Введение
В один прекрасный день вы услышите от прохожих восхищенные слова: «У вас такой
спокойный ребенок!».
Если разговор продолжится и изумленные соседи узнают, что ваш малыш давно
перестал беспокоить родителей по ночам, они оскорбят вас, безапелляционно заключив:
«Ну и повезло вам!». Ещё Иммануил Кант заметил, что действительное подтверждает
возможное. Успех системы, изложенной и книге «Как научить младенца спать всю
ночь», исчисляется уже не тысячами, а десятками тысяч. Наша книга — не о гадании на
кофейной гуще, а о конкретных принципах. Спокойный ребенок — не случайность, а
плод разумного воспитания. Ваши действия в первые дни, недели, месяцы жизни
младенца определят ваше отношение к нему на все последующие годы. Сразу
оговорюсь: эта книга не только о ночном сне новорожденных. Приучить малыша спать с
вечера до утра к шестой или восьмой неделе жизни — самая легкая часть
воспитательной работы. Намного труднее вырастить ребенка ответственной личностью.
Мы не ставили перед собой задачу выработать список правил для молодых родителей.
Увы, воспитание детей
не может быть втиснуто в жесткие рамки. Главное, по нашему мнению, это с самого
начала настроить вас на верный путь, подготовить к появлению ребенка ваше мышление
(что куда важнее, чем подготовка детской). Уверяю вас, малышу нет дела до того, что он
одет в ползунки от Диора или что его одеялко гармонирует с цветом обоев.
Поведение этого маленького человека определяется не его одеждой и не оформлением
его комнаты, а принципами, по которым живете вы и по которым приходится жить ему.
Наши взгляды на жизнь влияют на наши взаимоотношения
с детьми, супругами, друзьями и знакомыми. Данная книга написана для тех, кто
принимает первоочередное значение семьи по сравнению с ребенком.
То есть вы относитесь к своему ребенку как к долгожданному члену семьи, а не как к
главе семьи. Это положение является основой всего, что мы пытаемся здесь изложить.
В разделе, относящемся к физиологии матери и ребенка, мы рассказываем о
благотворном влиянии порядка на обмен веществ новорожденного. В частности, мы
показываем, как организм младенца реагирует на наличие или отсутствие режима дня у
родителей. Несколько глав посвящено вопросам повседневного ухода за ребенком.
Сюда входит описание трех основных составляющих распорядка дня новорожденного:
кормление, бодрствование и сон. В конце почти каждой главы предлагается провести
самопроверку по ее основным пунктам. Мы советуем вам не жалеть времени на это
нетрудное упражнение: нужно только прочитать вопросы и выписать ответы на них.
Когда вы точно знаете, что делать, почему и для чего, ваша уверенность в своих силах
заметно вырастет.
Именно поэтому мы составили вопросы, привлекающие внимание к ключевым моментам
глав, — чтобы помочь вам обрести уверенность в себе.
Книга «
» — не просто руководство по уходу за
новорожденными, это описание стратегии воспитания нравственной личности.
Предлагаемые принципы позволяют родителям разработать распорядок дня, где
учитываются интересы как ребенка, так и всей семьи. При таком подходе мать не
является рабой своего чада и не превращается к концу дня в выжатый лимон, а отец не
оказывается отстраненным от заботы о новом члене семьи.
Введение
Добавил(а) Гари Эззо и Роберт Букнам
Эта стратегия помогла тысячам ответственных родителей и — если вы подойдете к делу
серьезно — поможет и вам!
Глава 1 Ребёнку нужна семья
Все мы знаем, что семья — ячейка общества, а значит, имеет смысл ее беречь. Мы оба
по долгу службы заботимся о здоровье и просвещении родителей и детей, а потому из
первых рук знаем, какая трагедия ждет семьи, в которых нарушены основополагающие
принципы воспитания. Нам приходилось помогать родителям, которые брались растить
детей с самыми светлыми надеждами на взаимную любовь и понимание, а в итоге их
мечты терпели полный крах, а семейная жизнь превращалась в сплошной кошмар.
Причина неудач кроется не в недостатке добрых намерений, а в неверных методах.
Успеху родительских трудов угрожают две связанные между собой ошибки воспитания.
Первая — недооценка роли отношений между мужем и женой в процессе развития их
ребенка. Вторая — детоцентризм.
