Психологические Витамины для тех, кто рядом с крохами в "кризисе 3-х лет"

Ооочень полезная статья)))

ПРАКТИЧЕСКОЕ УСПОКОИТЕЛЬНО-ПРОЯСНИТЕЛЬНОЕ РЕБЕНКОВЕДЕНИЕ. КРОХА В КРИЗИСЕ

(психологические витамины для тех, кто рядом с «крохами в кризисе» 3-х лет, подростковом… и немного о кризисе среднего возраста) :-)

(Ссылка на авторство любой из частей главы обязательна)

В этой главе нас ждут:

секретно- несекретные знания и «психологические витамины» для родителей деток возраста 2-6 лет. (А на самом деле, с 1 года и ........) :-)

Мы будем разбираться с тем, чего уже можно ожидать от наших чад,

а что можно и нужно помочь им развить.

Признаки кризиса и пути выхода из него

Реальная история, подсмотренная в зоопарке. :-) У вольера с верблюдом кричащий и плачущий трехлетка у папы на руках. Папа прижимает детку к себе, мама оч спокойно пытается отвлечь сына. «смотри, какой большой верблюд». детка — показывая на верблюда — «это- не верблюд!!! это какой-то другой нехороший зверь» :-)

Родители в письмах, по телефону, на приеме:

Мой ребенок превратился в монстра… Дерется на площадке… Он неуправляем… У нее постоянные истерики… она назвала меня дурой… он сказал, что меня ненавидит и уйдет из дома..

психолог: ребенок бросается на пол в истерике и стучит ножками? Отвечает на все — нет! Кричит — я сам! У него начались запоры? Он начал осознанно шутить? — он использует в речи — слова «когда- то, когда я был маленьким?» — она жалуется на страшные сны и стала бояться темноты? — он начал играть монстрами, выбирать для игры «отрицательных героев» из сказок?

— да! Откуда вы знаете?

-Ребенку 3 года?

— 2 и 9. (3, 5, почти 4)

-Чудесно. Запасайтесь валерианой… на полгода… и будем разбираться с кризисом трех лет. :-))

На консультациях и семинарах я часто говорю родителям — когда у ребенка поднимается температура, на теле появляются пятнышки, наполненные жидкостью, мы понимаем, что это ветрянка. Что это нормально. Что нам важно мазать пятнышки «зеленкой», укреплять детке иммунитет, самим успокоиться и знать, что это пройдет. И что «этим» лучше переболеть в детстве.

В возрастной психологии есть своя «ветрянка», есть свои витамины и есть знание о том, что некоторыми «ветрянками» важно переболеть в определенном возрасте. :-) Наша задача знать признаки, вооружиться «психологической зеленкой» и запасаться витаминами. :-)

О кризисе трех лет написано множество статей, о вредничающих трехлетках ходят анекдоты, к нему готовятся на специальных семинарах… и, действительно, это испытание для нервных клеток всей семьи...

Нам с вами важно помнить — проявления (признаки) и действия ребенка в кризисе трех лет будут очень похожими на проявления и действия «крохи» в подростковом возрасте и в «среднем»- 40 летнем. Есть версия, что «непрожитый» в сопротивлении «кризис трех лет», сильнее проявится в подростковом возрасте. ИТАК, МНОГОЕ ИЗ ТОГО, О ЧЕМ БУДЕТ ГОВОРИТЬСЯ В ЭТОЙ ГЛАВЕ, КАСАЕТСЯ ОДНОВРЕМЕННО КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ, КРИЗИСА ПОДРОСТКОВОГО И ЧАСТИЧНО КРИЗИСА СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА.

Когда мы слышим само слово «кризис», в любом контексте, мы напрягаемся. Только очень зрелые, наполненные ресурсом «взрослые» сразу осознают- что любой кризис несет возможность изменений.

Само понятие «кризис» в психологии не несет отрицательного заряда. Это «смена формаций», переход на другую ступеньку зрелости- физической, эмоциональной....

Один из самых первых кризисов в жизни человечка — кризис новорожденности — проявляется в… появлении улыбки. Это переходный момент от новорожденности к младенчеству. С этого момента «закрепляется» самостоятельная эмоциональная жизнь малыша. Чудесный, радостный, долгожданный для всей семьи… кризис. :-)

:-) Возрастной кризис мы можем сравнить с «революционной ситуацией». Помните из курса истории признаки революционной ситуации? -

«верхи не могут жить по-старому»: невозможность господствующего класса — РОДИТЕЛЕЙ — сохранять в неизменном виде своё господство — не готовность видеть изменение возможностей и потребностей взрослеющих деток.

