История моего первого брака и мое злорадство

Жесть… Я всегда за самоанализ. Чем старше становлюсь, тем больше анализирую, узнаю, познаю себя и окружающий мир, пытаюсь провести работу над ошибками и стать лучше.

Но вот никогда бы не подумала, что я умею злорадствовать. Меня это как-то всегда стороной обходило, слишком сильно у меня развито чувство сопереживания к другим. А тут..

Меня с первым моим мужем развела можно так сказать свекровь. Причем она была человеком неплохим. Не истеричка, не злая. Она жила в каком-то своем собственном мире иллюзий и фантазий. А еще она всегда мечтала создать клан Ку… ых. Чтобы жили все в одной квартире долго и счастливо. У нее три сына. Средний-мой муж. Квартира у них 4-комнатная, большая. С мужем мы познакомились, когда мне было 20 лет. Были очень трепетные отношения, именно не страсть, а трепет, нежность. Встречались год, он мне сделал предложение.

Изначально я сразу хотела жить отдельно от родителей. Я на тот момент неплохо зарабатывала, заканчивала институт, муж только что получил высшее образование.Его мама уговаривала нас жить вместе с ней, но мы отказались. В итоге она помогла найти нам большую правда пустую трешку за смешные деньги-1000 р в месяц. Мы с радостью въехали.сделали в ней ремонт, обставили ее простой добротной странькой советской мебелью. Помню.как моя сестра (была моей свидетельницей на свадьбе)зашла к нам после торжества в гости, и увидела, что наша с мужем кровать вся выложена лепестками полевых цветов, от коридора шла цветковая дорожка и приводила к большому сердцу. Она прослезилась даже)) А я обижалась на мужа, перед свадьбой рассорились, он ушел на пол ночи и не сказал куда. Оказывается лазил по лесу, цветы собирал для сюрприза.

Свадьба была классной, потом на месяц укатили в Крым, вернулись в наше гнездышко. Так как с первым мужем, я не сюсюкалась никогда. Знаю, многие девушки этого не понимают, но мы два здоровенных рослых кабана всегда называли друг друга Зайкой, кукуськой, Киской, Ежиком, Котом тд.

Помню, как меня пытались изнасиловать(уже писала здесь пост об этом) и я выпрыгнула из машины на большой скорости, сломала копчик, и сильно повредила голову. Врачи не знали смогу ли я ходить. Помню, как открылись двери скорой, и стоял мой муж в синей робе, он чинил машину, когда узнал, что со мной случилось. Он плакал впервые в жизни навзрыд. Целовал мои окровавленные руки и шептал сквозь слезу, девочка моя, только живи. После я его уже не отпускала, боялась что тот мужик разыщет меня и убьет. Муж жил со мной в больнице, забил на работу, хотя ему угрожали, что уволят. Спал на полу и менял мне утку. Помню, как мне было стыдно. Ведь еще и пол года не прошло, как мы поженились, а я лежала безпомощная как ребенок и ходила под себя.

У нас были свои приколы.Их никто кроме нас не понимал. Помню, после того случая с машиной, мне пришлось сильно похудеть, чтобы копчик сросся нормально, и муж сказал, что я стала похожа на кота. Так и звал меня с тех пор Котом. А когда мы сильно поругались как-то и я уехала с вещами к маме, у меня было День рождение. За мной ухаживал его друг, он это знал. Раздался звонок, зашел он. Поставил сверток и молча ушел. Я его развернула. ТАм была картина кота, который висит на дереве. Такой клевый уличный обдрипанный кот. На другой стороне было написано. Кот кота пасет издалека. Водку будешь? Это вкусная вода))) Это переделанные строки из песни Мумий троля, мы ее любили))Я прочитала, догнала его, и мы снова были вместе.

Много у нас всего было хорошего. Мы могли устаивать друг другу романтические вечера, зажигать свечи и вслух друг другу читать Набокова, Булгакова, ночью внезапно поехать гулять к Ладожскому морю… Когда мы болели, то выхажиали друг друга. Помню, у мужа была подагра, и нога его разбухала жутко. Я тащила его на себе в туалет, ведь он был гораздо крупнее меня, целовала каждый его опухший пальчик..

