Жду много тапок в свою сторону. Я очень тщательно подходила к выбору будущего папы своим детям. У меня было много критериев, которым от должен был соответствовать. Но до этого момента я была влюблена в молодого человека. И постоянно мечтала о семье только с ним и о детях от него. К сожалению, судьба нас развела по разным сторонам, и он женился на другой. Погрустила я, и поняла, что не судьба нам быть вместе, тем более, что через несколько лет там появился ребенок, а оставить его без отца я не смогу. Да и от него не было ответной реакции. Я решила, что вполне устрою свою жизнь и без него, встречу новую любовь и бла-бла-бла. Еще через пару лет я встретила будущего мужа. Из всех претендентов на роль мужа и отца детям он подходил лучше всего. Хорошо ко мне относился, был ответственным и серьезным, не бросал слова на ветер. Даже был в чем-то благороднее и лучше того парня. Мы пожили вместе некоторое время, и на его предложение руки и сердца я ответила «да». Для семьи это был идеальный человек. Так и было до рождения дочки. А потом раскрылись новые его черты. Касаемые его мамы. Она стала центром вселенной для него, как только стала бабушкой. В итоге, я поняла, что ошиблась с выбором папы для ребенка. И сейчас, уйдя от мужа (к примеру), я все равно буду подвергать дочку опасности, ведь свекровь останется для нее бабушкой. Объясню вкратце про опасность их общения. Свекровь сажает дочку на подоконник у открытого окна на 8 этаже, дает ей задание на площадке собирать битые стекла, катает ее по улице на садовой тележке, кормит малиной при сильнейшей аллергии на нее и тд. Так мне жалко доченьку. И при этом тот молодой человек уехал с женой далеко от родительского дома (а мой муж хочет перебраться к ним поближе), да и мама его молодая, современная женщина, которая если не доверяет невестке, то консультируется с врачом или ищет информацию в интернете, и всегда извиняется перед сыном, если была неправа (а моя свекровь говорит, что мы все дураки, а врачи купили дипломы, одна она лучше все знает). В очередной раз я убедилась, что упустила не только большую любовь в своей жизни, но и надежного папу детям, и еще и бабушку для них. В остальном муж у меня золотой. Разводиться не хочу. Он любит дочь, все ей покупает. Дома все убирает, готовит. Если надо что-то построить, отремонтировать, всегда все сделает. Но переезжать к его родителям выше моих сил. А это в ближайшем будущем неизбежный шаг. К чему я все это… Я всегда мечтала о 2-3 детях, и забеременев дочкой, планировали погодок. Но после родов все кардинально изменилось. И сейчас муж говорит, чтобы мне ни пришлось выходить из декрета самое время родить второго ребенка. Плюс поджимающий меня возраст (мне 36) постоянно мне говорит о том, что в будущем этого может и не произойти. Но я не хочу чтобы получилось как у многих, когда рожают второго, будучи на грани развода. Короче, и не хочу дочку оставить без братика или сестрички, но и беременеть сейчас не лучшее время. Если муж захочет, мне надо самой предохраняться. Слишком много времени я потратила на чувство к первому парню. Если б молодость знала, если б старость могла...
12 января 2010 19:35
Все, что нужно знать о родах...Готовность организма к родамПодготовка к родам Подготовка к роддому Что взять в роддом? Как подготовиться к родам Предвестники родов Продолжительность родов Начало родов Течение родов Боль в родах. Как уменьшить боль в … Читать далее
7 июля 2010 13:44
Преждевременные роды – проблема актуальная и поэтому говорить о них надо серьезно. Понятно, что подобные серьезные разговоры будущей маме настроение не поднимают. Но и киснуть, тоже нет причины. Ведь все-таки вероятность родить в срок гораздо более высокая, … Читать далее
7 июля 2010 13:44
Преждевременные роды – проблема актуальная и поэтому говорить о них надо серьезно. Понятно, что подобные серьезные разговоры будущей маме настроение не поднимают. Но и киснуть, тоже нет причины. Ведь все-таки вероятность родить в срок гораздо более высокая, … Читать далее
И ни слова о любви к мужу...
По-своему люблю. Уважаю, ценю, дорожу им. Конечно, как к первому парню у меня больше ни к кому не будет таких чувств. Но муж для семьи отличный вариант. Не в моем случае было убиваться от несчастной любви и оставаться одинокой до 40 лет
покажите свекрови вот эту историю. Мальчик 3 лет из окна выпал. Пусть подумает стоит ли приучать малышку к высоте с нашими окнами. Это вам не ссср с деревянными рамами, к которым металлическая сетка была прибита гвоздями намертво.
https://www.baby.ru/blogs/post/1791574605-452226942/
Спасибо. Я ей и говорила и показывала. За это лето уже много подобных случаев было. Но это бесполезно. Она отвечает, что дает игрушки, а пока ребенок с ними, то не будет к сетке приближаться ?