«низы не хотят жить по-старому»: резкое обострение выше обычного потребности » в расширении территории" ДЕТЕЙ.

значительное повышение активности масс, их готовность к самостоятельному революционному творчеству — появление новых возможностей, навыков, приспособлений у ДЕТЕЙ :-)

Если родители успевают позаботиться о своем ресурсе (укрепить свою территорию), замечают изменение возможностей, направляют новообретенные способности деток в мирное русло — «революция» может стать «эволюцией» — мирной и бескровной.

Прежде, чем мы перейдем к описанию признаков кризиса и разных способов выхода из него, нам нужно вспомнить об особенностях возраста.

(Расширяем наши несекретно- секретные горизонты знаний до возрастного контура от 2-6 :-))

— родители частенько говорят «до двух лет у меня был идеальный ребенок, после — как подменили». Мы помним, что развивающийся детка не может быть удобно-идеальным.

Ребенок, как это ни странно, легче различает и воспроизводит отрицательные эмоции. Чем больше детка демонстрирует «негатива», тем больше ему нужно показывать искренний позитив. НО помним:

— часто ребенок «контейнирует», впитывает непроявленные эмоции и чувства родителей, проживая их за взрослых. Чем меньше ребенок, тем быстрее «переполняется» его контейнер. «Очищается» этот контейнер через истерики, вспышки агрессии, аллергии, температурные скачки, рвоту...

— представьте, что любой детеныш — это чувствительное хрупкое растение, со всех сторон покрытое чувствительнейшими датчиками и эхо- локаторами. Все время чувствовать — сложно. Ребенки начинают со временем компенсировать свою чувствительность, превращаясь в… кактусы. Представьте, что этот сейчас кричащий, хамящий, дерущийся «кактус» — очень трогательное растение, защищающее свою уязвимость.

За любой агрессией в любом возрасте ищем страх и уязвимость.

— Когда гиперчувствительный ребенок попадает в пространство, где шумно или многолюдно, он либо — бледнеет, стесняется, хватается за маму, либо становится гиперактивным, шумным, неуправляемым снарядом, напряжение которого потом разряжается слезами и истерикой.

Берите с собой в шумные компании бутылку с водой, если есть возможность, чаще прикасайтесь к ребенку (или просите, чтоб это делала няня, воспитательница.)

угомонить и успокоить такого детку можно, посадив его к себе на колени (животик к животику), напоив водой, умыв личико и ручки, такому детенку обязательно нужны проветренные помещения и более свободная удобная одежка.

После возвращения, важно умыть ребенка, обнять, и поиграть «в выбивание пыли из коврика» — простукивая мягко ладошками тело ребенка (так мы возвращаем детке «ощущение границ тела»), возвращаем «в себя».

— ребенок при всем своем желании до 7-8 лет не умеет контролировать чувства и эмоциональные проявления. А в 3-4 года его действия чаще совершенно спонтанны и импульсивны. Он живет во власти структур мозга, которые отвечают за тему «хочу!». ему бесполезно говорить -" возьми себя в руки! Успокойся! Нужно себя контролировать!".

Для того, чтобы ребенок учился контролю, учился " могу" и «нужно», мы своими реакциями и поведением подаем ему пример, мы следим за тем, чтобы любое действие (маленькое) было завершено, чтобы любой успех был замечен.

Идеально, если у ребенка выстроен режим дня, прописаны или прорисованы задачи на день. Важно, чтобы мы не делали за ребенка то, что он уже может делать сам.

— ребенок до 6-7 лет живет в сфере вЕдения правого полушария мозга. Правое полушарие — творческое, оперирующее образами. Ребенок не понимает вопросов и приказов из левого полушария — «почему ты не понимаешь?! Сколько тебе повторять?! » Логика — другой язык. Он, конечно, осваивается. У каждого ребенка в своем темпе. Пожалуйста, не ждите от трехлеток выстроенной осознанной последовательности действий и анализа чувств и поступков. Мы потихоньку учим детку встречаться с последствиями своих действий. Часть мозга, отвечающая за биографическую память, за долговременное усваивание опыта — гиппокамп — вызревает к 4 годам. (Мы до 4 лет, как правило, помним себя фрагментарно). Малыш- трехлетка просто технически может не помнить всего-всего, что в него загружают.

