Материнский инстинкт-что за зверь и с чем его едят? (часть 4)

Пост к предыдущей записи

На следующий день сделали мне УЗИ, ничуть не удивив меня, но крайне были удивлины сами, через 10 дней прибывания у них, состояние гипоксии осталось такое же, как и в первый день, хотя 3 дня назад улучшение было на лицо. На носу было 8 марта и я была крайне рада тому, что проведу его в тишине и спокойствие в 4х стенах своей палаты, никто не будет грызть мозг, не надо будет идти и поздравлять мамочку, которая обязательно бы не упустила шанса очередной раз напомнить мне какая я дура и жизнь моя полна навоза… Позвонив родственикам, сообщила что мне очень жаль, но придется здесь еще задержаться (была б возможность пролежала бы там до самых родов, а может и дольше...). Костя отреагировал двояко, вроде и свобода продолжается, но в тот же момент одному ему явно жилось совсем не сладко с бабушкой и ее войском тараканов. В тоже время он был якобы занят поиском новой работы и домой приходит только переночивать. С бабушкой разговор был сложный, тяжелый и совершенно бесмысленный, но ясно было одно, если я немедленно не вернусь домой-жди беды. Пустив слезу и обматерив всё на свете, написала я заявление, о том что я совсем дура, которая знает о плохом состоянии ребенка, но на свой страх и риск я уезжаю домой. Через пару часов приехал Костя с вещами за мной, настроение было ниже плинтуса, он спросил чем он может порадовать меня и я подумав немного, решила что после 10 дней больничной диеты, так хочется ПОЖРАТЬ какой нибудь вкуснятины… и поехали мы в макдональс. Я понимала, что много в меня не влезет, как то после 30 недель стала наедаться совсем маленькими порциями и по этому я чисто по фашистки понадкусывала всё что люблю и оставила доедать Кости свои объедки. Настроение и правда поднялось, да и Костя был вроде внимательный и заботливый, единственное что омрачало картину, так это возвращение домой к вождю тараканов… Не долго размышляя, было мною принято решение, коли вождь взбунтуется-собераем шмотки и едем жить к родителям, ведь в конце то концов это и моя квартира, там моя комната, в которой я прожила не малую часть своей жизни, а бабушка-это бабушка, у нее есть дочь (моя мама) и почему одна только я уже 5 лет своей жизни, время и нервов на нее трачу?! А дома, пусть там и мама, которая вечно ищет во мне изъяны, и обязательно их находит, но с ней все же как то проще, отсюда меня точно никто не выгонет, и не будет поприкать квартирой, а если уж мама совсем начнет грызть, там на защиту всегда придет сестра, она может и мелкая, но куда более бевая нежели я, если я в конфликтных ситуациях пытаюсь найти решение, чтобы всех все устраивало, даже на перекор себе, дабы только все спокойно было и все были счастливы, то сестренка свою правоту всегда отстаивает до победного, хех тоже столько с ней в жизни связано, тоже целая история…

