Приколы рожениц

Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»

На 3 день нас ждала пытка горячей водой… вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно… например, добавляя в невинный куриный суп – зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой – капусту...

Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец

Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была – живот ВО-о-о!!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика

Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»

Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прагматично отметил: «Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!»

Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин

Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!! откуда он такое слово… не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось

Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж

Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!

УЗИ показало, что будет свадьба

Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
– А вы не перекармливаете?
– Нееет. Точно нет.
– Тогда кормите чаще!..

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску

Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) – забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала… НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апогея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: «Я тебя люблю» и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/\__/\__/\_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю

Врач из ЖК, ведущая беременность, в последний визит перед декретом спросила: «Вы когда рожать планируете?»

В ЖК мой врач ушла в отпуск, вместо нее другая мадам. Смотрит мои анализы и карту и комментирует вслух: " Совсем девка испортилась, кровь плохая, гемоглобин низкий, тромбоцитов тоже мало… может у тебя рак?"

Я до декрета на работе пару раз отжигала – нажимала кнопки калькулятора, а смотрела в монитор компа и никак не могла понять, хде же цифры? Еще и злилась при этом, что комп не работает и сильнее лупила по кнопкам

После экстренного КС в течение двух недель из консультации мне звонили КАЖДЫЙ ДЕНЬ и требовали явиться на прием. После очередного звонка я в тот же день пошла в ЖК. Залезаю на кресло. Подходит ко мне докторша, смотрит и говорит медсестре: «Пишите – женщина НЕ РОЖАВШАЯ!» И мне: «А что это у Вас за рубец на животе???». Ну я, озверевшая от их звонков и идиотизма и выдала: «Гланды вырезали!»

Родила, лежу в палате на следующий день. Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь. Мужичок осмотрев палату взглядом, спросил: «С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?» Из палаты только я рожала в это время. «Я, а чо, что -то случилось, доктор?». Мужичок: «Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала» Девоньки, правда, это я оторвала, токмо не помню куды дела, дома точно нет

А я мел ем!!! но только портновский, школьный слишком химический. Недавно уговорила мужа сходить понюхать воздухозаборник метро (на метро я просто не езжу). Ходила вокруг него с полчаса

Мел – это нормально. Моя знакомая, во время беременности, СТРАШНО хотела съесть пемолюкс. Вот это желание, я понимаю