Мрачное

Собственно я тут поняла вдруг… ладно, пока горячиться сильно не буду.

А дело в том, что то ли осень, то ли эта… «депрессивная энцефалопатия», то ли просто осточертел дом и окрестности со стройками, кошками, голубями, психованными собаками и такими же хозяевами… плюс дожди, что приводит к грязи по колено, а нарезать круги по двору это попахивает сумасшествием и призывает к самоубийству. а еще ветер. и я постоянно замерзающая на прогулках.

и вот сегодня я снова… снова взорвалась. черт возьми. предыдущий раз был в конце октября, когда муж приехал с учебы (пять дней не был дома), ни слова не сказал про ремонт потолков, на следующий день после приезда собрался после работы ехать стричься (что у него почему-то вылетает часа в три минимум), докопался до бутылки из-под кока-колы ну и прочего по мелочи...

ладно. я поорала, поревела, спросила «почему я должна выпрашивать какую-то ласку. я же не могу постоянно насильно класть твою руку мне на плечо или притягивать твою голову, чтобы хоть в щеку поцеловал… но почему-то при этом я должна быть „всегда готова“… он неожиданно вдруг пришел, обнял меня (я была в шоке, и если бы в этот момент не ревела белугой с захлебываниями, стонами, писками и трясучкой всего моего тельца, то наверное просто хлопнулась бы в обморок. так я была удивлена) но увы… ничем хорошим его порыв не закончился. потому что мне уже было не остановиться, а он вдруг вспомнил, что „я вообще-то на работу хожу“ и утопал спать.

Ну а сегодня… а сегодня у него оказывается завтра встреча по поводу поездки в Хибины (»где-то в марте")… и тут меня накрыло. Потому что в марте Хибины (никогда не грел желанием съездить в горы. я предлагала. он ни в какую. сто тысяч отмазок), в мае десять дней на скалы (со мной съездить туда, куда я уже сто лет не ездила, хотя у меня тоже традиция — хрен, но если я поеду, то потом весь изго… нится)… а в июне со мной в Сочи ехать не хочет. Причем знает, что для для эта поездка не просто так под пальмами посидеть и на море повтыкать, для меня это… ну если не дело жизни, но довольно важно. Ладно. («я же не деспот, что я тебя держу что ли. хочешь — едь»....)

И вот тут я вспомнила несостоявшееся море (о котором за год до… договаривались и не поехали потому что ему не захотелось. а одну не отпустил бы, потому что с ребенком маленьким и за границу), и вспомнила что мы никуда с ним не ездим… либо изредка я одна, не выдержав, срываюсь, после чего получаю неделю бубнежа, либо я никуда не еду и сатанею от дворов и строек.

А его замечание, что «сегодня был замечательный выходной, главное, что вместе его провели» (я моталась на почту, в сберкассу, в магазин… и не очень удачно — очереди, пробки… он дома с сыном был. а дома он остался, потому что живот с утра в расстройстве оказался) меня так вообще подбросило.

но больше всего меня угнетает его «то ли еще будет», «я тебе обещал… вот и получи» (имеется в виду сказанное когда-то сто лет назад «если что не по мне будет, я сделаю все возможное, чтобы ты меня возненавидела»… и похоже финиш уже близко), а к этому еще «не беспокойся, я буду делать все только плохо. чтобы не обманывать тебя в твоих ожиданиях. на меня можешь не рассчитывать. я вообще до семи лет могу здесь не появляться. кувыркайся как хочешь» (не поняла почему такой срок — семь лет. типа когда мальчик в школу пойдет, то ему понадобится папа?)...

я понимаю, что могла сегодня местами быть резкой, но как… как быть не резкой, если я спрашиваю «ну почему мы с тобой никуда не ездим, никуда не ходим?», а он мне в ответ «зато сегодня был замечательный день. главное, вместе»…

ладно, теперь к сути. А суть такова, что я не знаю — в понедельник на развод подавать или годик у мелкого все-таки дождаться… ну не могу. не могу я жить с человеком, который… ненадежный. вернее. он надежный, но только в том, что он сам выбрал. но есть еще и я. а мне и правда «надо было раньше думать, когда бегала за мной и засыпала меня смс-ками чтобы я вернулся»…