Я в шоке, у меня будет третий ребёнок.

История у меня называется «Бойся своих желаний » Но Бог не даёт нам то, что мы хотим, когда просим. Иногда вообще кому-то никогда не даёт то, что человек просит и очень хочет. У меня получилось так, родив первого ребёнка я на детей смотреть не могла. Сын рос очень беспокойным. И больше не хотела детей. Да и сама в детстве всегда хотела быть одним ребёнком в семье, а у меня была младшая сестра. Младшие ростут по другому и их не так напрягают старшие братья и сёстры. Но Бог случайным образом для нас подарил нам дочь. Узнав о беременности я плакала и думала не справлюсь. Муж всегда хотел двоих детей и все были счастливы. У детей разница 5 лет. Дочь родилась, я была счастлива, что у меня и сын и дочь есть! Дочь росла тоже очень беспокойным ребёнком, но при этом, когда ей исполнился 1 год, со мной что то произошло. Я начала разговаривать с мужем о третьем ребёнке. Муж против. Шли годы, меня не покидала эта мысль, я видела все только хорошее. Как я горжусь этими семьями, какие они молодцы, посвящают себя детям, малышки меня умиляли, я тоже хотела снова ходить с коляской. Хотя мне и так не легко, дети капризные, колготные, муж в постоянных командировках. Вот прошлой осенью сыну 9,5 лет, дочери только исполнится 5 лет, мне уже 35лет. Говорю мужу крайний раз давай третьего родим, дальше тянуть некуда, я не очень то молода. Он против, рассказывает мне все минусы этого ( и я постоянно одна, помощи мне ждать не откуда, и времени совсем ни на что не останется, а когда спокойно жить, отдыхать? И так забот полон рот. Здоровье у меня не очень, снова эти истерики, бессоные ночи, заботы болячки с малышом… и т.п. ) Я конечно расстроилась, заплакала, спустя время начала всеми его словами себя успокаивать. То, что он прав, хорошо всё, как есть! Я в это начала верить и очень боялась забеременеть. Хотя врачи мне сказали ещё при первой беременности, что у меня поликистоз яичников и с каждым годом у меня всё меньше и меньше шансов забеременеть. В основном предохранялись ППА. Наступает Новый год 2019, мой год ( год свиньи) Мы пригласили к себе в эту ночь наших друзей. Подруга говорит, быстрей готовь бумажки, ручки, сейчас под бой курантов будем писать желания, сжигать бумажки и выпивать с шампанским. Я как то не особо верила, такого не делала, но тут уже бой курантов, я даже заранее не придумала, что я хочу, т.к. у меня особо не бывает желаний. Он кричит, меня торопит, быстрей пиши, ну я в торопях написала, чтобы у нас родился 3 ребёнок ( только это в голове у меня было видимо) Проходит время, всё забыто, мы живём тем, что есть, я каждый раз повторяю, как боюсь забеременеть. Наступает октябрь 2019 я начала плохо себя чувствовать, низкое давление ( 95 на 60) лёгкая тошнота каждый день, кружится голова, слабость. Задержка, у меня были на прозапас тесты, я в течении 2 недель сделала 5 тестов и была спокойна на 100%, т.к. все отрицательные. Поэтому своё самочувствие списывала на щитовидку( в прошлом году нашли у меня проблемы с ней) Записалась к гинекологу и эндокринологу. Гиня меня отправляет на УЗИ, давно я не делала, вдруг миома… говорит через неделю должны придти месячные и потом сделаешь узи. Проходит ещё неделя, м-ых нет, я думаю всё равно пойду на УЗИ, мне и щитовидку надо делать. Пришла, рассказываю узисту свое самочувствие, что там с шитовидкой, а он сообщает, что я беременна 8 недель. У меня слёзы, шок, не может быть. Говорю мужу, что делать? Он конечно сначало спросил про аборт. Я все рассказала, что срок не такой уж и маленький, поэтому хирургическим путём под общим наркозом, могут быть осложнения, проблемы со здоровьем. Придя вечером домой с работы он однозначно сказал, что оставляем ребёнка. Но что со мной, у меня уже нет радости, как я хотела год назад. Я думаю, каждый день оставлять ребёнка или может нет. Продолжить жить в четвером? Думаю, думаю… и возраст мне уже 36, и здоровье не очень, и доход у нас средний, свободных денег особо нет ( например, чтобы съездить на юг, надо откладывать пол года или год) Да ещё только в конце августа с работы уволилась. Короче я в шоке. Не могу представить, что у меня всё таки будет трое детей. Я с неуверенностью пока принимаю решение оставить ребёнка. Бог дал нам наверное не просто так, значит так д.б. именно сейчас, а не раньше, когда я хотела. Сейчас мне немного страшно, как я выношу, как перенесу третье КС, как буду справляться сама с тремя. Хватит ли мне сил и нерв? Что скажите?