а когда она окажется одна? Это же миг — и уже ничего не вернешь...
У семи нянек дитя без глаза. У нас на прошлой неделе в Саратове малыш 4 лет выпал из окна с 9 этажа. Дома были старшая сестра 14 лет и папа. Оба думали, что другой за братом следит. Сестра сидела в телефоне, отец дрых на диване. И все… Пока сестра заметила, что брата нигде нет, пока увидели распахнутое окно, пока посмотрели вниз...
У ребенка не был выработан страх высоты, понимание опасности..
А теперь уже поздно искать виноватых.
По поводу двоих деток — рожайте сейчас от этого. Очень часто нам какие-то варианты кажутся слишком доступными, потому мы их откладываем. А потом и рады бы, но не получается.
Подумайте над тем, как, если что, будете поднимать их одна (хотите ли, готовы ли, сможете ли) и, если есть малейшие варианты, то рожайте. Это есди на крайний случай.
Давайте честно — вам 36. Под первого встречного для рождения ребенка вряд ли ляжете. Сама, какой бы вы ни были привлекательной, но с ребенком и в возрасте за 30 — уже не самый ходовой товар на рынке невест. Тупо с поиском отца-оплодотворителя будут проблемы. Пока разведетесь, пока очухаетесь, пока новые отношения найдете, пока привыкнете… А тут уже и 40..
Да и детям будет лучше, когда они полностью родные друг другу. Меньше проблем и зависти друг к другу.
Родите сейчас, встаньте немного на ноги в семье, а там, когда детки подрастут и смогут ходить в сад, то подумаете как дальше жить и что делать после развода.
Говорю вам как человек, бывший в этой ситуации.
Свою первую дочку родила в 37 и муж загулял чуток, т.к. мы стали после рождения ребенка жить в разных городах (уехала к родителям, а он категорически не хотел туда переезжать). Очень хотелось второго ребенка, посему я помыкалась и решила, что проще этого вернуть, чем нового искать. Потому вернула, простила, влюбила в себя заново и забеременела вторым ребенком. После этого он согласился на временный переезд в мой город, пока дети подрастут, ради того, чтобы быть с нами. Теперь вот вместе живем. Дети счастливы. Он тоже немного изменился к лучшему. Сейчас все вроде наладилось, слава Богу.
Я не могу свою дочку доверять свекрови, мужа это сильно обижает. Она при этом не понимает, что не справляется. Я даже сейчас боюсь представить, что лягу в роддом, что тут с моей девочкой делать будут. Каким опасностям подвергать. А если на сохранение положат? А это неизбежно, постоянно находясь в стрессе. Я согласна, что дети должны быть родными друг другу. Мама тоже говорит, что я в 40+ с дочкой мало какому нормальному нужна буду. А ненормальный у меня уже есть. И вроде привыкла к нему. После развода конечно с одним ребенком проще, чем с двумя. Но у меня нет страха. Наверное, потому что пока это не в планах. Вы сейчас написали краткое содержание моего будущего. Я тоже настаиваю на переезде в город моих родителей. Но он категорически против жить в однокомнатной квартире, говорит, что нашей семье там будет тесно, и вообще он любит дома, и никуда от своих родителей переезжать не хочет (из их области и города). Я разговаривала с родителями, что когда-нибудь уеду, а он если любит, то поедет за нами. Но родители говорят, что я не права. Что максимум он даст шанс вернуться к нему, а за нами не поедет, и они его в этом понимают. Короче, у меня одни распутья
знаете, я сначала хотела написать вами про то, что вы свалили все в одну кучу- юношескую любовь, мужа, свекровь, рождение детей… Что это все совсем разное, что переплелось у вас в голове между собой странный винегрет и теперь одно другое цепляет и как-то влияет.
А потом перечитала и поняла — вот именно в этом вашем посте и кроется вся ваша проблема!
Вы сами написали свою главную беду еще в названии поста. Но смысл не в том, что вы действительно не от того родили, а в том, что вы считаете, что когда-то своим поступком, выбором, действием или бездействием выбрали не тот путь, совершили ошибку и теперь вся жизнь под откос. И теперь в боитесь своих решений, чтобы опять так же не совершить фатальную ошибку.
Вот она — ваша проблема! Вы боитесь своих решений, веря, что от них зависят ваша жизнь и ваших близких.
А это НЕ ТАК.
Да, если вы возьмете нож и прирежете им кого-то, то это ваше решение. И так вы повлияете на жизни людей и себя.
Но в нормальной жизни нам — людям — отведена роль жить по обстоятельствам, варьируя в каких-то отведенных нам жизненных рамках. А все, что свыше — это не от нас зависит. Да, если сильно напрячься, то мы много на что можем повлиять и изменить — другой вопрос будет ли от этого жизнь лучше?
