Почитайте и посмейтесь на здоровье! ) главное не родите раньше времени!
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»
И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: «Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели»
После родов меня «зашивали» под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: «Что, зашили уже?» Она: «Да» Я ей: «Красиво?» Она (на полном серьезе): «Конечно, красиво.»
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:«ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?» Она:«Золотыми, золотыми..»(все так же серьезно).
И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: «Ну, все! Щас усну!»
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я – молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них
Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: «Да? Странно! А мне нравится...» Попала с пятой попытки...
И тут я понимаю что у меня что-то вывалилось. Я кричу акушерке. Она прибежала. Оказалось, моя барышня меня обкакала!!! Еще не родившись! Мы были чисто в ягодичном предлежании, поэтому когда попе стало тесно она решила облегчить ситуацию.
Самое оригинальное поздравление поступило в смс виде от моего брата, поздравлявшего меня с «долгожданным раздвоением»… хорошо хоть не личности…
После бодрящей клизмы я оправилась покорять белого друга. Рядом с унитазом оказалось много интересных, а главное, неожиданных брошюр – «как класть напольную плитку», «как установить натяжной потолок» и прочее… ознакомилась с их содержимым с большим интересом. Главное своевременно получить информацию, вдруг в родилке пригодится???
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую «опреационную» одежку.
Такая одежка – это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма – отдельный разговор. Это колпак – тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза – может, оно и к лучшему… и пара ВАЛЕНОК – все это прекрасного небесного цвета.
И тут у меня неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали. Окружающие к этому оказались не готовы… Между делом всплыло: при манипуляции поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо – да вот только ночью рожала женщина весом 130 кг и стол операционный под ней сломался вдоль…
У меня дочка родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я перепугалась… Муж-то, как медведь весь волосатый… но вроде обошлось лишнее само повылезало
Обменка – это книжка формата А5, на ней написано «диспансеризационная книжка беременной женщины» (странные такие, как будто может быть мужчины).
Звоню мужу, рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не верил, но к вечеру уже примчал с цветами
Я попробовала потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.
Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.
Оказалось, очень удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов.
– Кто? – требовательно спросила акушерка.
– Девочка.
– И что скажешь, МАМА?
– Она… настоящая?!
Отеков до последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….
Схватывало где-то минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут.
Но без документов, в ожидании мужа, никто мне ничего не стал делать – ни монитор, ни даже клизмы!!! Сразу понимаешь в какой стране ты живешь, где без бумажки ты какашка – без клизмы, блин…
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
Сползаю с кровати и по стеночке ползу в детское отделение – хочется поскорей увидеть дочку. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь….ха! еще бы я отказалась – да я бы уверяла, что справлюсь, даже если мне забыли бы живот зашить и я одной рукой кишки держала – второй все равно к ребенку бы тянулась…
Вот уже март на исходе, а мы все ходим и ходим. Я уже начала шутить над мужем: «Буду рожать тогда 1 апреля. Стану толкать тебя ночью: «Поехали. Я рожаю» А ты мне будешь отвечать: «Первое апреля – никому не верю».
Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались, что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти
После этого на меня напал приступ хозяйственности – чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе
Дальше я лежала и ничего, кроме «маленький мой» (очередной раз забыв, что она девочка) сказать уже не могла. Минуты через 3 я поразила окружающих своевременным вопросом «Что же я теперь с ней буду делать?»
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
– Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
– Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
Девочки из палаты ДО решили подбодрить – через пару часов медсестра приволокла в родилку плеер и записку, в которой нарисовали рожицы 2 поросят: одного перекошенного с высунутым языком, в муках – типа «это ты сейчас», и второго счастливого – типа «потом».
Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
– ну чтобы красиво было…
– а Вы в порно сниматься собрались в будущем?
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был»
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....