Мы убеждены, что наилучшие условия для формирования полноценной личности
возникают там, где есть счастливый союз мужа и жены, и образцом семьи в нашем
понимании является та, где супруги не только поровну делят заботы по воспитанию
детей, но и не забывают друг о друге. Тем не менее, если вам по тем или иным причинам
приходится растить ребенка без мужа, наша книга все равно будет вам полезна.
Конечно, в одиночку воспитывать ребенка труднее, но основные принципы, изложенные
в этой и последующих главах, достаточно универсальны и могут быть использованы как
в полных, так и в неполных семьях.
Отношение мужа и жены
Наибольшее влияние на ребенка оказывают не личные качества каждого из родителей,
а их отношения между собой. Увы, сейчас эта древняя истина почти забыта, в
современном обществе на пьедестал вознесен детоцентризм, а в результате оно теперь
состоит по большей части из эгоистов, занятых поисками самовыражения. В конечном
итоге всегда страдают дети — морально и физически.
Наша профессия — забота о благополучии детей, а потому мы не устаем повторять:
здоровые супружеские отношения — залог устойчивого нервно-психичес¬кого развития
ребенка. Слишком часто родители забывают, что малыш появляется в семье, где уже
успели сложиться некие привычки, правила поведения v распорядок дня. Почему-то
многие мамы и папы рас¬сматривают свои супружеские отношения как пре¬людию к
рождению детей, а не как прочный союз на долгие годы, основу семейного счастья.
Однако для успешного воспитания ребенка необходимо, чтобы егс родители
продолжали видеть друг в друге мужчину и женщину, а не просто папу и маму. Добрые
отношения между родителями и детьми легче устанавливаются тогда, когда существуют
добрые отношения между мужем и женой.
В этой главе мы хотели бы ввести два вымышленных персонажа, с которыми вам
предстоит еще не раз встреться на страницах этой книги. Познакомьтесь: это Лиза и
Марина, двоюродные сестры, причём одна старше другой всего на неделю. Лизины
родители воспитывают дочь по принципам, предлагаемым в нашей книге, а Маринины
родители — нет. Несмотря на то, что эти две девочки нами придуманы, различия в их
поведении и развитии основаны на реальных фактах.
Итак, Лиза. Из всех ее эмоциональных потребности и основной является чувство
защищенности. Она знает, что находится в безопасности, и это знание основано на
наблюдении за родителями. Из колыбели хорошо видно, что папа с мамой любят друг
друга и помогают друг другу, между ними царит взаимопонимание и доверие. Лиза
спокойна уже потому, что у нее не возникает тревоги за судьбу их отношений.
Все дети обладают врожденной способностью распознавать напряженность между
родителями. Любой конфликт рождает у ребенка подсознательное чувство тревоги, а
накапливаясь, эти ощущения замедляют его интеллектуальное и эмоциональное
развитие. Интуитивно младенец догадывается, что, если что-то произойдет между
папой и мамой, весь его маленький мир погибнет. Родители, вспомните свое детство -вы
точно так же боялись ссор между двумя самыми близкими вам людьми. Когда ребенок
постоянно беспокоится за союз папы и мамы, его внутренняя напряженность сродни
ужасу человека, стоящего на краю бездны.
Лизина мама могла бы круглые сутки провести в заботах о дочери, но никакие жертвы и
безраздель¬ное внимание не дадут девочке уверенности в том, что мама любит папу.
Папа мог бы засыпать малышку дорогими игрушками и посвятить ей все свое свободное
время, но это не ответило бы на самый сокровен¬ный вопрос Лизиного сердца: правда
ли, что папа и мама любят друг друга?
Когда ребенок твердо знает, что папа и мама всегда будут вместе, он раскрепощается и
со спокойной душой предается своим детским занятиям. Гармония в отношениях мужа и
жены — залог счастья всей се¬мьи. Прочные браки создают у детей чувство
защищенности и тем способствуют их полноценному развитию.
Детоцентризм в воспитании
Нередко из самых лучших побуждений папы и мамы «забывают свою первую любовь», то
есть друг друга, и полностью или почти полностью переключаются на детей. Такая
смена ценностей является первым шагом к разрушению семьи и прямым путем ко второй
ошибке воспитания — детоцентризму, то есть убежденности в том, что ребенок в семье
есть царь и бог, и жизнь всех остальных членов семьи должна стро¬иться вокруг его
капризов.
