Расскажу историю с начала.
Мама мужа, когда он ещё жил один, ездила к нему на зиму жить последние 3 года (с осени до конца весны).
Когда мы стали жить совместно (я переехала к нему) она сказала «я уж к вам не поеду, что буду вам мешаться». Я всегда была против жить с родителями, и сама жила в др.Городе без родителей, ну и думала что она не поедет.
Но зимой мы переехали новый дом (у нас свой) и она сказала что ей скучно, и стало интересно что за новый дом у нас..
В общем она приехала к нам. Я тогда не понимала что меня ждёт.
Она начала сама прибираться, готовить, наваривать еды..
И можно сказать-хорошо, помогает по дому-но это не помощь, она все делала по своему, она весила шторы где мы не хотели весить, клала все как ей удобно, все делала по своему, и командовала как хозяйка. Меня уже бесило-а муж говорил на каждый ее такой поступок-ну пусть делает, скоро все равно уедет… или типа, что она думает что так лучше, не обращать внимания. Но это невозможно-когда ты хозяйка в доме.
Как только я начинала готовить-она прибегает и говорит, как это делает она, начинает хватать продукты и говорит давай покажу сейчас так сделаем, может тебе понравится..
Я не так готовила пиццу, не так варила сосиски и тд?Ну просто не по ее. Ибо все готовят по разному.
Она уехала весной. Я вздохнула. В след.год она снова приехала. Муж сказал отправит ее на 2 месяца в санаторий-типа не переживай что она будет мешать, она уедет. Но по финансам не получилось!
И началась жесть. Она считает себя хозяйкой и следит за сыночком как за 5 летним-стирала трусы его, залезала к нам в комод, где лежали вещи мужа и мои. Вещи мужа постирала, и сложила по другому.
Когда мы ездили в магазин с ней-она говорила «у Серёжи закончилась паста» я говорю «она общая у нас, и у нас есть запаска.» А она типа «а я думала что у него закончилась.»..
Иногда дома так же «у Серёжи тут приправ таких то нет»-ну да, у сережи?и тд
Куда то уехать с мужем вдвоём было почти невозможно-она жаловалась что ее не берут.
Этой зимой она довела меня до стресса, мне нужно было менять прописку у мамы, и я воспользовалась этим и уехала к родителям. Я даже хотела обратится к психологу, потому что постоянно разговорила о свекрови и не могла прийти в себя и успокоится.
В общем ее приезды-муж объяснял тем что она же старенькая, и болеет-у неё астма-но копала нам снег каждый день с дорог быстрее меня. В общем она просто ему жалуется на здоровье, а он жалеет. Так она у себя дома бегает каждый день в огород и ездит на мопеде!
В итоге после моего отъезда муж (на тот момент ещё не муж кстати) приехал за мной к родителям, мы с ним договорились, его мама уехала домой к себе. И мы договорились что она к нам больше жить не поедет, максимум погостить на недели 2.
Все ещё придерживаемся этого. Но недавно у неё закончился сезон и она звонила моей маме. (Иногда созваниваются). Муж послал свекрови фото с нашей новой кроватью, когда мы ее только собрали.делали ремонт. И вот она моей маме выдала «кровать как то они не так поставили-ну ничего, приедем переставим. В спальне штор у них нет (хотя у нас есть) ну я приеду им повешу шторы.» на что моя мама ей сказала «мол там они сами справляются и никто там нас не ждёт.» -что бы ей объяснить что мы сами семья и уж разберёмся.
В общем походу она там задумала к нам ехать, когда не знаю, и опять вести себя как раньше. О ее приезде еще не было речи, муж тоже с ней не созванивается почти. Это видимо у неё на уме только.
Если раньше я не понимала что вообще происходит и молчала, высказывалась только мужу. То больше у неё не прокатит такая хрень.