— малыш доречевого периода (пока свободно не освоит человеческую речь) — а мы помним, современные детки начинают говорить много позже — вместо слов использует Тело. И «взрослый» 10 летний ребенок, который не уверен в том, что может себя защитить, что- то объяснить, да и просто познакомиться, используя слова — для установления контакта, коммуникации и возвращения авторитетности — кусается, плюется, дерется.

Нам важно: 1. Дать детке поддержку, положив руку на волшебное место между лопатками. 2. Помнить, что «это» не проявление агрессии. Но дать обратную связь — такое поведение не допустимо. 3. Показать в действии ребенку другую модель общения.

Еще раз запоминаем — плевание, кусание, скрежет зубами — часто используется малышней вместо нашей с вами «вербальной агрессии». А за любой агрессией ищем уязвимость. Ищем — «вместо чего» она проявилась.

— ребенка любого возраста наказывать, бить- обзывать (надеюсь, это вообще никогда и не делается) в присутствии других людей запрещено. Униженный ребенок получает удар по самооценке, накапливает агрессию, которая либо превратится в болезнь, либо вернется такой же агрессией, направленной на родителей, детей, родню, «коллег» по песочнице.

— любые прикосновения к затылочной части головы- у детей любого возраста — (туда, куда дают подзатыльники) — навсегда запоминаются. Это место связанно с биографической памятью и силой нашего Я. Каждый подзатыльник уменьшает запас уверенности и силы ребенка. Это место только для чухания и поглаживания. :-)

— ребенок усваивает новый опыт, закрепив его действием. Если мы говорим детке — дай сдачи, познакомься… не «поиграв» с ним в это действие, у ребенка просто может не хватить телесного опыта, телесной памяти, чтоб это действие воспроизвести. Мы помним, что до 6-7 лет опыт усваивается в игре. И наша ролевая игра, в которой машинки знакомятся, сталкиваются, едут в автомойку мыть «ручки»- даст для развития ребенка больше, чем все грамотные умные слова.

— ребенку любого возраста нужно давать только правильный вариант действий, правильный вариант ответа. Когда мы рассказываем «как не нужно делать», мы закрепляем именно этот неправильный опыт. («Когда ты будешь на кухне, не бери варенье». «О! На кухне Варенье!» возникла идея у ребенка). :-)

У нас в семье есть интимная трогательно-показательная история. (Простите за интимные подробности) Трехлетка сын- Михася по-взрослому стоя- писял. Я, находясь рядом, удивилась «творческому подходу» к процессу. Спрашиваю -

Миха, а что ты делаешь?

— узорчики. Меня папа научил.

— Михася, папа у тебя оч талантливый, но сомневаюсь, чтоб именно этому учил.

— ну он мне как-то сказал, ты чего не писяешь, а узорчики делаешь? :-)

— ребенок-дошкольник мыслит- действуя. Ему важна наглядность и материализация действий. Стараемся закреплять информацию действием.

Еще один ньюанс — детки сопровождают практически все думательные процессы движением рук — у них в руках крошатся хрупкие предметы, скручиваются ручки, мнутся бумаги… Чтобы сберечь свои нервы и дать малышу возможность разрядки — дайте ему в руки вместо ценного предмета — эспандер, мягкий шарик, специальные игрушки, набитые крахмалом, поручите смять тщательно бумагу, которую потом вместе закинете в мусорную корзину.

— примерно к трем годам малыш начинает осознанно шутить. Чувство юмора как раз нам и говорит об «осваивании» левого полушария и вызревании уже знакомого нам гиппокампа. Чем «зрелее» гиппокамп, тем явнее поледовательность действий. Наша задача научить ребенка смеяться, не высмеивая кого- то.

— у многих малышей болевой порог ниже, чем у взрослых. Им действительно больно то, что нам неприятно. (уже, к счастью, доказано, что физическая и эмоциональная боль (боль при отвержении, при наших словах — «иди от меня», при «воспитательном бойкоте» или при разлуке) воспринимается одними и теми же участками мозга). Когда ребенок чувствует чье-то доброе поддерживающее присутствие, ему легче справиться с физической и эмоциональной болью. И наши поцелуи ушибленных коленок, действительно, целебны. Но нам важно не закрепить в ребенке стереотип — «жалеет, значит любит». Иначе, детка, которая не может напрямую попросить -" поцелуй, обними меня", будет говорить -" мне больно, пожалей меня".