Именно такой точки зрения придерживаются ро¬дители Марины. Они решительно
поставили на кар¬ту будущее своего союза. Свои действия они осно¬вывают на вере в
то, что воспитание ребенка требует жертв, и успех родителей зависит исключительно
от количества внимания, уделяемого отпрыскам. Марине не приходится ждать
осуществления своих желаний. Она плачет — родители немедленно берут ее на руки.
Она чего-то просит — родители безоговорочно исполняют эту просьбу. Если ей не
нравится кашка, не беда — мама сразу же предлагает дочке длинный перечень блюд в
надежде, что Мариночка согласится скушать хоть что-нибудь. Не идет и речи о детском
садике или няне. Если родителям предоставляется возможность куда-то сходить, но
Марину с собой взять нельзя, они без колебаний отказыва¬ются от приглашения.
Маринины родители не догадываются, что их благие намерения ведут к формированию
у дочери эгоцентризма — нервного расстройства, при котором ребенок зацикливается
на своей персоне. Марина, как любой другой человек, понимает свое место в жизни так,
как ей внушают окружающие. Если с детства все вокруг нее ведут себя как слуги перед
королевой, она начинает ощущать себя центром вселенной и, естественно, в дальнейшем
будет строить отношения с людьми на основе этого ощущения. Главным местоимением
для нее будет «Я».
Печальные результаты подобного подхода к воспитанию не заставят себя долго ждать.
Вероятность того, что Марина не сможет устанавливать дружеские отношения и
сохранять их, будет расти, поскольку для этой девочки мнение других людей не имеет
значении. Ей будет трудно ужиться с братьями и сестрами, и найти общий язык со
сверстниками, сработаться с коллегами. Она попадет в реальный мир
неподготовленной, ведь основой взаимоотношений между людьми является способность
делиться тем, что имеешь. Окружающие не станут угождать Марине так, как это делали
мама и папа, и у не привыкшей к отказам Марины будут накапливаться раздражение и
стресс.
Напротив, Лизины родители с самого начала постарались помочь дочери
приспособиться к уже существующей структуре семьи. Они воспитывают в ребенке
способность устанавливать близкие и любящие отношения. Лиза ощущает себя не
королевой, а долгожданным членом семьи и постепенно учится жить среди других
людей с учетом их интересов, но и не отказываясь от собственных желаний. Она с
раннего возраста начинает понимать, что такое «МЫ» и как строить отношения в
коллективе, почему важно не только принимать заботу окружающих, но и уделять ее им.
Дружба и послушание
Лизины родители считают своей обязанностью вырастить из дочери полноценную
личность, ответственного члена общества. Они не собираются полагаться на волю
случая в таком важном деле, поскольку убеждены: процесс воспитания надо начинать с
себя. Для Лизы нет выбора: быть или не быть членом своей семьи, это вопрос решенный.
В связи с этим родители накладывают на нее определенные обязательства и при
необходимости настаивают на послушании. Они относят определенные душевные
качества — доброту, милосердие, мягкость, сострадание, честность, благородство и
уважение к окружающим — к обязательным добродетелям и стараются воспитать их у
дочери.
Поскольку маленькая Лиза этими добродетелями обладать не может — они не
относятся к врожденным качествам, — то родителям предстоит воспитывать ее. Они
берут на себя роль любящих наставников до тех пор, пока в Лизином сердечке
сформируется нравственное знание и способность нести ответ¬ственность за свои
поступки. Постепенно девочка по¬лучает все больше и больше свободы. Вначале ее
самоопределение ограничено сеткой манежа, потом ей разрешают играть перед домом,
еще позже — в соседнем дворе. Переход на новый уровень свободы зависит от степени
ее сознательности, от того, насколько успешно она научилась принимать здравые
решения. При таком воспитании дети вырастают спокойными и доброжелательными, а
общение с ними — одно удовольствие.
Маринины мама и папа придерживаются совсем другой философии. Они полагают, что
родители должны быть для детей друзьями, а потому ведут себя с дочерью, как с
равной. К сожалению, их никто не предупредил о печальных последствиях такого
воспитания. Для Марины отношения с другими членами семьи всегда будут делом
случая.