Смотрите, с тем парнем. Если бы жизнь вас раз за разом тыкала носом, а вы отбрыкивались от него, если бы оба друг без друга были бы абсолютно несчастны, то может быть и стоило бы о нем вспоминать, чтобы попробовать что-то наладить для вас обоих.
Но у него все хорошо БЕЗ ВАС, у него семья, он СЧАСТЛИВ БЕЗ ВАС. А значит, что вы — не его женщина. Может быть мужа вы не очень правильно выбрали, но тогда надо было искать кого-то еще, а не ждать того. Потому что судьба уготовила ему счастье с другой женщиной, не с вами. Он и его мама счастливы потому что у него ДРУГАЯ жена и дети от нее. Не факт, что с вами бы они были так же счастливы.
И кто знает, может быть если бы вы назло всему тогда сошлись, то как бы вас потом разводила судьба для встречи его с этой женщиной?
Какая бы непростая у вас была бы жизнь, какой сложный развод, а еще страшнее — что бы было с детьми? Кто знает, если бы судьба напролом вела бы его к той его женщине, то может быть она бы и детей устранила? Вы бы готовы были потерять ребенка лишь бы быть с ним?
Его судьба — не ваши с ним общие дети. И не надо тут рисковать. Потому что видела я ситуации, когда несчастные в браке люди жили вместе ради детей, потом ребенок погибал и они разбегались. И порознь становились счастливыми с другими людьми.
НЕ берите на себя, на свой ум, мозги слишком большую ответственность. От ваших решений глобально не так уж и много зависит. От судьбы не уйдешь. Она все равно приведет к нужному человеку. А все, кто случайно встретятся по пути- те будут страдать.
От нас зависит ровно то, что можно сделать в доступных обстоятельствах.
Радуйтесь тому, что вам встретился человек, с которым вы смогли стать матерью, который любит и дорожит вашим общим ребенком — это много стоит. Вы горя не знаете, потому к мелочам придираетесь, прошлое поминаете.
Про свекровь и переезд к ним или в ваш родной город. Опять-таки вы не понимаете, что от вашего решения так или иначе не многое зависит. Вы можете остаться со свекровью жить и найти способы уживаться с ними и быть счастливой с такой же вероятностью, как уехать с мужем жить в свой город и быть там очень несчастной.
И проблема тут будет не в выборе вами места жительства, а в вашем настрое быть счастливой или кивать на неправильный выбор.
Уехать к себе в город вам никогда не поздно, особенное, когда появится второй малыш (вы сможете использовать материнский капитал для увеличения жилплощади).
Поэтому попробуйте жить со свекрами — если там совсем будет невмоготу, то съедете.
А если вы в это время еще будете и беременны, то муж вряд ли захочет терять жену с двумя детками (или беременной рисковать здоровьем) и выполнит ваши требования и пожелания.
Так что у вас все вполне понятно — есть возможность (здоровье, финансы, жилье, возраст, МУЖЧИНА) — надо рожать, не ждать, пока эко понадобится или даун получится (меня каждую беременность мутузили синдромами до 20 недели — возраст после 35, риски высоки).
Рожайте, попробйуте жить со свекрами, раз это неизбежно. Зато во время беременности и первое время после родов хоть какая поддержка от мужа и свекров будет (муж у вас нормальный, вменяемый — он оценит ваш подвиг жить с его родителями).
Не понравится — или с ним, или без него уедете в свой город и на материнский капитал или жить будете, или жилье увеличите. Вряд ли муж вас бросит, вряд ли он будет ломать вас, если будет реально плохо со свекрами. И даже если развод — будет помогать материально с детками.
Очень многие мамочки о таком и мечтать не могут.
Просто поймите, что от вашего решения не зависят судьбы. Судьбы зависят от вашего настроя. Пока у вас настрой оплакивать несостоявшееся прошлое с другим, то нормальной жизни вам не будет нигде — ни с одним, ни с двумя детками, ни с мужем, ни в разводе.
А если настроитесь, что ваше сегодня зависит только от вас, что в ваших руках запретить свекрови давать ребенку стекло в ручки, то будете счастливы и со свекрами.
Подумайте. Вы не умнее Судьбы или Вселенной. Как бы вам чего-то не хотелось, не всегда это будет счастьем даже для вас, а не то, что для ваших близких. Все равно счастье зависит не столько от выбора пути на распутье, сколько от настроения, с которым ты пойдешь по любому из путей.