Затем у моей мамы умерла от рака ее мама, тоесть моя бабушка. Умирала она страшно, у мамы на глазах, без ***. Отец мой тогда запил, у него началась белая горячка, он стал бить маму, думая что это воры забрались к нему в квартиру. Мама выгнала его. И попросила, чтобы мы съехали с той квартиры к ней, она очень переживала после смерти бабушки, она ей часто снилась, мама боялась сойти с ума. Мы конечно же переехали к ней, хотя было жалко бросать ту квартиру, мы так к ней привыкли, все там делали своими руками.

Но затем мама помирилась с папой, а тк многие здесь уже знают историю про моего отца, его алкогализм и тд… муж не смог с ним ужиться. Отец обижал меня, муж заступался, в итоге он забрал меня к своим родителям. А там началась вообще ж о п а.

К свекрови своей я всегда относилась хорошо. Но познала я ее только в совсместной жизни с ней. Она сразу же всучила нам тетрадь, в которой я должна была вести учетную запись куда сколько и на что я потратила свои же днеьги и показывать ей. Питались мы отдельно, квартплату платили. Дальше больше. Каждый раз, когда мы с мужем дурачились в нашей комнате, или бывало ссорились, свекровь вбегала в нашу комнату с выпученными глазами и начинала орать что случилось и чтобы мы объснили свое поведение. Брала нас за руки, вела на кухню и проводила с нами оброзцово-показательные беседы о браке и дисциплине. Затем она стала подслушивать мои телефонные звонки, следить за мной, когда я оставалась ночью одна, требовала отчета куда я ходила и зачем, что делала, с кем общалась. Она не давала нам покоя. Помню, как мы с мужем собирались в кино, у нас были забронированы билеты, но ей вдруг срочно понадобилось, чтобы ее сын сделал розетку в комнате, хотя собственный муж в это время лежал на диване, отдыхал. Она знала,.чо у нас забронированы билеты, в итоге муж проковырялся с розеткой и в кино мы опоздали в тот вечер. Также по вечерм, когда я приходила с работы, не обнаружив мужа в комнате, я заставала его в маминой спальне. Они лежали в обнимку и смотрели кино. Я занималась своими делами.но потом все же подходила и просила мужа пройти в нашу комнату, на что его мама начинала рыдать, что я не даю побыть ей с сыном, на это влетал ее муж и начинал орать на меня. Хотя в буднии дни у нас с ним были хорошие теплые отношения.

Многое в их семье казалось мне диким. Вечные толпы народу, люди могли заходить в обуви, громко галдеть по ночам, хотя мы с мужем вставли очень рано на работу и учебу, как и его старший брат. Младший брат его увлекался легкой наркотой и к нему вечно ходили толпы обдолбанных подростков, бывало выйдешь в туалет, а там с открытой дверью ссыт мимо какой-нибудь торчок. Я выросла одна в семье, мне конечно сложно было понять, когдадом, как проходной двор. Питались мы с мужем отдельно, на кухне также всегда была тусня. Никто никогда не совобождал территорию для готовящего. Все тусили, смотрели там телек, не знаю как я ухищрялась готовить в такой толпе. К тому же его младший брат мог прийти с учебы и спокойно сожрать кастрюлю нашего супа со своими друзьями, который я сготовила ночью перед работой, и ее хватило бы нам с мужем на 3 дня.

Я не смогла там жить. Во0первых у меня начлись дикие проблемы со сном из-за вечных тусовок и посиделок в любое время суток друзей младшего брата, во-вторых вечно лезящая мама в наши отношения. Как только я просила ее дать мне возможность самой разобраться в свои отношениях с мужем, тут же следовали слезы и защитник свекр, который летел на всех парах защитить свою жену. Я стала просить мужа снова заняться поиском съема жилья, но как вы уже поняли, он был маминым сыном, и к тому же очень мягкотелым, в соперничестве с его мамой выигрывала явно не я, жена. Поняв, что мы всю жизнь будем вынуждены жить в этом общежитии, я ушла к маме. И сказала, что если он захочет вернуть меня обратно, я приду только в съемное отдельное жилье.