— мы помним секрет. Ребенок ОСОЗНАННО контролирует процесс мочеиспускания и дефекации — т.е.сам просится и садится на горшок — после того, как скажет о себе «Я». Есть исключения. Но это базовое знание. Мы ребенка приучаем, знакомим с горшком (об этом будет отдельная глава), но расслабленно, без напряжения, повышенных требований и ожиданий.

— любой детеныш очень чувствителен к тому, откуда раздается голос — все посылы «сверху» воспринимаются, как указание и давление. У ребенка, для которого весь мир «сверху», накапливается напряжение и сопротивление. Вспоминаем правило — для того, чтобы внушить что- то авторитетно — говорим сверху, для того, чтобы понять или быть понятым — находимся на уровне глазок (практически, на уровне сердца).

— чем меньше возраст ребенка, чем «мельче» сам детеныш по габаритам, тем важнее брать его на руки при знакомстве с новыми взрослыми. Приходят к вам гости — встречайте их, держа детку на руках. Идете на выставку — «уровняйте» малыша со взрослым миром, ему так будет у вас на руках безопасней.

— бесполезно ждать от ребенка знания правил, о которых мы не рассказали и Странно наказывать ребенка за то, что мы не ввели в правило. Ребенок исследует мир. Всеми доступными средствами, хватая, разбирая, рисуя. Если мы не сказали: — брать мамину помаду и красить кошке мордочку — нельзя (а именно — мы не берем чужие вещи. Мы не лазим по сумкам. Мы играем своими игрушками. мы спрашиваем разрешение, когда хотим взять что- то мамино- папино- сестричкино. Мы заботливы с людьми и животными) — ребенок не поймет, почему мы же ж так сердимся. а Кошка ведь тоже должна быть красивой :-)

— еще раз повторюсь — Ребенок сам часто не может снять напряжение — часто при явной усталости становится гиперактивным, прыгает, доводит себя и семью до истерики, только после плача засыпает. Нервная система сама пока не переключает тумблер на «выкл», ей можно помочь, взяв на себя перегрузку детки, став для него безопасным контейнером — подушкой безопасности. Сделав массаж, прижав к себе, дав опереться на свое спокойствие. важное правило — чем напряженнее человек рядом, тем спокойнее, расслабленнее, замедленее мы должны быть.

— После любой ссоры — в любом возрасте — учимся мириться. Нам важно «закрыть дверь» ссоры. Ребенок не может долго удерживать напряжение. Мамино- папино отвержение для детей непереносимо. Важно изобретать семейные ритуалы примирения. Обнимания, сжимание мизинчиков со словами — мирись- мирись- и- больше- не- дерись… возможно, вы предложите свои :-))

— Сигнал, что ребенку нужна поддержка — появление агрессии, тревоги и частого вопроса с заглядыванием в глазки «ты меня любишь?» Или навязчивое повторение фразы — я тебя люблю.

Способность к рефлексии у детки только- только закладывается — ребенок не может «человеческим» языком сказать, что с ним. Он «говорит» телом — болея, сжимая кулаки, плача, избивая любимую игрушку… мы можем использовать навыки известного всем «активного слушания». «Ты сердишься, ты злишься?.. — я тоже бы злился, если бы»… И слушаем… и чувствуем. Иногда человеку любого возраста важно, чтобы просто его чувства без анализа, исправления были приняты и услышаны..

Кризис трех лет. (признаки которого будут повторяться в разные «кризисные» годы с разной интенсивностью)

Из классики «Кризис 3 лет — граница между ранним и дошкольным детством — один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка»

В возрастной психологии описано семицветие (семизвездие) признаков кризиса.

Приступаем к освоению, беря с собой — любовь к ребенку, уважение к себе, выстроенность- договореннось о воспитательных концепциях между родителями, уважение к ребенку, точное знание того, что у вас в семье можно, а чего нельзя, понимание того, что сейчас логика и все ваши высшие образования вам абсолютно не помогут :-)))

1) НЕГАТИВИЗМ. Ребенок отказывается что- то делать, потому что сопротивляется не действию, а КОНКРЕТНОМУ взрослому. Малыш может не слушаться конкретной воспитательницы, определенного члена семьи. (Важно почувствовать — возможно, именно этот взрослый авторитарен- оказывает больше давления, а возможно, именно ему не достает авторитетности- выстроенности). Ребенок отвечает на просьбы взрослого НЕТ! Он может сказать на черное — белое, на белое — зеленое. Весь день может пройти под крики НЕЕЕЕТТТТ! Не хочу- не буду! (Подростки часто ведут себя похоже)

ПОМНИМ:

1. чем больше у ребенка потенциал «Я»… тем сильнее и чаще у него может звучать «нет». Когда человечек со всем всегда согласен — у него нет шанса почувствовать и освоить свои силы.

