от квартиры в том числе.
Дайте мне ссылку на мою сестру по несчастью?
Я она самая))))
Как справляетесь с "помощью" и синдромом "порву на попе волосы и выставлю счет"?)))
Не пускаю помогать. У меня таких кстати 2: мама и бабушка. Какая круче не знаю. Когда первый сын родился, только не ночевали у меня. И тоже, делай как я скажу. Ах, ты не делаешь, да я у тебя тут упахиваюсь, а где благодарность, ты должна слушаться. Доводили меня до истерики просто. Потом началась эпопея "ключи". И тоже, только ради твоего блага. Тогда я поняла, что все хватит. Сказала, что пускать буду 1 раз в неделю попить чай и играть с внуками.
Обида была вселенская, но ничего, пережили. Сейчас у них "второй" шанс. Сначала меня упекли в роддом. Мама с видом с радалицы сказала, что придёт жить к нам, хоть и ездить ей далеко на работу, но что делать. Муж аж прихренел от счастья, потом быстро ей сказал, что жить она будет у себя дома, а с сыном без меня от справится сам. Сейчас мы дома уже все и опять, я каждый день после работы буду приходить и тп. Я уже знаю, что меня от таких приходилок ждёт, спасибо, не надо. И опять ключи. Ты мне сделай, тебе же лучше.
Вот у нас нечто похожее. Выдала мне тут мама намедни- как в роддом уедешь (почему я должна за 3 недели до родов там экстренно оказаться-хз.), придется ведь мне вставать очень рано, чтобы к 7 утра приходить к садику девочек. Мужу ведь твоему на работу к 8, ему не успеть, не справится он- он не сможет их переодеть, он непременно будет на них орать, дети будут рыдать.
Поэтому, невзирая на то, что я так устаю с своей матерью ( которую я б на ее месте уже давно сдала либо второй сестре, либо в дом престарелых, все равно она куку..., но и тут мама герой, чем сестра пользуется), я встану в 5 утра, чтобы к 7 быть там. И "помочь ".
Нафига, зачем?! Она уж все решила, что кто может, кто не может
И тут мама супермен придет на помощь. А потом будет всем ныть, что дети — мы то есть-без нее как без рук, что зять эгоист и с детьми не справляется и тд.
Муж остается с детьми с 3 месячного возраста
В саду переодевает за 10 минут обеих. Но нет, с точки зрения моей мамы он не может НИЧЕГО. И только она может ВСЕ.?
Когда она поняла, что ее помощь тут не нужна, трубку бросила. И вот так во всеееееееем...
Просто ваша мама хочет чувствовать себя нужной
Не такой ценой и не таким образом. Человек границ чужой семьи вообще не видит. А когда на них указываешь, обижается. Как то в 56 то лет должно понимание быть, вырос ребенок- отпусти. Но не про мою маму это.
Сами почаще уделяйте маме внимание. С вашей стороны холод какой-то. Вы даже говорите — чужой семьи, как будто вы совершенно чужие друг другу люди.
Да. Мне мама- чужая. Между нами пропасть, идет еще с детства. Кто меня давно читает, знает причину.
С ее точки зрения отношения у нас хорошие, с моей точки зрения — их просто нет. Мне свекровь и та ближе в чем то, чем родная мать. ??♀️
Блин, тогда сочувствую ?
Да мне пофиг, правда. Лишь бы не лезла ко мне, когда не прошу этого. большего не надо. Сейчас уже не надо.