По хи-хикать.

***

Кто рано встаёт… тот с.у.к.а всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!!

<o:p> ***</o:p>

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой… (Фаина Раневская)

<o:p> ***</o:p>

«Чем меньше женщину мы любим...» — тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень — то похожи.

<o:p> ***</o:p>

— Чем отличается птица говорун от депутата? — Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

<o:p>*** </o:p>

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?

<o:p> ***</o:p>

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой…

<o:p> ***</o:p>

Тост тещи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама все, как надо, сделаю.

<o:p>***</o:p>

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

***

– Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

***

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений и чистоту… Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постигла весь тайный смысл слова — шарое@ится…

***

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

***

Только, что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: — Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

<o:p>*** </o:p>

Умер начальник, — «Об усопших либо хорошо, либо ничего» — сказал один из подчиненых… «Давайте молча спляшем» — ответил другой…

<o:p>*** </o:p>

Играю с сыном в детской комнате и вслух ему завидую: — Вот везет тебе… поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и сново спать… Муж из туалета отвечает: — Имею право!!! У меня выходной…

<o:p>*** </o:p>

Все… пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни х.е.р.а не вижу…

<o:p>*** </o:p>

Если бы существовал Международный День М.у.д.а.к.а, наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

<o:p>*** </o:p>

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… потому что не до смеха!!!

<o:p>*** </o:p>

— Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? — Ага! В деревне, за скотиной!

<o:p>*** </o:p>

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Откачали. Ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!