Учусь.(из ранних рассказов)

В свои 36, учусь слышать внутреннее Я.
Учусь не прятать его. Вдыхаю в него жизнь и смелость.
Учусь слышать свои желания и отделять их от желаний окружения, от звуков мира.
И самое главное, учусь не бояться их озвучивать.

Мне с самого детства было сложно заявить своё "хочу" и "не хочу".

-Объясни мне, зачем тебе это надо!?

И я несмело, с опущенной головой и застилающими глаза слезами, робко подбираю слова и еле слышно шепчу: -Ну, потому, что...
И боюсь, боюсь продолжить. Мне тяжело смириться с отказом, который конечно же, будет.
Меня часто не слышат, ещё чаще не понимают.

Я не знаю как убедить взрослого в том, что это важно для меня. Я подбираю слова, но как назло, нужные не приходят на детский ум от волнения и напряжения.

А если нахожу их, то начинаю быстро-быстро говорить, будто медлить нельзя и каждая секунда работает против меня.

Озвучивая свои мысли, раскрывая истинные мотивы я становлюсь очень уязвима, потому что, прося согласия или одобрения, пытаясь объяснить или объясниться, я подтверждаю власть человека надо мной. Я нахожусь в подчинении. Я разрешаю себя осудить или помиловать. Даю право мне разрешить или запретить.

И человек, имеющий власть необязательно ведёт себя справедливо, добро, мудро или заботливо. Он ведёт себя так, как хочет.

Сейчас, когда мне 36, я понимаю, что убеждать и объяснять ценность своих желаний и стремлений - вообще не нужно. Это вредно и энергозатратно.

"Объясни мне, зачем тебе это?" = и возможно я разрешу тебе.
"Ты почему себя так ведёшь?" = прекрати немедленно!

Это не любовь, не воспитание, не забота и не партнёрство.

Это даже не диалог, а вызов на бой. На неравный бой, где тебя уже считают слабее, глупее, ничтожнее и заставляют оправдываться и доказывать.

Если ты победишь, то призом будет одолжение - "ладно, так и быть, убедил".

Если проиграешь, то лови обесценивание, унижение и сравнение с другими людьми, которые ведут себя адекватнее, чем ты.

В том и другом случае вы морально опустошены.
Лично мне нужно дня 3 на восстановление внутренней энергии.

Вам никогда не говорили?
-Если б ты чуть-чуть себя вела бы по-другому, вот чуть-чуть совсем, ну прям совсем слегка и немного тебе бы изменить своё мировоззрение, то тогда рядом с тобой стало бы наконец-то комфортно, классно, восхитительно. Другими словами - отношения были бы прекрасными, если бы не ты.
Это тоже, кстати, не о любви.

В детстве я очень хочу микроскоп, чтобы рассмотреть в него мякоть зелёного листа, все прожилочки, рельефный рисунок.
Я пробовала через лупу, но это не то.

А ещё, я хочу телескоп, чтобы увидеть живут ли на Луне коротышки из Цветочного города.

-Выкинь ерунду из головы! Лучше иди домашнее задание делай, завтра в школу!

Родители, а потом другие люди всегда найдут для нас занятие "лучше и полезнее", чем выбрали мы.

Я играю с кузнечиком, но лучше бы я книги читала.
Читаю книгу, но лучше бы тройку по математике исправляла.
Почему ты читаешь, если есть дела важнее?

Как-то, мне запретили выходить из комнаты, пока я не выучу стих.
Там, с книгой наедине я пол часа ревела горючими слезами от унижения и бессилия.
Потом включилась гордость - назло учить не стану, назло!
За ней пришёл страх ещё большего наказания и я стала учить, через силу. Получалось плохо.
Снова полились слёзы. Вместо злости на родителей я стала злиться на себя, какая же я тупая, если бы выучила - давно бы вышла!
Примерно так работает мышление человека попавшего в чужую игру.

Самый частый вопрос родителей ко мне:
-Домашнее задание сделала?

И обычно он возникал где-то посреди моего рассказа, неожиданно.
Я обрываю на полуслове свой рассказ, его никто и не слушал. И ухожу. Тихонько закрываю дверь комнаты. Включаю настольную лампу с красным колпаком. Она освещает мягким тёплым светом только письменный стол, остальная комната остаётся в полумраке. Открываю тоненькую тетрадку в мягкой прозрачной обложке и солёные слёзы размазывают крупную клетку.