2 подавленное НЕТ в малышовом взрасте, как и наши слова «Я — последняя буква в алфавите» — ведут к тому, что подросток не сможет сказать -" НЕТ, я не буду курить", «я не пойду с тобой заниматься сексом». А в 40 лет придет к психологу со словами — помогите мне научиться говорить «нет».

Наказывать ребенка за слово «НЕТ!» — не разумно и не целесообрано.

3. Ребенок так себя ведет не потому что, вы плохой родитель, ребенок монстр или болен, или вас не любит. Это «ветрянка». :-)

ЧТО ДЕЛАТЬ:

— чем напряженней ребенок, тем мы спокойнее. Если ребенок нажал на нашу эмоциональную кнопку — мы проиграли.

— задаем себе вопрос — действительно ли так важно то, на чем мы настаиваем, или можно его видоизменить без ущерба для своего авторитета и безопасности ребенка.

— наблюдаем за своей речью — чем чаще мы говорим «нельзя», тем чаще будем слышать «нет». Если мы о чем- то говорим — нельзя, нам важно сказать, а что же можно. Пример: на мебели рисовать нельзя, а на этой бумаге можно.

— есть такой термин «доминантный очаг напряжения». У ребенка в мозге есть доминанта — представьте ее как горящую лампочку «нет!» «Хочу!» — чем больше мы ребенку говорим что- то на тему этого «нет- хочу», тем больше подаем электричества в эту лампу. Тем ярче она горит. тем ярче истерика. Наша задача — зажечь другую лампу, изменить доминанту, переключить на совсем другую тему. Чем меньше ребенок, тем легче это сделать. Как это сделать — самому учиться быстро переключать внимание -" о! Смотри на что похоже это облако — дракон в небе!!! "

— ребенок не сможет объяснить, почему НЕТ. Это признак «ветрянки». :-)

Поэтому достаем «зеленку»- игру:

Игра — Наоборот. «Не в коем случае не мой руки», «не одевай...», «сейчас нужно кричать»....

Игра — общаемся рисунками. Просто вместо речи используете картинки

Игра — превращалки. Если вы оч быстро сможете переключать свои эмоции и реакции — вы сможете переключить и ребенка. Прикасаемся к ребенку «волшебной палочкой» — карандашом, фломастером, и превращаем его в… Прикасаемся к себе — превращаемся в....

Игра — где живет " нет! "? — ищем в теле, где живет «нет»- и целуем это местечко :-)

(Все игры снимают симптом только на короткое время. потом нужно изобретать другие)

Главное помните — ваше левое полушарие бесполезно. Действия только из правого- игрового, творческого, чувствующего и не оценивающего :-)

2. УПРЯМСТВО. помните, слова из песни Высоцкого: «если я чего решил, то выпью обязательно» :-) если пацан сказал — он сделает. ребенок настаивает на чем- то не потому, что он этого хочет или не хочет, а потому что ОН сказал! будьте, пожалуйста, внимательны — здоровое упрямство — это настойчивость, которая нам помогает достигать целей. Просто Упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Что делать:

— там, где возможно, предоставляем ребенку выбор. У ребенка очень мало возможностей повлиять на то, что происходит в мире. Иногда единственная возможность — заработать себе невротический запор (хоть на свое тело я могу влиять).

Взрослый секрет — выбор без выбора — ты будешь на завтрак творожок или яблочное пюре (при этом готовы оба блюда). Ты сегодня оденешь розовые колготы или серые?

ВАЖНО ПОМНИТЬ — в нашем ассортименте только два предмета выбора. Если ребенку дать выбор из большего количества — он начнет тревожиться и капризничать.

— если упрямство проявляется в еде — идеально, если родители с ребенком вместе рисуют, готовят меню на следующий день. То, во что ребенок вложил свою энергию — ценится.

