смешно)

Она: «Привет, дорогой». Она: «Ты снова не отвечаешь???» Она: «Что ты там
уже делаешь?» Она: «С кем ты???» Она: «Почему не берешь трубку?!?!?!»
Она: «Я сейчас же выезжаю к тебе»...
Он: «Ну привет, мой маленький мозго*б… я в туалете был...



Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:
»Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: «Муха, муха на
потолке. Как же она держится?»


– Ты где ?

– Я подъезжаю.

– Я тебе на домашний звоню !


Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста. [:)] )


-Катя, скушай кусочек торта.
-Спасибо, Саш, я не хочу.
-Ну скушай.Вкусный!
-Нет, спасибо.Я после шести не ем.
-Катя, пожалуйста.
-Саша, я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!


Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
''-Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь…


– бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу. – ну зае… сь. третий кальян за неделю.



Смс: – Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Мама: «Убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости… заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!»
Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков


Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
– Мужики! У нас в подвале морг


Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
– Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Соса-Соlа», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
– С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?….



Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую… Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил – если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое – вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу… Он думает: «Щас проверим как ты себя вела… » Заглянул под кровать, а в банке масло.


Два мужика беседуют о жёнах:
– Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
– С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
– А я утром в 6 часов.
– Да ты чё, в такую рань?!
– Зато первый!


Жена (радостно):
– Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел!