Как один человек меняет твою жизнь

Полгода назад моя жизнь кардинально изменилась. У меня появилась дочь. Детей я не особо люблю, не умею с ними контактировать и так сложилось что теперь в моем доме появился ребёнок.
Народная мудрость гласит: «Родителей не выбирают». Но мне кажется это не так. Когда то уже очень давно услышала эзотерическую гипотезу о том, что души сами выбирают где и когда им стоит появиться на свет. Иногда мне кажется что это именно так. Но вот почему этот новый человек выбрал именно меня?
Все женщины говорят-пишут-кричат о том что момент рождения ребенка самый счастливый момент в их жизни, что это смысл их жизни и тд и тп. Нууу. Может это конечно и так, видимо я неправильная какая-то. Радости глобальной я не ощутила, даже акушерка возмутилась: «Вы хоть улыбнитесь, у вас такая дочь красивая родилась!» А мне вот как-то совсем не понятно было что я чувствую.
Первые дни вообще все было очень странно. Какая то сплошная абстракция вокруг. Роддом, орущие дети, полуголые женщины и везде соски. Куда не взгляни. А я не люблю чужих голых тел, не в моей это эстетике. Не люблю быть зрителем чужой наготы. Похоже было что находишься в тюрьме. Выходить никуда нельзя, в столовой едят только ложками, вокруг все ходят в ночнушках и халатах как в робах. Как назло моей больной спине «повезло» с кроватью. В общем на 4 день после родов думала если не отпустят домой сбегу по простыням, лишь бы больше не находится в этом дурдоме. Спать хотелось нещадно, соски умерли еще в первый день. При этом моя дочь спала как сурок. Просыпалась поесть и опять спать. Она могла проспать 5 часов подряд и крики соседей и вообще шум вокруг ее не волновали. Мне очень хотелось домой. Наверно самые первые дни лучше было бы дома. Там и поддержка мужа и тишина и удобная кровать. И вот смотрю вокруг. В моей палате 2 соседки. Одна как ненормальная сюсюкает с дочкой, вторая до крови в сосках, самоотверженно пытается успокоить и накормить своего ребенка, при этом она бедная была настолько вымотана что засыпала сидя и выглядела так, будто с рождения ни спала ни минуты. А я вот ничего не чувствовала. Смотрела на человека один в один похожего на мужа и ничего не чувствовала. Все было на автомате, на уровне инстинктов. Когда детям ставили первые прививки некоторые мамы плакали, а я опять ничего не чувствовала. При этом врачи говорили что я хорошо справляюсь с ребёнком. Кому-то было страшно пеленать или переодевать детей мне нет, все естественно и непринужденно. Но чувств никаких. Приехав домой мало что изменилось. У нас были довольно прохладные отношения. Через неделю пришло осознание что мама это целое понятие а не просто человек, с детства практически у всех людей он ассоциируется с защитой, бессознательной любовью, с чем то вечным. Мама не просто слово для каждого из нас. А для этого маленького человека мама это я, и именно я для него все те смыслы что люди вкладывают в это слово. Что у нее нет никого кроме меня кто будет ее защищать и любить и что если не я то никто. И как-то сразу стало не по себе. Я не готова, что делать и появилась паника. Я не боюсь каких-то бытовых проблем, зубы, сопли, каши и грязная попа это все решаемо. Сейчас меня больше пугает как со всеми своими головными тараканами мне вырастить здорового психически человека. Как не передать ей свои неврозы. Потому что к 30 годам проблема принятия себя и своего места в мире для меня все еще актуальна и крайне остра. Недавно прочитала что для счастья ребенку нужна здоровая и счастливая мать.
Не могу сказать о любви. Для меня вообще это какое-то непонятное понятие. Раньше думала что любила кого-то но с годами поняла что все это просто какие-то фантазии и большую часть эмоций мы испытываем от того что сами себе придумали. Но этот маленький человек, поселившийся в моем доме полгода назад научил меня ценить моменты когда ты спокоен, возможно даже счастлив, быть более собранным и думать на несколько шагов вперед, высыпаться за 4 часа и ценить свое время. Спасибо ей за это. И очень надеюсь мы с ней найдем общий компромисс чтобы сосуществовать без проблем друг с другом. Я не хочу быть мамой-наседкой или строгим воспитателем. Мне хочется чтобы со мной ребенок был самим собой, чтобы она не боялась что-то рассказать, доверить свой секрет, чтобы она была самодостаточной полноценной личностью, которая сама точно знает что ей нужно. Ей всего полгода а она уже может меня чему то научить. Мы с мужем оба довольно инфантильные люди и начинается это с внешности, оба выглядим моложе своих лет, а дочь уже сейчас кажется более ответственной. Она все время за все очень крепко держится, не важно держишь ее на руках или же она едет в коляске. Даже засыпая на прогулке она сильно сжимает бортик, как бы намекая кто вас знает, мало ли, не доверяю я вам. У нее очень серьезный взгляд и до какого-то момента мы думали что она не умеет улыбаться, взгляд серьезный, брови сведены к переносице и если брови расслаблены — значит она уснула, но потом видимо присмотрелась к нам и поняла что без юмора в этой семье не выжить и начала смеяться.
Не смотря на все мои загоны и паранойи она веселый ребенок, довольно самостоятельный, может долго играть сама с собой, весьма общительна, не боится людей и проявляет живой интерес к окружающим. Иногда мне кажется что она специально выбрала именно нас, чтобы чему-то научить нас и самой тоже взять только самое лучше.
Спасибо за внимание.