7:50 — Маша вставай, уже 8 часов.
— Как 8??????? А почему ты не разбудила меня раньше???? смотрю на свой телефон и вижу черный экран. Батарея села. Вспоминаю свои вечерние планы на утро: встать пораньше. Принять душ, накрасить ногти накануне купленным красивым лаком, погладить платье, в котором собиралась пойти на работу, нормально позавтракать и поехать на маршрутке а не на такси т. к. ОЧЕНЬ много денег уходит на чей-то бензин. И тут: Маша уже 8 часов, ВСТАВАЙ! Буря эмоций меня охватила просто штурмом, какой-то невидимой волной, мне захотелось просто взорвать что-нибудь.
— Почему ты меня не разбудила??? Неужели так сложно???
— Я будила тебя, ты не встаешь.
— Как ты меня будила???? Шепотом???
— Я заходила к тебе в 7:30
— Какие б… в 7:30??? какого х....??? Это РАБОТА!!! Мне выходить через 20 минут а я еще даже не умывалась!!! На *** ты так делаешь??? Я че можорка на такси постоянно ездить??? Да когда тебя нет я никогда не опаздываю! Я устала! Положилась на тебя! Я на нее ору собирая все известные маты, а она делает бутерброды мне на работу.Ушла в душ. Прошу воду смыть с себя весь негатив и погань. Отпускает. Вспоминаю что еще говорила маме и стала жутко.
" Я не буду просить у тебя прощения! Хотя знаю что не права.",
" Я тебя и не прощу"...
Вышла из ванны, расчесалась, позвонила Сергею, попросила через 15 минут заехать. Понимаю как не права, и как гордыня не дает мне покоя.НУ НЕ МОГУ Я ИЗВИНИТЬСЯ!!! Наорать — могу, обвинить во всех смертых(и не только) грехах, а попросить прощения нет.Достала 500 рублей с кошелька (знаю что денег у нее нет) и положила на стул перед ней. Она не взяла. Сказав что от меня ей деньги не нужны. Оно и понятно ведь всего 20 минут назад я кричала, что ни копейки от меня не увидит, а тут… такое… Наступила холодная война. Я молча собираюсь на работу, а она складывает бутерброды мне в сумку.Теперь уже ненавижу себя, хотя всего минут 10 прошло с того момента как я говорила как ненавижу её. Села на диван и захотелось расплакаться.Боже прости меня! Я не понимаю что со мной происходит!!! Как я могу быть такой жестокой??? Я зажралась! А может просто устала?.. в голове пролатели 1000 мыслей. Все отгоняла за страхом их исполнения. Остановилась на той, что опаздываю и Сергей, наверное, уже ждет. Вышла на улицу, села в машину, он как всегда бодр и в хорошем настроении. Задумалась: а я ведь всегда целовала маму по утрам пока она спит, веря в то, что этот ритуал сделает счастливым весь ее день. А теперь сама делаю несчасастным мамино утро...
Вы не одна такая, у многих были когда-то конфликты с родителями, многим сейчас стыдно за это, вы молодец раз осознали что это не совсем правильно
Да я понимаю что большинство когда-то ругались с мамульками, сейчас молчат об этом, ну и что былое вспоминать? )) Я вам даже больше скажу у многих до сих пор войны! Это личное дело каждого, мне хоть и стыдно за этот фрагмент жизни, но это всего лишь фрагмент… Мне мама всегда говорила, что в 25 человек перестает быть ребенком, а недавно сказала, что я походу перестала им быть)) Мне как раз столько)
Да это жесть конечно! Вы поймите я это в 20 лет писала, а это 5 лет назад… я расту, немного умнею)))
И для меня сама смерть это ужас. Я мамана люблю больше жизни своей. И почему то мы причиняем боль именно тем, кого любим сильней… страшное дело...
Это меняет дело, за 5 лет вы, конечно, изменились. Пишите очень хорошо, и вы сама хорошая, живая и не боитесь быть живой. Это важно. Храни вас Господь.
Спасибо большое! Вам тоже Добра!))) Немного недопонимаю что вы имеете ввиду под «живая и не боитесь быть живой» — совершаю ошибки то есть? Не боюсь их совершать?)))) Господь хранит меня и наделяет кучей разных испытаний, наверно, я ему зачем то нужна...)
Быть живой — это противоположность бесчуственности. Некоторые люди, которые попадают в сложные ситуации, стараются покрыться панцирем, чтобы меньше болело. Под панцирем живая плоть, но эти люди очень быстро об этом забывают и становятся жестокими, неспособными на сильные чувства. Такие люди не могут любить. Они даже может быть и хотят, но уже не способны. Это страшно и очень плохо. Душа такого человека не способна воззвать к Богу, не способна на сочувствие, милосердие, любовь, раскаяние. В современном мире очень много таких людей. Вы же не боитесь страдать (это я о следующем посте сейчас, про бывшего). Потому что быть живой — это благо всегда, даже если больно. Любить, страдать, плакать, смеяться — это все проявления нормальных чувств живого человека. Это и значит быть живым. Пока мы живые, мы открыты Богу. А пока мы открыты Богу, мы живем. Если вы не православная, то можно сказать «открыты миру», «мирозданию», все равно. Бог — это мир, Он — все живое, и будучи живыми мы становимся частью этого.
Я православная)) Спасибо, это комплимент для меня! Ваш развернутый ответ, и его смысл...
не можешь вслух — напиши в записке. я однажды стих написала ))) в котором последнее слово заменено многоточием. но по рифме оно — прости )))
Я тоже так делала))) Да теперь то уж могу, уж 5 лет прошло с тех пор))
Надо! Согласна!) Давно было слава Богу, но иногда мы не ведаем что творим!((
Я Соболезную Вам. Это наверное одно из самых страшных бед, что может быт в жизни.....
Вот такая я бывала тварь. Ужас вообще…