Эта теория называется «демократическое воспита¬ние» и основана на убеждении, что
все члены семьи равны между собой и что при таком подходе все конфликты связанные
с детским непослушанием, исчезнут сами собой. Родители Марины стараются вести себя
по отношению к дочери как приятели, а не мать и отец, и даже сами слова «мама» и
«папа» изъяты из личного лексикона. Вместо этих ласковых выражений, столь милых
каждому мальчику и девочке, Марина будет обращаться к родителям по именам: просто
«Света» и «Вова».
Так что же здесь плохого? Кто откажется быть сво¬ему ребенку верным товарищем?
Разве не заслужимте восхищения модель семьи, построенная на дружеских
отношениях? Конечно, не заманчивая перспектива, особенно привлекательная для
поколения, выросшего в эпоху строгих и несколько холодных родителей. Однако не
торопитесь с выводами. Отказывать от этих ласковых слов и тех отношений, которые за
ними стоят, мы наносим удар в самое сердце института семьи как такового. Практика
последних двадцати лет показала совершенную несостоятельность «демократического
воспитания»: оно приводило не к сближению, а к росту отчужденности между членами
семьи, и, видимо, именно «демократическому воспитанию» мы обязаны
беспрецедентным ростом подростковой преступности и разводов в 70-е и 80-е годы XX
века.
Дружеские отношения с детьми — цель, а не отправная точка воспитательного
процесса. Дружбы с ними вы должны постараться достичь к тому време¬ни, как они
достигнут совершеннолетия, а до той поры не принижайте значения своей роли как отца
и матери. Не спускайтесь на уровень ребенка и не возносите ребенка до уровня
взрослого. Это не значит, что вы не можете играть с ним. Конечно, вы будете вместе
гонять мяч, устраивать кучу малу, обсуждать серьезные вопросы и мечтать — как это
делают приятели. Эти счастливые мгновения сложатся в годы, и в конце концов,
сделают вас настоящими друзьями, потому что для искренней дружбы необходимы
время и опыт.
Новорожденные не обладают житейской мудростью, они еще не накопили опыта и не
научились самообладанию. В тот день, когда вы стали матерью и отцом, на вас легла
огромная ответственность: воспитать это дитя. Природа родительства такова, что вы
автоматически обретаете право принимать решения за своего ребенка для его же
пользы.
Ответственный подход к воспитанию предполагает, что вы — учителя, а дети — ваши
ученики. Вы ведете их за собой, они идут за вами. В дальнейшем появится время для
дружбы, а при ответственном подходе — и основания для нее.
Итак, родители Лизы действуют в интересах своей дочери. Как мать и отец они знают,
что для нее лучше, и настаивают на послушании. Отношения между членами Лизиной
семьи имеют смысл и определенное предназначение. Девочка живет не сама по себе —
она часть большого целого.
Попасть в ловушку детоцентризма легко. Новорожденные во всем зависят от
родительской заботы, и хлопочущий о малыше получает большое моральное
удовлетворение. Тем не менее, можно обеспечить малышу великолепный уход без
ущерба для остальных чип семьи. Вот несколько советов, которые помогут Вам это
сделать:
1.Напоминайте себе, что жизнь ваша не окончилась с рождением ребенка. Возможно,
течение ее слегка замедлилось в первые несколько недель, но все-таки не
остановилось. Став матерью, женщина не перестаёт быть дочерью, сестрой, подругой,
женой. Различные социальные роли имели значение для вас до появления на свет
вашего малыша, так постарайтесь сохранить все эти отношения и сейчас.
2.Ходите на свидания с собственным мужем. Если до рождения ребенка у вас было
правило: раз в неделю куда – нибудь ходить вдвоем, то обязательно возобновите ваши
«свидания». Как только почувствуете, что улеглась суматоха первых дней, попросите
подругу или родственницу присмотреть за малышом, пока вы с мужем сходите на
вечерний сеанс в кино. Нет никаких оснований думать, что ребенок рискует получит
психическую травму от расставания с матерью на эти два-три часа. Если вы не успели
завести привычку проводить вдвоём хотя бы один вечер в неделю, самое время сделать
это. Ваши свидания совсем не должны быть разорительными или заканчиваться далеко
за полночь.
3. Сохраните привычку делать дуг другу что-то приятное. Если до появления детей вы
чем-то вместе увлекались, продолжайте заниматься этим хобби, найдите для этого
время. Если муж приносит домой игрушку ля ребенка, пусть не забудет про цветы для
жены. Суть в том, чтобы вы продолжали оказывать друг другу привычные знаки
внимания, чтобы сохраняли свою любовь.