Очень надеюсь что она до родов моих не прикрутит. А то я либо разругаюсь либо сама свалю куда-нибудь. После тоже ее не жду. Ибо будут конфликты уже. Я чуть не рассталась со своим мужчиной-который для меня идеальный, из за его мамы?На столько не возможно терпеть это все. А теперь когда у нас семья, когда я уже поняла с ней пожив что к чему-пусть будет как будет. Только не хочется опять из за этого нервничать и портить с мужем отношения. Я в том году прям переставала его видеть как мужчину-ну как можно когда Мама бегает и кормит почти с ложечки. Было дико.
А говорить ей что то-это бесполезно, ее уже не изменить. Только на расстоянии...
Этот огромный текст, если вы прочитала спасибо вам. И я сейчас очень не хочу нервничать-но она нервирует уже по телефону даже.
С зимы я ещё даже не отошла от этого стресса-и как представлю и вспомню-так у меня мысли в голове опять теряются.
24 февраля 2012 16:11
На прошлой неделе я размещала 2 части из нижеприведенного текста, теперь публикую всю свою статью целиком вместе с ответом на вопрос: «и что делать-то?»… :)
Отношения со свекровью, когда появляется ребенок...
могут обостриться или улучшиться. Если … Читать далее
7 августа 2012 19:46
Свекровь — своя кровь?Авторская статьяКлассический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин — его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.Анекдот:
Моет невестка … Читать далее
9 октября 2017 11:37
У меня один вопрос, что правит такими женщинами? Ты вырастила сына, сын взрослый, самостоятельный, своя семья, что тебе мешает жить и радоваться, жить ради себя, отдыхать, ни чего не делать, зачем ты лезешь в чужую семью. Не дай Боже в старости приобрести такое помутнение разума?
Вот я тоже этого не понимаю. Суперопекунство. Причём сыну как бы 40 лет, а второму 46 вроде… Папа мой говорит, что видимо в детстве их у неё времени мало было с ними нянчится, вот наверстывает?Я просто таких тоже ещё не встречала в жизни, маразм какой то
Ну так если повесит чторы вы демонстративно подойдите и смените, у себя будете вешать… Она что то переставит а вы на место ставьте сразу! Я своей свекрови сказала, мой дом мои правила!
Ну что я за ней целыми днями по дому буду бегать и все переделывать? Тем более сейчас ребёнок родиться-ее контролировать невозможно будет..
Вот она этой зимой-первый день приехала-мы не спали всю ночь, я ушла отдыхать-она в этом время уже ящики на кухне перебрала как ей захотелось?Ее вообще нельзя допускать близко. Она не понимает что нам это не нужно. Хоть я ей, хоть муж говорить будем. Она потом «ой я все не так не делаю, все не по вашему, делайте сами-а потом снова начинает своё. Поэтому тут виду один выход-что бы она не приезжала к нам..
ну она приедет в любом случае! ей понравилось вам поднасирать… именно это она и делает осознано!
Ну вот я и уже нервничать начинаю «что если она приедет». Хотя с мужем договорились-но понимаю, что снова может повториться история. Вот и нервничаю, что либо с ней разругаюсь на этот раз и она уедет домой и хз что будет, либо я сама не выдержу. Понимаю что 3-го нет варианта уже. А терпеть больше не буду..
Почитайте пару книг по семейной психологии и отправьте по почте ей «Материнская любовь» Некрасова.
А в общем нужно сразу обозначать свои границы и показывать кто есть кто, она ваш гость и она должна подстроится и не мешать вам жить.
У меня бабушка такая ( Мама отца) и Мама моя всю жизнь ее терпит и та продолжает уже 28 лет приходить и что-то комментировать, а я пару раз ей сказала, бабуль у вас есть свой дом можете туда идти и раздавать команды) у нас свой уклад и без вас все ок, она начала смеяться а Мама с облегчением вздохнула ))
Спасибо большое) Почитаю тоже что же там такого в книге Некрасова) заинтересовали)
Про границы полностью согласна. Вы знаете-я просто сначала не знала что она за человек, и первый год жила не очень понимая, что она пытается делать.
И вообще не знала, что такие люди есть-такие свекрови… которые когда их сыну 40 лет, пытаются их с ложки кормить, точнее не знала что такой окажется моя?
