«зачем мне все это было нужно?». я знаю, что после прочтения этого поста меня многие начнут осуждать, давать мне советы, быть может даже кто-то оскорбит. но я с каждым днем впадаю во все большую депрессию и каждый день задаю себе вопрос «вот на фига я забеременела?». для чего мне было это надо, не могу сейчас понять. такое ощущение, что эйфорию от того, что во мне кто-то живет и шевелиться из меня вынули и оставили не совсем приятные ощущения. я как слон, я не могу нормально спать, я постоянно хочу ссать, жрать и спать. у меня не хватает сил на то, чтобы убраться дома, постоянно что-то болит. друзей не осталось, им со мной просто неинтересно. шить, вязать и тому подобное меня никак не привлекает. сидение целыми днями дома одной и копание в инете — уже настолько ***! ложусь спать и мысли о том, что меня еще впереди ждет просто как рукой сон снимают. вот и чего мне раньше не жилось тихо и спокойно. знаете, меня наверно сейчас никто не поймет, но в такие периоды сложно понять, что дети цветы жизни. у меня такое ощущение, что данные цветок растет на могиле моей личной жизни, молодости, на всем том, что я так любила. с мужем мы просто говорим на разных языках. это какой-то ппц! и это только начало! в скором времени начнется еще более «веселая» жизнь. она будет наполнена криками, бессонными ночами, подгузами, пеленками и тому подобном. о себе можно будет забыть. наверно я эгоистка, раз так о своей жизни жалею, но вот почему это настолько сложно? и все это придется перенести только нам — женщинам. у мужчин все гораздо проще, мне так кажется.
я знаю, что многие не согласятся со мной и судят, но сейчас, утром, глядя в серое небо над головой мне сложно поверить, что я сделала для себя правильный выбор 8 месяцев назад.
если у вас много негатива в мою сторону, то можете ничего не писать, мне неинтересно ваше мнение. это просто мое состояние, которое копилось и росло во мне на протяжении последних месяцев. почитали, покачали головой, покрутили пальцем у виска и закрыли страничку. я не нуждаюсь в осуждениях и комментах, типа «ну ты и дура». ок?
не страшно озвучивать такие мысли? у меня лучшая подруга была Б 3-м ребенком, разница у нас была в 2 мес. она раньше я позже. по внешнему виду я бы никогда не подумала что она может как-то негативно относится к своей Б, потом, когда потеряла ребенка на 20-й недели она в момент жутких переживаний и депрессии призналась что мысленно не хотела этой Б то есть радовалась, ребенок все-таки, но и много было вопросов и главой всему был эгоизм и вот как получилось!!! потом она жалела обо всех своих мыслях, когда оплакивала потерю… ведь мысли материальны!!! а дети, даже будучи в утробе все чувствуют!!! вы плачете как вам тяжело, а представьте как ребенку! он не знает о ваших возможно проблемах и переживаниях, но чувствует что ему не совсем рады… нельзя так!!!
возможно у вас депрессия или осенняя хандра, я не доктор ставить диагноз и не господь бог вас осуждать! но я верю в силу мысли и если вы свои не измените, может случиться то, что вы будете оплакивать и о чем будете жалеть всю жизнь, не дай бог конечно!!! так что возьмите себя в руки и готовьтесь дать жизнь самому родному и близкому вам существу, который будет любить вас просто за то что вы его мама, это дорогого стоит уж поверьте!!!!!!!!!
не страшно.
Это переходный период, у меня также было, ну может чуть порадоснее. И друзья растворились, и одна дома всю беременность просидела (только лучшая подруга не покидала, уволилась и мы много времени под конец уже проводили у меня дома) — муж поздно заканчивал на работе, в общем скукотища. Правда у меня была отдушина — вязание. Пинеток настрочила, хоть как-то отвлеклась. После рождения детеныша все еще хуже стало — проблемы с грудью, лечение, куча таблеток, операция, в общем веселого мало, в догонку материнский инстинкт и какие-либо чувства к малышу на тот момент корова видать языком слизнула. В общему дурдом!
Зато сейчас у меня свой принц дома, с ним интересно и весело. :) Четырех стен не замечаю, гуляем, знакомимся с мамульками такими же — нас мало, но мы есть. :) Конечно настроиться на новый ритм очень сложно, но можно. Ищите каждый день в жизни своей что-то позитивное. Чем больше будите хорошего искать, тем больше его будет становиться, а негатив со временем и вовсе убежит — обидится, что вы на него больше внимания не обращаете.
Елена не вы одна такая, я тоже последнее время ловлю себя на такой мысли, но немного в другом плане. Хожу и думаю, ну вот зачем мне приспичило третьего… Дочки только выросли самостоятельные стали, не надо по утрам рано вставать, они сами себя прекрасно обслужат, если надо куда то сходить могу спокойно оставить их одних дома, гуляют уже тоже без моего сопровождения… А тут начнется все по новой, а ведь недавно мечтала ждала когда дочки повзрослеют, и вот случилось, но мне захотелось сына… Муж успокаивает, но это как то мало помогает
меня никто не успокаивает. мужу кажется, что все так и должно быть — я должна сидеть дома, готовить, убирать, а он будет мне только зп домой приносить и большего от него не требуется. и каждый день одно и тоже…
это всего лишь гормоны и осень… не настраивайте себя на плохое! и что за глупый стереотип, что ребенок должен быть орущим, с зассатыми пеленками и плюс бессонные ночи и нервная мама?! сейчас столько вещей, улучшающие жизнь матери и ребенка!!! а те, кто постоянно жалуются на все это, это лишь женщины, которые нуждаются в сочувствии, оправдывающие свою лень, и подстраивающиеся под этот стереотип!!! имхо
А сейчас кушайте, спите, сссыте))) делайте именно то, что вам доставляет удовольствие!!! Все у вас будет хорошо! и я больше чем уверена, что вы потом сами посмеетесь над этим постом!
Ээээй!!! Выше нос!!! С таким настроением даже на поминки не ходят!!! Посмотрите с другой стороны и ищите плюсы!!!
А плевать то на друзей! Зато когда у них дети появятся Вы уже свободны будете !!!!
Они еще к вам за советами прибегать будут
дипрессуха, по большей части, думаю из-за мужа.я когда была бер-на не думала, что ждёт меня впереди.фанатичной беременной тоже не была, но когда появилась малявочка, мне было плевать на всех, есть только дочь и я.и не жалею о той весёлой жизни, меня очень устраивает эта.хотя и с мужем напряжёнка
я надеюсь, что мне просто станет на него плевать. а пока сижу и пытаюсь убедить человека, что со мной надо быть хотя бы пару часов в день очень сложно оставаться спокойной.
)))вам думать о нём некогда будет первое время)