4. Приглашайте друзей в гости. Вам будет полезно переключить внимание с ребенка на
что-то еще. В хлопотах о предстоящем приеме вы будете вынуждены навести порядок в
доме, задуматься о праздничном ужине и спланировать день так, чтобы малыш не
помешал общению.
5. Найдите время, чтобы посидеть вдвоем. В конце дня уделите друг другу четверть
часа, сядьте вместе на диван и посидите в обнимку перед телевизоров
Это должно происходить еще до того, как дети легли спать. Объясните им, что вас
нельзя отвлекать без серьезных оснований. «Мама с папой хотят посидеть вдвоем. Папа
обязательно поиграет с Лизой, но потом». У детей должен быть перед глазами
реальный образ союза мамы и папы. Получая конкретное подтверждение их взаимной
любви, ребенок удовлетворяет свою внутреннюю потребность в защищенности.
Родителям же эти минуты помогают ежедневно ощущать себя супружеской парой, а не
просто воспитателями.
Заключение
Мы хотим, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой, полной добрых воспоминаний и
чуждой сожаления. Это не идеалистическое утверждение, а обещание конкретных
результатов. Отношения внутри семьи не случайны, они не могут зависеть от жизненных
обстоятельств или модных социальных теорий. Родители настраивают семейный
оркестр в соответствии с единой целью — любовью и единством.
Если вы хотите добиться успеха в воспитании детей, берегите свой брак. Крепкие узы
между cупругами защищают семью от жизненных невзгод. Сохраняя прежнюю любовь
друг к другу, вы одновременно страхуете себя от детоцентризма. Для ребенка вы –
родители, учителя и наставники. Он ля вам не сверстник и не приятель, а ученик, остро
нуждающийся в направляющей руке. С самого начала ваш ребенок – долгожданный член
семьи, а не ее царь и бог.
И, наконец, не забывайте: дружба родителей с ребёнком – не отправная точка
воспитательного процесса, а его цель.
Глава 2 Теории вскармливания
Разберемся с терминологией
Молодые родители и те, кто только готовится ими стать, старательно собирают
информацию по уходу за новорожденными, в связи с чем, нередко жалуются на
невероятную путаницу в терминологии. В школе для будущих мам вам настойчиво
предлагали кормить малыша «по требованию» и забыть о каком-либо расписании,
особенно если вы намерены кормить грудью. В солидном руководстве вы наткнулись на
рекомендацию придерживаться распорядка, основанного на «потребностях конкретного
малыша». Подружка посоветовала кормить «естественно» и избегать жесткого
графика. Соседка уверенно заявила, что кормить надо «когда заплачет», потому что это
куда лучше для младенца, чем питание по часам. Наконец, знакомая медсестра сказала,
что важно научиться различать особые сигналы, которые подает голодный ребенок и
кормить «по сигналам». При этом вы так и не разобрались с искусственным
вскармливанием. В одном дамском журнале вы вычитали, что современная мать
выбирает величайшее достижение научно-технического прогресса — бутылочку с
адаптированной смесью. Неужели до XX века этого явления не существовало? Откуда
взялся весь этот круговорот терминов и что они означают? В данной главе мы
предлагаем вам занимательный исторический экскурс в мир философии, методологии и
даже мифологии грудного вскармливания.
До XX века родители воспитывали детей, полагаясь на здравый смысл, а не на модные
теории. Матери кормили детей, когда те хотели есть, но при этом приучали их хотеть
есть тогда, когда это было удобно для всей семьи. В те времена мамы не считали минут,
но им это было и не нужно. Семья жила по естественному распорядку, который зависел
от домашних работ. Режим младенца вписывался в режим семьи и состоял из вполне
предсказуемых событий. Просто и удобно. Промышленная революция принесла с собой
волну оригинальных теорий воспитания. За последние сто лет две из них приобрели
особенную популярность в Новом Свете. Первая появилась в самом начале XX века с
легкой руки бихейвиористов (то есть тех, кто изучает поведение). Эта группа ученых
полагала, что ребенка воспитывает его окружение, а потому среда и ее структура
приобретали в их глазах более важное значение, чем развитие чувств и эмоций. Они
утверждали, что определенное окружение рождает определенные эмоции. Опираясь на
эту теорию, с начала 1920-х годов американские педиатры стали призывать матерей
кормить детей строго по часам — по жесткому графику. Младенцев надо было кормить
четко через каждые четыре часа с точностью до минуты. Если ребенок начинал просить
есть через три часа — ему же хуже, придется поплакать еще часок. Режим должен был
соблюдаться независимо от желания ребенка или мамы, последнее слово было за
господином Будильником. К середине 1940-х годов распространилась вторая теория,
порождение идей Зигмунда Фрейда о воспитании. Она подвергла сомнению
целесообразность жесткого графика и воспевала животные инстинкты младенцев как
отправную точку ухода за ними. Новым теоретикам структура казалась менее важной,
чем развитие чувств и эмоций. Слегка отредактировав концепции 3. Фрейда, они
увлекли родителей в другую крайность. Теперь, если ребенок начинал плакать, его
следовало немедленно кормить, не разбираясь, правда ли он просит есть. Считалось,
что материнское молоко (или его заменитель) не только утоляет голод, но и
удовлетворяет некие «психологические потребности».
