Жизнь после рака. 4. Поддерживающая терапия

К предыдущим постам.

Наконец мои посты приобретают более позитивный характер.
Поддерживающая терапия, не смотря на долгую продолжительность была просто райской жизнью, по сравнению с тем, что было ранее. Волосы начали проявлять признаки жизни, и страх остаться лысой постепенно терял основу. Но моя внешность по прежнему оставалась совсем не привлекательной. Однако я умудрилась завести длительные отношения именно в этот период.
У меня на то время был очень хороший парик, имеющий эффект настоящей кожи головы. И многие в колледже выпячивали глаза, когда я признавалась, что волосы не мои. Но со временем он конечно начал портится и это было заметно. Были даже случаи когда он немного спускался и я его поправляла. Моим страхом было случайно зацепиться за что-нибудь волосами и оказаться перед всеми облезлой курицей… благо таких инцидентов не было.
Я продолжала ездить в больницу на укол, и уезжала от туда в вполне нормальном состоянии. Но в промежутке между ожиданием результатов анализов и разрешения на химический укол, я без сил завалилась спать на стационарную свободную койку, или амбулаторную скамейку…
Сон дневной мне требовался постоянно, но я уже приходила в чувства и начинала жизнь по новой.
Гуляя по улице я была совсем другой, не той что раньше. Я смотрела на солнце, зелёную листву… Могла долго наблюдать за бликами на воде… Я пыталась чувствовать… Чувствовать жизнь. Всеми клетками тела. Ветер на коже, тепло от солнца лучей… Я трогала веточки руками, гладила листья чтобы ощутить их...
Возможно со стороны это выглядело как сумасшествие… Но я ощущала жизнь.
Когда врач разрешила немного расслабиться в еде — каким же счастьем было сходить в соседний макдоналдс и полакомится вредной картошкой фри… Даже на лавке возле ленинградского шоссе, постоянно шумящих машин… Я смотрела как они ездят туда сюда… На тот момент я уже каталась в больницу одна. Мама вышла на работу, а я на ходила учёбу. Мы обе были уверены, все позади. Осталось немного. Надо потерпеть.
Проходила одна за другой консолидация. Я расстраивалась лишь повышенным дозам гормонов, ведь от них растут щеки и я похожа на пухлого медведя.
К сожалению от постоянных перепадов веса, кожа моя не выдержала и выступила многочисленными растяжками. Но и эту цену я готова была принять.
Маску я старалась при любой возможности снять, ибо за год хождения я её уже ненавидела. Несмотря на слабый иммунитет я рисковала без неё даже сидеть в метро.
Необходимость опрыскиватт спиртом все подряд ещё долго входила в привычку. У меня по сей день мирамистин как панацея от всего.
Парик я рискнула снять когда волосы отросли на два сантиметра, это было уже спустя полтора года с начала лечения. Мне было не привычно ходить с короткой стрижкой, но так легко. В волосы были просто шикарными.
Приезжая в больницу я замечала таких же пациентов, которые уже вылечились и приезжали просто на проверку. Девчонки и мальчишки с кудряшками на голове. Я тоже думала, что у меня будут небольшие завитки, но они были лишь слегка волнистыми.
Родные медсестры гладили меня по волосатой голове, и врачи не упускали эту возможность.
За время поддержки моя пятая точка подверглась стольким уколам, в количестве больше половины сотни. Последний укол я попросила сделать себе своего лечащего врача, как жирную точку на всем этом кошмаре.
Ещё долгое время я приезжала на проверки. Так случилось, что к тому времени открылся ФНКЦ ДГОИ имени Димы Рогачева, о котором я упоминала ранее. В новый центр я приезжала пару раз на проверки. Это совершенно новое здание и совершенно новое оборудование используется в нем. С этой больницей медицина в области иммунологии, гематологии и онкологии шагнула вперёд. Спасибо тебе, Дима!
Я вспоминаю и ассоциирую это страшное время не только как боль, страх, и смерть, но и как доброту, нелицемерную любовь и борьбу всех неравнодушных, прекрасных людей… Ту жизнь за стенами больницы, которую не видит никто снаружи. Это другая жизнь, и там действительно пытаются жить. Понимают что такое жизнь.
К сожалению, жизнь непредсказуема. Нельзя навсегда поставить точку в чем-то и быть уверенным, что это не троеточие…
Болезнь научила меня жить, ценить жизнь, видеть то, чего не видят другие, чувствовать жизнь… Бороться, верить, преодолевать…
Но и страх так же навсегда остается моим верным спутником…
Я до сих пор с замиранием сердца жду результатов анализов на каждой контрольной проверке.
Болезнь не прошла бесследно, она забрала у меня спокойствие и уверенность, которую я всеми силами пытаюсь себе вернуть. Сильно пострадала психика, но я работаю над собой. Ведь самое главное — я жива! Я здесь! И я мама! Спасибо богу! Спасибо врачам! Спасибо маме! Спасибо всем, кто хоть как-то был причастен к тому, что я пишу это сейчас.
Что бы не ждало нас в будущем, мы справимся!

Будет ещё пост на эту тему.