Теперь осознав,(жаль что не сразу) точно терпеть не собираюсь. В том году выбрала позицию-что бы муж урегулировал вопросы со своей мамой, я не хотела между ними конфликты устраивать, он взял право заботится о моем состоянии, и ставить свою маму на место отдала ему. Да, он не сразу позаботился об этом, но в итоге поддержал меня.
Просто я сейчас понимаю, что она никогда не поймёт с обозначением границ, и надо на расстоянии держать ее.
Но начинаю нервничать, что если она приедет-без конфликтов не обойдётся. И как обернётся в какую сторону это все-неизвестно. У мужа бывшая женщина-они расстались с ней из-за его мамы как раз. Это я недавно узнала. Бывшая видимо тоже не выдержала и начала ей все высказывать-Мама психанула, прикинулась обиденный и уехала из дома. После этого видимо у них что то пошло не так-ну типа она стала тем, кто выгнал маму из дома. Вот тоже так себе ситуация. Но я надеюсь если что то подобное будет-муж поддержит. Просто я так не хочу каких то семейных войн и драм.
О Господи… У вас она все же гость. А мы живём вместе. Понимаю. Сочувствую..
Спасибо вам за комментарий и что прочитали мой весь огромный текст))
Да, она нам тоже говорит-ну я мол в гостях-когда ей удобно это. А ведёт себя по хозяйский.
А я просто как какашка живу два года, если что сдвину то в течении суток все вернётся на свои места ??
Муж не то что мягкотелый, мужу все равно что там по хозяйству, он с утра до вечера на работе, в выходные тоже, он и с ней не сталкивается и что происходит не видит. Вот весной он отправил ее домой. Говорить ей бесполезно что либо, вот прям она такой человек что считает что она сделает правильней. Ей говоришь нам это не надо-нам так нравится, она пойдёт и сделает по своему, если очень захочет. Вот из примера-я делаю пиццу-она подходит и берет ингредиенты, начинает резать и может отобрать нож, говорит давай покажу… давай попробуем так… я говорю нет, мы едим так то, и я буду делать так. Она все равно по своему режет. Ну это мелочи, и они везде и всюду. Я не сумасшедшая что бы если человек слов не понимает драться с ней за ножи или полотенцами для стирки. Как нужно сделать… и тд. Это невозможно реально. Все она понимает прекрасно, но делает по своему. У меня мама с ней в новогодние праздники у нас прожила еле еле пока мы в отпуске были?раньше не понимала тоже какой она человек, только потом поняла когда сама столкнулась...
если вы жалуетесь мужу на ее, то муж должен принимать во внимание что вам не комфортно, что она создает ситуации конфликтные, вы раздражаетесь. муж должен реагировать на такие звоночки иначе будут конфликты. Он сам должен поговорить со свой матерью, до нее так лучше дойдет… так скажем они наравне))
Резать пиццу пустяк конечно, но что то переставлять в доме, вешать, делать по дому то что вы не считаете приемлемым для вас этого не должно быть… Она в вашем доме и должна жить по вашим правилам..
у нее из детей только ваш муж?
Спасибо за поддержку вам)
Да, вот вы полностью правы. В том году ч пришла к такому же выводу, что муж за меня ответственен, и если что-то-не так он должен это урегулировать. Я не хотела вставать между ними, создавать конфликты и тд. Но он почему то не очень меня понимать хотел… вот и уехала… а потом он ее домой отправил, понял, и договорились что она не будет больше нам мешать.
Да про пиццу-это конечно единичный случай и пример, это постоянное ее поведение.
У мужа есть брат ещё..