О каких же психологических потребностях шла речь? Дело в том, что тогда как раз
набирал популярность психоанализ. Согласно основному постулату этой теории,
причину неврозов у взрослых следовало искать (с помощью оригинальной методики) в
психических травмах раннего детства. Вначале предполагалось углубляться в
дошкольные годы и заставлять человека вспоминать тяжкие обиды, полученные в
двух-трехлетнем возрасте. Когда выяснилось, что у подавляющего большинства
пациентов никаких тяжелых потрясений выявить не удается, психоаналитики оказались
перед выбором: отказаться от своей теории или, надеясь на удачу, предположить, что
главным источником психологической травмы является сам процесс родов! В 1929 году
именно с этой версией выступил австрийский психоаналитик Отто Ранк. Даже сам 3.
Фрейд скептически отнесся к этой публикации.
Гипотеза О. Ранка состояла в том, что в подсознании ребенка откладываются страшные
воспоминания о процессе, в ходе которого его оторвали от счастливого союза с
матерью. Из-за нанесенного шока у него на долгие годы остается подсознательное
стремление вернуться в то безопасное и надежное убежище, которое он утратил.
Поскольку предполагается, что человеческая психика наиболее ранима в первые
два-три года жизни, задача матери — постоянно создавать для малыша среду,
подобную утробе матери.
Результатом этой гипотезы стала неопримитивистская школа, возникшая в 1940-е годы.
Ее сторонники утверждали, что разлучение ребенка с матерью в момент рождения
разрушает существовавшую между ними гармонию. Задача родителей на самом раннем
этапе жизни младенца — восстановить то состояние, в котором их чадо находилось in
utero (внутри матки). Достигается это только постоянным, круглосуточным совместным
пребыванием матери и младенца. Молодым мамам предписывается любыми средствами
нейтрализовывать травму, полученную ребенком при рождении, чтобы она осталась без
далеко идущих последствий. Теория родовой травмы просуществовала до 1949 года,
когда от нее вынуждены были отказаться по причине отсутствия объективных
практических доказательств ее верности, но возродилась, как Феникс, спустя двадцать
пять лет в виде методики неразлучного воспитания.
Так или иначе, благодаря теории «инстинктов» пятидесятые годы были отмечены
повсеместным отказом от структуры. Во-первых, Бенджамин Спок справедливо отверг
идею бихейвиористов о жестком графике кормлений и предложил родителям гибкий
распорядок дня. Для пятидесятых годов это была весьма радикальная концепция.
Однако маятник качнулся дальше, чем было необходимо для здоровой коррекции старых
понятий, и взгляды Б. Спока оказались вытеснены кормлением по требованию. На смену
часам и гибкому графику пришел плач ребенка.
Теория кормления по требованию опирается на два постулата. Во-первых, ребенок
знает лучше, чем родители, а потому любое их вмешательство крайне нежелательно.
Во-вторых, сигнал о голоде — это плач ребенка, и любой его плач — это сигнал о голоде
(или, как учат приверженцы теории родовой травмы, о неудовлетворенной
психологической потребности).
Здесь мы хотели бы предупредить тех, кому такая теория показалась привлекательной.
Некоторые новорожденные могут лежать тихо по пять или шесть часов, просто потому
что слишком слабенькие или больны. Некоторые плачут много, но совсем не из-за
голода. В таких случаях кормление по требованию может привести к серьезным
медицинским проблемам, которых было бы легко избежать при кормлении по режиму.
