Выдержки из повествований о беременности и родах: Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома. Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», – спрашиваю я. «Дааа…», – отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», – отвечала комната Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?» Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!» Задержки нет – иду в магаз за продуктами… а вместо них покупаю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе – слюни по колено, не могу дождаться, когда открою. Думаю, может тест купить? И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела – организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и «сухофрукты». Свекла с молоком – ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!» И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начинала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны Схватка превратилась в одну не проходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибудь бы в него кинула. Попросила выйти зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин! Сынулю сразу положили ко мне на грудь. Потом долго не могли, как выражается мой муж-технарь, «соединить один девайс с другим». Но, наконец, малыш присосался к груди Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!» Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий: – Чего ты орешь? – Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра! – Тебя выписать прямо сейчас? – Нет. – Тогда усё!!! Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал 1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие… Чая на ужин тоже не было – просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм… а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала… Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить – сама не пойму, как так получилось? В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б… яяя, да здесь больше 4 кг!!!» Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома – построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее» В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», – раздается из предбанника Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки. Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?» Пришло молоко… Грудь… Это моя грудь??? Меня можно было снимать для порножурналов! Приехал муж. Я ему: «Смотри!» Он: «Эта… ммм… ЭТО так и останется?». «Дурак! О чем ты думаешь?! Я же – МАТЬ!» Разговоры врачей в ходе операции отличались от того, что я слышала в фильмах – никакого «скальпель, пожалуйста» и так далее не было в помине. Все делалось молча. Потом услышала, что захныкал ребенок и врач сказал: «Ну что ж ты прямо в пузе-то орёшь?». Малыша достали и он раскричался во весь голос… Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать… Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!» Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром. Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): «Боже, какая страшненькая!» Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?» Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и… в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет… и… моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)… Последнее, что помню перед операцией КС – это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут Мужу вообще сказала – сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами… Я была уже не в себе от боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...» И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму – такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ. Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, – будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!! После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо. Муж засекал схватки, которые шли уже через минуту и все удивлялся – почему воды у малышки были розовые?? «Ну, это потому что девочка, был бы мальчик – были бы голубые». Он кажется даже поверил… ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз В душу ко мне стали просачиваться сомнения, и я, недолго думая, по приходу в туалет, сугубо ради интереса, решила «пописать» в кувшинчик для измерения суточного диуреза… Так я исхитрилась излить воды в посудину, затем долго в ступоре рассматривала содержимое- грамм 800-830… прозрачную водичку, без запаха. Потом до меня дошло… С радостным воплем: «Рожаю!!!» я понеслась на пост с кувшином, тыкать им под нос дежурившей акушерке! Весь роддом потом валялся – говорят никому ещё не удавалось в доказательство начала родов отошедшие воды на пост принести показать! Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов Поставили капельницу, пришел мужчина-врач с КТГ, увидел, что я реву… -Ты чего? ревешь? -угу -Страшно что ли? -угу -Странная. Ребенка хочешь, а боишься. -Да мы женщины вообще странные….