— ребенок сказал «нет!» — Вам… Но он не сказал ничего… машинке, медвежонку, пальчиковой- наручной игрушке. Ребенка может позвать в комнату вашим голосом в ваших руках любой предмет. И — о чудо! Доминанта переключится :-)

— если ребенок (любого возраста) вспышками агрессии реагирует на ваш голос — пусть к столу все семейство зовет рында или колокольчик, ко сну — колыбельная, звучащая из его комнаты, отрывает от компьютера или дает сигнал приступать к урокам — будильник.

— игра — где живут упрямки? Чего они хотят? Строим (рисуем) домик для упрямок — поселяем их туда. А мальчика и девочку тискаем, целуем и наполняем любовью :-)

3) ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Сложный и болезненный «цветок» кризиса трех лет и всех последующих. Ребенок- подросток- взрослый — обесценивает то, что был важно, любимо, дорого раньше. Игрушки, книжки, хобби, отношения, люди, обесцениваются старые привязанности, любимая и важная прежде работа....

Именно этот цветок кризиса — ядовито ранит близких.

«Я тебя ненавижу! Лучше бы тебя не было! Ты мне всю жизнь испортил/ла. Ничего у нас за все 20 лет жизни хорошего не было! Уходи, я тебя не люблю! Ты — дурак/дура! Слышать это больно. Важно помнить: — это сложно воспринимать, но через обесценивание у человека происходит сепарация — отделение.

Когда- то первым физическим отделением от мамы было перерезание пуповины. Потом с каждым годом ребенок, для того, чтобы перейти к самостоятельной жизни, перерезал- отрывал- откусывал новые и новые пуповины — только уже эмоциональные. Странный парадокс, для того, чтобы позволить себе вырасти „выше“ кого- то, мы либо его благодарим, либо обесцениваем. Вспомните, как часто поступают разводящиеся партнеры — понижая важность друг друга, „обезболивают“ расставание. Ученики, отделяясь от учителя — либо уходят, благодаря, либо обесценивая и бросая камни.

Сепарация происходит менее болезненно, если обе стороны готовы отпускать. или если хотя бы одна сторона находится в осознающем состоянии.

Ребенок пытается отделиться от мамы, иногда говоря — ты дура! (И, конечно, мы показываем, как это неприятно, обидно, и совсем не это хочет сказать ребенок).

Есть интересная цепочка — мат- мать- матка. Понаблюдайте — матерятся сепарирующиеся подростки, матерится тот мужчина, который не прошел фазу гармоничной сепарации от мамы.

— обесцениваетая то, что по-настоящему очень дорого, бесконечно- ценно и важно.

— важный секрет. Если во время беременности были высокие титры гемолизинов (антитела) — ребенок может чаще других проявлять одновременно два стремления — »уйди от меня — будь со мной, ты мне очень важен". Такому ребенку вразы больше необходим телесный контакт и терпимость взрослых.

— если ребенок говорит — «уходи. Ты мне не нужна- не нужен»! Или «я от вас уйду к другим родителям», как бы нам не хотелось сказать — уходи!- важно:

Говорить ребенку (я предлагаю модель, кот вы искренне адаптируете к ситуации): ты сейчас расстроен (сердишься, злишься,)я бы тоже расстраивалась и даже бы плакала, если бы… Тебе сейчас хочется уйти. А я чувствую себя плохой мамой. Но даже если тебе со мной плохо — я тебя никуда не отпущу и никому не отдам. Потому что ты самое большое мое сокровище. И эти хмурящиеся бровки, и эти кулачки, и эти глазки...

Важно, чтобы ребенок чувствовал, что от него никогда не откажутся. Поверьте, это знание поможет ему в его взрослых отношениях с его мужем и женой. «Я с тобой. Я тебя не отпущу и никому не отдам» — (если это не проявление зависимости) вообще важнейшие слова в любом возрасте.

4) СТРОПТИВОСТЬ близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков); а значит, нам пора пересмотреть, что нужно строго запрещать, а что уже можно и разрешить. Этот возраст — самое время для того, чтобы начать писать " Конституцию" семьи. Свод правил, прав, обязанностей для всех.

У трехлетнего детенка уже может появиться своя добровольная обязанность — например, поливать цветы. Ребенок чувствует свой вклад в общую энергию семьи. И это укрепляет его позицию в доме, вместе с самооценкой.

Человек, чувствующий что у него по праву есть Свое место — более расслаблен. Все пункты в Конституции согласовываются и принимаются всем семейством.