измученную маму и издерганного младенца со стороны, чтобы заметить очевидное:
излишняя забота и постоянное присутствие мешают нормальному развитию ребенка.
Теоретики, пропагандирующие кормление по требованию, оказывают матерям
медвежью услугу, не давая им научиться правильно распознавать сигналы ребенка. В
итоге оказывается, что ответственность за неврозы и явно завышенные потребности
детей лежит не на роковой комбинации родительских генов, а на методах воспитания.
Младенца, вскармливаемого по требованию, легко узнать по таким симптомам: он часто
плачет, его мучают колики, питается бессистемно, сон нестабильный, просыпается
ночью до двухлетнего возраста, постоянно требует утешения у материнской груди,
боится расставания с матерью, боится спать один, требует немедленного
удовлетворения своих желаний, не умеет сам успокаиваться, плохо играет один, к
детсадовскому возрасту становится совершенно неуправляемым… и все это на плечах
одной несчастной, измученной мамы. Как обидно! Столько искренних усилий и
невероятных жертв было потрачено на то, чтобы хрупкая психика ребенка гармонично
развивалась, а в результате кли¬нический случай невроза.
Несостоятельность теории родовой травмы на всех этапах (от рождения до отнятия от
груди) выявляется при рассмотрении исходного аргумента. Процесс родов — причина
появления психически неуравновешенных детей? Сначала надо доказать, что
ново¬рожденные испытывают беспокойство из-за неприятных воспоминаний. Очень
сомнительно, что они во¬обще способны что-либо помнить. Плод находится в условиях,
где уровень кислорода очень низок, а потому функция сознательной или
подсознательной памяти работать не может. Только когда младенец покидает матку и
делает первый вздох, в его мозг начинает поступать обогащенная кислородом кровь.
Дыхание невозможно, пока не расправятся легкие, а >то происходит только после
рождения. С этого вре¬мени уже можно говорить о какой-то памяти и воспоминаниях.
Однако о полноценной памяти тоже речь <ице не идет, так как в момент рождения
мозговые центры высшего уровня находятся еще в стадии фор¬мирования.
Однако сделаем шаг навстречу нашим оппонентам. Предположим, что младенцы
сохраняют воспоминания о дородовом периоде своей жизни. Если мы готовы наделить
новорожденных желаниями, надеждами и страхами, придется принять и тот факт, что к
концу беременности ребенок ждет родов как счастливого избавления, ведь среда его
обитания становится все менее уютной. Спросите любую мать, и она охотно подтвердит,
что в последний месяц ее малыш ворочался, толкался, пинался, бился, «как будто
выскочить хотел». Намного больше оснований думать, что на девятом месяце
внутриутробного развития ребенок мечтает вырваться из ставшего тесным и неудобным
жилища, а не остаться там на неопределенный срок.
Господа теоретики, а не продолжить ли нам логические рассуждения и не ухватиться ли
за стесненность плода в последний месяц беременности как за источник беспокойства
новорожденных? Уж не утроба ли матери является основной причиной психических
травм ребенка? Чем не объяснение детс¬ким и взрослым неврозам? Если признать
правдоподобной версию о воспоминаниях младенца, связанных с родами, можно
договориться до самых безумных теорий.
Сторонники неопримитивистской школы и неразлучного воспитания не очень сильны по
части доказательств. Их удел — фантастические выводы из край не ограниченной
подборки фактов. До сих пор еще никому не удалось убедительно продемонстрировать
наличие связи между процессом родов и неврозами. Итак, бихейвиористы придают
особое значение вне¬шним обстоятельствам (распорядку) и пренебрегают внутренним
миром младенца. Неопримитивисты ставят на первое место личность ребенка и
отказываются от каких-либо ограничений извне. С точки зрения специалиста по
материнству и детству обе эти крайности ошибочны, вредны для здоровья ребенка и
мешают его полноценному развитию.
В этой книге мы предлагаем альтернативный вариант: вскармливание младенца под
руководством родителей. Эта система воспитания позволяет мамам и папам выработать
такой распорядок дня, при кото¬ром учитываются все потребности растущего малыша и
интересы всей семьи.
Наши основные предпосылки просты. Во-первых, мы убеждены, что, став матерью,
женщина не перестает быть женой, дочерью, сестрой, подругой или соседкой.