Так вот, отошла как всегда от главного, хочешь-не хочешь, а к бабушке надо было ехать (домом это место я уже не могла назвать, ведь дом-это там, где тебя ждут, где тебе всегда рады, это то место где ты защищен ото всех, это твоя крепость. Квартира бабушки явно не попадала по эти параметры.). Приехав к бабушки, было с первых минут понятно, тараканы восстали и готовы к нападею в любую минуту, одно лишнее или неветное слово и БА-БАХ, взрыв ядерной бомбы, при котором целы и невридимы остануться только те самые прислоутые войска тараканов из бабушкиной головы… я решила не оттягивать эту процедуру, и перешла в нападение первой. А смысл тянуть? Сколько кругов по комнате не пробеги, в которой заложенна бомба, всё равно от нее не убежишь. Начала разговор первая, поставила перед фактом, что мне нужны тишина и спокойствия сейчас в первую очередь, а не ее квартира, так как если с моим малышом в этой квартире что то случиться, то жить я в ней все равно никогда нормально не смогу. Далее сообщила, что веры в то, что тут я смогу спокойно жить, у меня уже нету, так же во все услышанье поставила перед фактом ее и Костю, что они подорвали мое доверие в двоем, что они 2 эгоиста, думающих только о себе и совершенно не задумвающихся о том, что я что с первым пожертвовала многим и что со второй, так же забила на всё и отдавала свои силы. Если же она думает, что я кручусь вокруг нее ради злосчастной квартиры, то не пора ли задуматься о том, что 5 лет назад я и не предполагала, что она собираеться ее мне оставить, но однако после работы и института, в 11 вечера я бежала к ней, приготовить покушать и убраться, а позже решила вовсе переехать, дабы тяжко мататься, это не из-за наживы квартиры, это всего лишь благодарность и чувство долга за то, что когда то и она пожертвовала всем и растила меня, в тот момент когда мамуля все никак не могла нагуляться, почему же сейчас я просто не заслуживаю тихого спокойного счастья? Я разве когда то была замечена в разгульности, пьянстве или шалавости, как она за последнее время не раз мне делала выговоры. Сейчас я беременна, не от кого то там, а от человека с которым перед этим прожила полтора года, пусть будет и не лучший вариант, но я верю что всё может наладиться, просто надо быть СЕМЬЕЙ, а не врагами… В ее глазах явно проявлялся белый флаг перемирия и она вроде бы готова была меня слушать и услышать. С Костей я решила поговорить отдельно, дабы не начали праздновать победу тараканы в бабушкиной голове, разговор был долгим и вроде бы продуктивным, сошлись на том, что он будет хорошим мальчиком, найдет себе работу и будет исправляться. Подытожила всю эту беседу тем, что один неровный шаг с чьей либо из их сторон, я собираю манатки и пошло всё к чертям, а я перееду жить в свой отчий дом. Будет бабуля трепать нервы Кости, чтобы тот опять начал срываться, или наоборот Костя будет косячить, из-за чего бабуля начнем опять кормить своих тараканов моим мозгом, мне все равно, один косяк или нервотрепка, Костя остается жить где угодно, но не со мной, а бабуля так и проживет остатки дней своих в одиночестве, ни за что и не за кого больше не держусь, у меня есть тот, ради кого жить теперь, и если кому то до сих пор не понятно, что не я в них нуждаюсь, а они во мне, то увы и ах, никто никого не держит.

-И я пошла в магазин, за продуктами! 10 дней меня не было, чуть ли не гастрит у всех...,-и под гробовую тишину я стала собираться, Костя зашуршал тихонько костями и потрусил за мной, уже на выходе бабушка промурлыкала «Катюш, может денюжку дать?». Ничего не ответив, я ушла.

С этого дня в доме царила тишина и покой, все мяукали и мурлыкали и понимали меня с полуслова. Одно только НО, Костя никак не мог найти работу, или не очень то старался искать, но суть не меняеться… жить уже стали на отложенные мною когда то деньги, которые я откладывала на совсем черные дни, которых было не так то много, и иногда какие то деньги пересылали нам его родственники, дело близилось к родам, одежды для малыша лежало уже несколько мешков, благодаря моей тетушки, которая собирала их со всех и немного подкупала сама, дабы уж больно ей нравилась эта процедура, еще с первых месяцев беременности. Подружка отдала детскую кроватку и конверт на выписку. И вроде бы все шло не плохо, для себя я решила не трепать себе нервы с Костиной работой, в крайнем случае до родов, а там уж решать проблемы по мере их наступления...

Осталась неделя до родов, последняя явка в ЖК, там мне померили давление и соизволили сообщить, что выше нормы оно у меня 130/90, еще и маловодье, и гипоксия, и размеры малыша явно меньше нормы, в связи с гипоксией рост малышоньки замедлился на 30 недели. Товарищ гинеколог, сказала дуть мне за шмотьём и завтра со всем приданным к ней, и уже прям из ЖК меня госпитализируют в Москву, там хороший роддом, при нем отличная детская реанимация, ну на случай чего, и со списком поручений, я отправилась домой к своим мяукающим и мурлыкающим тараканам....

Продолжение следует…