Пол года муж реашался меня вернуть. Его мама очень хорошо промывала его мозги, говоря о клане и внуках правнуках, которые должны плодиться под одной крышей в 75 квадратах. Затем он стал развешивать объявления об аренде жилья, я их видела. Пришел ко мне, попросил хотя бы временно вернуться к нему, пока не найдем жилье. Моямама говорила подожди, переедите уже на готвое, сейчас опять начнется все тоже самое. Но я не выдержала, любила его жутко, не могла дышать без него. Самые сильные мои стихи(я печатаюсь в районных сборниках)посвящены именно ему. Вернулась. Ну и конечно же началось все тоже самое. А я еще поменяла работу, работала психологом в экономической гимназии, и эта работа отнимала много сил и времени, а знаний было не так много, я писала диплом, а в этом доме мнене давали жить спокойно. Свекровь мне не давала заниматься, вытаскивала меня из комнаты, учила жизни, снова подслушивала мои телефоннные разговоры, науськивала сына. Кстати забано было то, что на выходных мы как и все нормальные люди мечтали выспаться, а любимый свекр имел такую привычку просыпаться в 6 утра в любые дни. Он вставал, бегал с мокрым полотенцем по всей квартире, врубал радио маяк на всю катушку и пел песни. Меня это жутко злило, хронический недосып хорошо так подпортил мое еще юное на тот момент лицо.

Однажды у нас состоялся разговор.При его маме и муже. Я почему-то на торцах магазинов не увидела ни одного объявления об аренде жилья и свекровь призналась, что это она по ночам срывла их, ибо все еще грезет о клане и о продолжения роде в их родовом гнезде. Свекр сказал, что когда я рожу, то роды будет принимать он, что он не отдаст меня в лапы врачам, хотя он всего лишь речник на суднах. Что родить я должна ровно четрверых детей, желательно мальчиков. Я стала объяснять ей, что хочу быть сама хозяйкой своей жизни, воспитывать своих будущих детей по нашим с мужем законам, а не по их. На что она разревелась, прибежал мой муж и надавал мне по роже. После он увел меня в комнату и избил. Я кричала, тк он был сильнее меня физически, закрывала лицо. Бил до крови. Вбежала его мать и стала орать заткнись, соседи услышат.

В тот день я ушла от мужа. Подала на развод. Конечно он пытался вернуть меня, но сам сказал, что находится под давлением своей матери и боится когда-нибудь не рассчитать свои силы и убить меня. На суде мы оба ревели как дети, нас даже не хотели разводить. После развода встречались тайком, я не могла забыть его. Помню, царапала ногтями кожу на руках до крови, чтобы переглушить сердечную боль физической.

Сейчас мы родные люди друг другу. Я его люблю как сына, как брата. Он для меня все. Моя боль, мое счастье. Наверное вы не поймете, но это были мои первые серьезные отношения, после которых, поврьте, я больше не могла испытывать такие муки. Все выпалакала и пережила я с ним. Мы были созданы друг для друга, но так и не смогли быть вместе. Многого я не написала здесь, итак кто вытерпет мой пост, тому памятник. Я разучилась рыдать после разрыва с ним. И даже когда я осталась одна с ребенком от моего следующего партнера, к которму также испывала сильные чувства, я не страдала так. Я знала, что пережив то потрясение тогда, я выдержу все.Именно с моим первым мужем я мечтала быть вместе всегда, состариться и умерерть в один день. Именно с ним было связано все самое доброе и светлое, все мои грезы, мечты. Сейчас мечтать я не умею.\

Мы хотели сойтись с ним еще ни один раз, но его мама не позволила. Не так давно он все-таки женился, хотя очень долго, целых 10 лет не мог найти себе женщину, потому что всегда и всех сравнивал со мной. У него прекрасная жена, надавно появился ребенок, чему я очень рада.

И вот недавно моя мама встретила его мать, мою бывшую свекровь. Она вся иссохла, плохо выглядела. Она стояла и плакала, говорила моей маме, что устала от внуков(роидла ее еще одна сноха, и вторая), что их дом как проходной двор, что ей хочется тишины и покоя, что ее задолбала эта жизнь и она хочет спокойной старости. Говорит, как я вам завидую, вы можете брать внучек когда захотите, а эти вечно со мной, куда не плюнь.

Вот так я поймала себя на злорадстве. Ведь, если бы она тогда не долбала нам мозг со своим кланом, а поняла бы что любая семья имеет право на отдельную самостоятельную жизнь.мы бы не развелись. Понятно, скажите вы, у меня бы не было моих дочек и тд. Но я бы не нахлебалась тогда всего того, что прошла спосле развода с мужем, как мы оба пытались построить свою личную жизнь и только все портили, ибо жить не могли друг без друга

Спасибо, кто осилил… Вспомнилось..