я влюбилась

лет 10 назад, еще не зная своего мужа, я встречалась с молод человеком, даже встречалась, это грубо сказано, просто провели вместе несколько вечеров, без всякого интима, даже не целовались, в ночь на Ивана Купалу мы ездили на машине и искали цветущий папоротник, потом встречали рассвет на реке, потом бродили полночи по лесу ( уже не помню зачем), потом еще что-то было… нам было хорошо, весело и легко. Днем мы купались на речке, тусовались всей нашей дружной компанией, но меня всегда тянуло к нему, мы были вроде и не вместе, но рядом, а потом у него закончился отпуск, он уехал домой в Москву, на этом все и закончилось. Ну уехал и уехал, я встретила будущего мужа, вышла замуж, родила дочку, мы иногда встречались, здоровались, но как-то близко не общались. Забыла написать, приезжал он, да и сейчас приезжает, в гости к моим соседям в деревне. Так вот, когда я его видела, сердце начинало биться чаще, хотелось на него смотреть и смотреть. Даже не знаю как это описать, тянуло меня к нему. Но видела я его редко, поэтому это было как-то легко пережить.

Этим летом я переехала в деревню, а в июле Он приехал в отпуск. Я его видела постоянно, как он ходит по огороду, как он ходит мимо моих окон, да еще и дружим мы все одной компанией, отдыхаем вместе. Девочки, это сложно описать, но у меня поселилась навязчивая идея, я очень хотела его обнять, поцеловать, прижаться крепко-крепко. Я жила с этой мыслью, смотрела на него и еле сдерживалась. В один прекрасный вечер муж был на сутках, я уложила детей спать, а сама вышла погулять, когда все разошлись по домам, мы с ним остались вдвоем, я не смогла упустить такой шанс, да и он был не против, я бы сказала, наоборот, он сам этого хотел. Стояли около моего дома среди ночи и обнимались-целовались, как подростки. Утром было стыдно перед мужем, но счастья полные штаны — мечта осуществилась.

Через неделю (муж снова ушел на сутки работать) мы с ним договорились вместе погулять. Вдвоем. Я предложила, а он согласился. Уложив детей спать, мы с ним встретились и бродили по лесу, вспоминали молодость. Было так хорошо… а утром снова стыдно из-за мужа. Потом мы еще раз встретились наедине ночью, обнимались-целовались… Мы и днем встречались, общались, но просто как друзья, мы не хотели, чтобы кто-то узнал про наши близкие отношения. А потом отпуск закончился, в последний день мы с ним долго гуляли днем, я с дочкой в песочнице сидела, а он был рядом, просто разговаривали, а так хотелось прижаться, обнять и никуда не отпускать. До слез обидно, но нельзя.

Две недели я его не видела, честно сказать, с ума сходила без него, все мысли только про него, бЛИИИИИН.

Да еще подруги меня постоянно с ним подкалывают, типа, а у тебя было что-нить с ним?, а говорят, ты к нему ночами бегаешь, а расскажи, что ты в нем нашла, и все в этом духе. Хотя никто не знает, что у нас с ним не просто дружба, а нечто большее, сама не знаю что, но меня к нему безумно тянет, да и я ему нравлюсь, я это знаю, чувствую....

Он приезжал на эти выходные, но у нас не было возможности пообщаться, видела его всего два часа перед отъездом и то в компании общих друзей. Обидно до слез, очень соскучилась, но....

Я не знаю что со мной, у меня самый замечательный муж на свете, я прекрасно понимаю, что от мужа я никогда не уйду, да и там мне ничего не светит, но… ничего не могу с собой поделать, я его хочу, хочу с ним общаться, встречаться, обниматься, когда его вижу, мне кажется, я в лице меняюсь. Меня как приворожили к нему. Я понимаю, что это ненормально, но ничего не могу с этим поделать, да и поговорить о нем мне не с кем, а выговориться очень хочется, решила написать сюда, может, кто что напишет, посоветует что, даже поругает, есть за что.