Я специально убираю голову из освещённого круга, держу её в темноте, чтобы плакать там, в тени.
Внезапно вошедший не увидит моих слёз.
В детстве я не люблю прилюдно плакать.
Меня либо за слёзы стыдят, либо начинают жалеть и обнимать. Я не выношу ни того, ни другого.

Когда я отгрущу и успокоюсь, то наклоняюсь ближе к свету, греться. Закрытыми глазами смотреть на лампочку, видеть сквозь веки оранжевый свет и мерцающие чёрные точки, слёзы высыхают, а я мечтаю - вырасту и будет иначе.

В детстве я могла бесконечно долго смотреть в тёмное окно и на включённую лампочку. Я будто проваливалась в свои мысли, рисовала картинки будущего, фантазировала наедине, в безопасности. Когда никто не называл мои мечты глупостью, не стыдил меня, не обесценивал мои интересы. Никто о них не знал.

Сегодня мне приснился сон. Необычайно приятный.
Огромное зелёное ровное поле с мягчайшей низкой травой, со всех сторон окружал зелёный лес. Ёлки и другие деревья запомнились сочной здоровой зеленью и были далеко. И над лесом, на уровне чуть приподнятых глаз, прямо напротив меня, светило огромное яркое солнце. Оно было жёлтым, спокойным и надёжным. Лучи в виде зигзагов расходились во все стороны чёткими линиями. Символично, значимо. Оно светило, оно грело и на него было небольно смотреть.

Вообще - я не могу смотреть на солнце без защитных очков из-за повышенной чувствительности глаз.
Но во сне я могла и это было комфортно.
Я села на травку, облокотившись на локти и смотрела на это солнце. Была полнейшая тишина и БЕЗОПАСНОСТЬ.
Картинка не менялась, и единственной мыслью в голове было - Как же хорошо!
Мне никогда и нигде не было ещё так хорошо и безопасно!

Сейчас мне 36 и я мама.

И мой самый часто задаваемый вопрос ребёнку -Ты сделал уроки?
Я его ещё не произнесла до конца, но ловлю флешбек из прошлого. Вот я маленькая, с прерванным на самом интересном месте рассказом о своих чувствах, желаниях или открытиях, тоже маленьких, но таких значимых для меня и никому не интересных.
Уроки, уроки, уроки... Ты сделала?

Очень сложно построить новую модель семьи.
И вот, я учусь, учусь до сих пор.
Дарить безопасность себе и другим.
Учусь вносить больше мира и гармонии в свои дела и мысли. Слышать своё Я и чужое Я.

"Мир, который одна душа приносит другой, – это целебный клей, стягивающий раны раздражения, согревающий компресс к синякам бушующих страстей и бальзам на огорчённую душу собеседника."

Я замираю в моменте и наблюдаю за детьми, смотрю, вижу и чувствую их игру.

Дима решает японские кроссворды на смартфоне. Там нужно закрасить все клеточки разными цветами и получить изображение домика, кораблика или животного.
Я вижу, как Дима закрашивает всё игровое полотно и умышленно оставляет одну клеточку.
Умышленно, потому что, стреляет в меня таким взглядом, как если бы придумал озорство или сюрприз и приглашает меня в соучастники.
Зовёт Сашу и протягивает игру.

Саша нажимает на эту единственную белую клеточку. Изображение ярчает, на весь экран выскакивает поздравление, шарики, конфетти и играет праздничная музыка.
Дима в восторге, апплодирует, смеётся, хвалит Сашу.
Дима придумал отдать свою победу. Уступить последний шаг, отделяющий от приза.
Дима умеет радоваться и радовать.
Я восхищена и удивлена.

Позже я увидела, что Саша делает аналогично, уступая Диме. Но без Диминого восторга. А как-бы, отдаёт долг. Спокойно и уверенно протягивает телефон с последней клеточкой и с взрослой эмоцией на лице: "я тебе тут должен был".

Хочется быть всегда открытой и свободной для детей. Уметь их слышать, понимать, видеть.
Создать им такую модель семьи, где превалирует уважение, а не унижение. Где есть понимание и нет страхов ни у детей, ни у взрослых. Семью, где безопасно быть собой. Где не нужно закапывать на годы своё Я и носить маски.

И если, вдруг, когда-то ребёнок попросит микроскоп - не задавать этот страшный вопрос -Объясни, зачем тебе это надо?!
А воскликнуть : - Одевайся скорее, поедем выбирать! Я покажу тебе мякоть зелёного листа! Я не видела его, но слышала, что это удивительное зрелище!