Во-вторых, мы считаем, что ребенка надо кормить, когда он голоден. При этом за первые
несколько недель жизни мама приучает малыша к режиму, и он начинает просить есть в
установленное ею время. Поскольку кормление по расписанию положительно влияет на
обмен веществ новорожденного, мама определяет часы кормлений так, как это луч¬ше
для малыша, и одновременно облегчает жизнь всей семьи. Получается, что родители и
дети совместно вырабатывают распорядок дня. Это называется совместное воспитание.
При таком подходе ребенок — долгожданный член семьи, а не ее глава. Кроме того, его
психика вполне устойчива, что бы ни говорили теоретики неразлучного воспитания. В
результате выигрывают все: новорожденный, мама, папа — и старшие дети, о которых
слишком часто забывают. В отличие от описанных в этой главе неопримити-нистов мы
считаем, что у родителей есть достаточно мудрости для руководства вскармливанием
малыша. Подробнее об этом — в следующих главах.
Глава 3 Преимущества порядка
Вскармливание под руководством родителей
(система «Тихая ночь»)
Все родители хотят выбрать оптимальный стиль воспитания для своего малыша.
Очевидно, ваши методы должны учитывать как потребность ребенка в определенном
режиме, так и необходимость эмоционального развития. Данная система поможет вам
найти золотую середину. В первой главе вы уже познакомились с основными
принципами гармоничного воспитания.
Мы предлагаем активный подход к формированию у младенца здоровых привычек,
способствующий физическому, неврологическому и интеллектуальному развитию. В то
же время гибкость нашей системы позволяет учитывать изменяющиеся с ростом
потребности ребенка. Именно эта гибкость отличает вскармливание под руководством
родителей от идей психоанализа и бихейвиоризма.
Необходимость порядка
Порядок подразумевает режим и расписание. К сожалению, до сих пор есть немало
людей, у кого очень негативное мнение о расписании для новорожденных. Они
наслушались историй о жестоких няньках, заставляющих голодных малышей плакать
часами в ожидании времени кормления, и о доверчивых матерях, покорившихся
суровому графику и затыкающих уши, чтобы не слышать крик своей крошечки. Хотя
такое описание довольно верно показывает стиль воспитания, характерный для 1920-х
годов, оно не имеет никакого отношения к настоящему режиму дня для новорожденных,
каким он должен быть.
Вскармливание под руководством родителей — больше, чем график кормлений. Это
стратегия воспитания, рассчитанная на круглые сутки и учитывающая интересы детей,
родителей и всей семьи. Распорядок дня складывается из трех составляющих, которые
привычно и предсказуемо повторяются в течение дня в установленной
последовательности: кормление, бодрствование и сон, поэтому мама всегда знает, что
будет происходить с ее ребенком и когда.
Прежде, чем мы продолжим разговор о порядке отметим разницу между привычным и
предсказуемым. Привычное всегда предсказуемо, но вот предсказуемое не всегда
привычно.
Например, Лизина мама воспитывает дочку по системе «Тихая ночь». В результате ее
общение с малышкой одновременно привычно и предсказуемо. Между кормлениями
проходит примерно одинаковое время, а это, как мы убедимся позже, первый шаг к
установлению продолжительного ночного сна — тихой ночи.
Маринина мама кормит по требованию. Ее общение с дочерью вполне предсказуемо
(Марина заплачет, и мама покормит), но не привычно. Девочка поела всего час назад, но
вот она захныкала, и ей опять дают грудь. В другой раз она поела через три часа, через
два, а потом крепко уснула и спит пять часов подряд, но никто не осмелится нарушить
ее покой независимо от времени суток. Марину кормят предсказуемо, но совершенно
беспорядочно, а это отрицательно сказывается на ее обмене веществ.
К счастью для Лизы, ее мама хорошо усвоила преимущества режима и рада чувству
защищенности, которое испытывает дочь. Своим спокойствием девочка подтверждает,
что имела потребность во внешней структуре, в некоей системе питания и сна. Конечно,
в утробе матери плод непрерывно получает питание через плаценту, однако и здесь
существуют резкие подъемы — пики, — когда количество питательных веществ в крови
возрастает. Э
ВОТ ССЫЛКА НА КНИГУ
где можно прочесть продолжение статьи?
это книга, называется как научить младенца спать всю ночь. Авторы: Гари Эззо и Роберт Бакнам