5) СВОЕВОЛИЕ — Я САМ! — ребенок хочет делать все сам; но это не кризис 1-го года, где ребенок стремится к физической самостоятельности, а стремится к самостоятельности намерения, замысла. Ребенок научается всему, повторяя «зеркаля» опыт взрослых. Если лишать его возможности повторять этот опыт — мы лишаем человечка развития. Когда ребенок, глядя на папу, хочет забивать гвозди — вместо слов — не бери, ушибешься — можно дать ему в руки детский молоток. Когда девочка хочет, как мама — я сама! — мыть посуду, лучше ее завернуть в полотенца, поставить в ванную, обложить кухню клееной, дать ей пластиковую посуду (или предложить поставить рядом тазик с детской посудкой) — но позволить это самостоятельное действие. Иначе потом, в 12-13 лет посуду мыть мы уже не заставим :-)

если есть действие, которое опасно для этого возраста, например, манипуляция ножом, мы действительно его не можем позволить ребенку. Нам важно подумать, чем мы можем заменить отказ — давай я буду нарезать хлеб, а ты раскладывай его в тарелочке. Или — «я уверена, что ты справишься. Но я волнуюсь. Ведь острые предметы все- таки не для деток. Давай ты сейчас будешь нарезать хлеб, но только в моих руках.» И мы, держа в своей руке ручку ребенка, совершаем действие.

6) ПРОТЕСТ- БУНТ. по Л.С. Выготскому «ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними». Сложный цветок кризиса.

Важно помнить, что ребенок не справляется с количеством эмоций, информации, напряжения, всевозможных сигналов и стимулов, которые сквозь него проходят. и сам не понимает, что с ним происходит (читаем самое начало главы)

— для «взрывоопасного» ребенка важен массаж — водные процедуры, обтирания

— можно положить в кроватку игрушку — подушку с мятой.

— подушки и игрушки, наполненные гречкой или гречишной шелухой — природные эмоциональные сорбенты. — помним, что избыток углеводов и глюкозы приводит к повышению напряжения и гиперактивности.

— рядом с ребенком замедляем интенсивность движения, снижаем громкость голоса и темп речи

— даем возможность ребенку поплакать (можно просто спросить — тебе хочется поплакать?) или поколотить бокерскую грушу. Или устраиваем подушечый бой (после которого умываемся и делаем легкий массаж)

7) ДЕСПОТИЗМ. Детка диктует, навязывает свое поведение всем окружающим. «Все будет по — моему». — Мы вооружаемся спокойствием.

— помним о том, что как только родитель начинает кричать, драться, закатывать истерику — он теряет свою авторитетность для ребенка и сам отправляется в статус ребенка.

— очень важна последовательность в действиях родителя. Пожалуйста, следите за тем, чтобы вы следовали своему слову и решению. Иначе вы подаете повод к манипуляции.

— мы можем предлагать ребенку формулу — фразу — «ты хочешь выиграть — я тоже хочу выиграть. Давай договариваться, как это возможно сделать». Так вы даете детке прожить опыт взрослых переговорных отношений.

— Совершенно не обязательно, и это радует — что все эти признаки будут проявлены одновременно.

— Кризисы проходят в двух формах — кризис непослушания и кризис послушания. Кризис послушания снаружи выглядит так «а у нас и нет никакого кризиса. Идеальный ребенок. Даже более послушный.» Только у ребенка почему- то энурез, навязчивые движения, страх отпустить маму, подросток наносит себе шрамы, отказывается от любимых кружков… То, что проявлено — более безопасно, чем то, у чего скрытая форма.

Пожалуйста, смотрим на ребенка всеми тремя глазами- включая сердечный. Он не обманет.

Если мы успеваем позаботиться о себе, перестроиться к новообразованиям и потребностям ребенка, можем гармонизировать отношения с партнером -и вам, и ребенку легче будет справиться с «ветрянкой».

Как бы нам ни было сложно, как бы «по- разному» себя не вел наш разновозрастный «малыш», так важно помнить, и видеть что это все тот же — любимый, желанный, с мягкими пяточками, с первым словом «мама- папа», с ясными глазками любимый врослеющий Ребенок… У которого иногда бывает «ветрянка».

Спокойного, доброго, легкого взросления вашим семействам. :-)

Светлана Ройз, детский- семейный психолог, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «где живет Ангел», мама, вызревающая вместе с подростком- сыном и сама приближающаяся к кризису среднего возраста :-).