Ох как я вас понимаю! Но вам нужно быть смелее и поставить её на место, нудно сказать ей что вы в доме хозяйка и вы будете решать где вешать шторы, как готовить пиццу и так далее. Это большая ошибка молчать на самом деле. Потому что потом так и будут тебя ни во что не ставить
Да, вы правы! просто в том году, когда я поняла что к чему-я не хотела с ней конфликтов, хотела что бы муж решил со своей мамой все. Ибо он сам ответственнее за мое состояние. Но если и говорить-она не слушает, да… например мы говорили нет нам не нужны шторы-но приезжаем домой-и она из вешает. Я выбирала вариант что пусть муж ее отправляет домой, если нет, то вот уехала я. Но теперь когда у нас семья и я знаю что к чему, больше я терпеть не намерена, просто я уже нервничаю… я хочу сейчас настраиваться на роды и тд, но явно не нервничать из-за свекрови.
Атас. Всеми правдали и неправдами маму надо держать на любви на расстоянии))))))
Брррр, как представлю аж мурашки по коже, хорошо что моя свекровь не такая
?это хорошо) я тоже сейчас сижу и думаю, что как бы хотелось адекватную свекровь
Терпения вам и сил. Но все только начинается! То что она за мужем так бегает, покажется вам цветочками, когда родится ребёнок. Так что закрывайте дверь на ключ и выкидывайте его! У меня подруга с мужем развелась из-за такой мамы, после рождения ребёнка. Но она сама виновата. Впустила в дом жить и позволила давать советы. Месяц продержалась семья. Разругалось в пух и прах.
Вот я сейчас тоже в этих мыслях-так мы жить не сможем с ней точно. Первый год ее приезда я не знала ее характер такой, и не понимала что происходит, так как сама адаптировалась ещё к другому городу, к другой жизни… на след.год осознала-вот да, тоже хотела из-за неё все бросить… но муж решил проблему. А как будет сейчас неизвестно. Но допускать я ее больше не намерена, иначе будут конфликты и что будет дальше неизвестно-но и сейчас жить пока в непонятках что нас ждёт-нервозно… ибо без неё все хорошо у нас...
Спасибо вам кстати, за комментарий и поддержку!
Легких родов! Если муж ваш уже раз поговорил с ней, то и второй раз тоже поговорит. Главное, вы сразу его настраивайте на то, что: «Дорогой, ты представляешь, я сейчас читаю литературу по воспитанию нашего первенца, самые известные врачи, кандидаты и доктора мёд наук, как и что делать, что б наш ребёнок рос здоровым и сильным. И представляешь, раньше же не знали мамы про ........, столько детской смертности было! Столько болячек! Бедные наши мамы! Как жаль, что такой информации раньше не было! А ты знаешь, что у каждого первого сейчас проблемы с жкт? А все из-за раннего прикорма! А проблемы с позвоночником? Практически все ими страдают! А знаешь почему? Потому что рано присаживали». И в таком духе и почаще. Главное: БЕДНЫЕ НАШИ МАМЫ, они ничего не знали и делали, как умели, они же не виноваты в том что выросло такое поколение с проблемами со здоровьем.? А потом, когда свекровь, начнёт клевать мозг, о том что вы все делаете не правильно, муж уже будет науськан вами, реакция на ее наставления (а они 100500% будут) будет только негативная. Это я вам, как эксперт в отсеивании советчиков мужа говорю ??
Сыну с матерью надо поработать над отношениями ? если раньше их было двое и их все устраивало, то теперь и вы член этой семьи. Им следует учитывать это, но никто этого конечно же не делает НИКОГДА!?
Вообще сыну 40 лет, и у него есть бывшая жена и дети даже… то есть не всегда у него с мамой так было… она у них не жила… а когда он один начал жить… спустя время она стала ездить… муж на работе с утра до вечера-сам с ней долго не может общаться. Даже когда она у него жила, если он в отпуске был-он ее сразу отправлял в путешествие.
А у нее мужа нет? Может её познакомить стоит с каким-нибудь дедулей?))
Муж ушёл от неё давно, и его сейчас уже даже нет в живых. Познакомить не против, она вообще ещё мужа любит своего. И никто ей не нужен. Любит кстати с мужчинами общаться если они внимание обращают. Ну это так среди знакомых ее и мужа моего например. А так она просто чисто на себя внимание обращает, уже она не построит отношения...