Ну вот не очень я верю в судьбу, мать ее за ногу. После двух случаев в жизни. А про того парня мне многие (в том числе и психологи) говорили, что со мной он бы не был счастлив и все то, что Вы пишите тоже. И вот это вообще никак не поднимает самооценку, и не позволяет искать другого мужчину. 16 лет я ловлю себя на мысли, какой же я монстр, что единственный по-настоящему любимый мною человек рядом со мной обязательно будет несчастен. Что уж говорить тогда о тех, кого я не люблю? Им я вообще жизни сломаю по полной программе. Были периоды от года до 2,5 лет, когда я не думала о нем. Вот вообще не вспоминала, а потом что-то случайное напоминало о нем, и все чувства и мысли возвращались. У меня даже не было никогда таких воспоминаний о человеке, который делал мне предложение руки и сердца.
Теперь вернусь к тем событиям после которых я поняла, что свою судьбу мы творим сами. Первый это когда я ответила отказом парню на его предложение выйти за него замуж (это о нем я не вспоминала больше никогда). Все настолько с ним было хорошо и шло к свадьбе, что и подумать никто не мог, что я откажусь от совместной жизни с ним. Даже я сама. Но в последний момент решила, что не хочу. Возможно, по Вашей логике мы бы с ним развелись чуть позже, при других обстоятельствах, но я просто решила до этого не доводить. А значит никакой судьбы нет. Почему мы в итоге с ним не встретились больше? Почему эта «судьба» меня не вернул. А любимый «не судьба» и должен был изначально жить без меня. Зачем я тогда его встретила и полюбила, к чему эти годы схождения с ума? И все, что Вы пишите я неоднократно себе внушала много раз. И все равно все возвращалось. Про второй случай я писать не буду, но если уж и это моя судьба, то простите, где же я ТАК накосячила в жизни чтобы все это заслужить? Безусловно, я останусь с мужем. И потому что он хороший человек и муж, он отличный отец дочке, и вообще хотя бы назло свекрови. Пусть это будет моя судьба, фиг с ними
Все уже прошло. Вы уже с другим и от другого дети, а у того своя семья. Зачем это вспоминать и думать как могло бы быть??? Если у вас так много времени, чтобы фрустрировать на эту тему, лучше потратьте его на более полезные дела.
Я на грани ухода, и я уйду. Мы не женаты, поэтому даже легче. И вторую родила, когда уже знала, что уйду. Не жалею. Скорее всего больше детей не будет, потому что мужикам я не верю. Ну разве что встречу чудо какое-то, что врядли. А так хоть две девчонки и старшей не одиноко будет как мне в своё время. А вы если не хотите разводиться, так рожайте.
Пока я буду в роддоме, свекровь дочку опять накормит до аллергии чем-нибудь. Да и в такой обстановке я спокойно не выношу. Первая беременность была непростая, а уж со вторым я представить боюсь даже
Я не вспоминаю про первого. Просто само вспоминается, когда такое творится у меня в семье
Ничего смертельного у вас не творится. Разве что с окном перебор и с малиной. У нас вообще крики и мат стояли, потому что отец детей очень вспыльчивый оказался. Ничего, выжила. Вообще работала во вторую беременность, с ним сталкивалась мало и нормально выносила, лучше чем первую.
Вообще фрустрация это самое бесполезное занятие. Хотите ещё ребёнка — рожайте.Не хотите-не рожайте. Че тут ещё думать.
Малины и окна будет вполне достаточно, чтобы мне переживать. А муж на ее стороне. Я тоже уходила от сожителя, правда без ребенка
Без ребёнка это не тот случай. Вообще разные вещи.
Конечно разные. Поэтому я и не хочу лишать дочку отца
Кхм… А живя отдельно вы лишаете отца чтоли? Мои развелись и мы с отцом прекрасно общаемся. И никто никого не лишился, зато все спокойно стали жить.
Конечно. Одно дело расти в полноценной семье, где мама и папа вместе, а другое дело видеть папу по выходным, а жить с мамой
Я так жила. И всё было нормально. У вас какие-то странные представления.
А для чего такие неудобства? Мне мама говорит: ты разведешься, уедешь за 200 км, а завтра свекровь КАМАЗ собьет и муж новую жену приведет, она в шоколаде будет, а ты разведенка с прицепом в 40+. Дочка мне точно спасибо не скажет
???
Мда, однако комплексы у вас. Я в 40 буду разведенкой с прицепом. Охотно. И буду свободна и счастлива. А дочка будет счастлива рядом со мной, потому что я буду делать что хочу и жить полной жизнью.
Дочки
И все из-за бабки, которой итак через 10-15 лет не станет? А если счастлива в браке? Ломать все ради того чтобы ее потешить?
По вашему поста ну никак не сказать, что вы счастливы
Потому что сейчас это основная проблема, из-за которой я и переживаю. Не была бы счастлива, нечего было бы терять. И не переживала бы так
Как раз как с тем сожителем, когда вообще было все равно
Пост называется "не от того родила?". Это как бы вообще не говорит ни разу о счастье.
Не, ради бога, я только рада, что всё хорошо. Просто вы подсознательно говорите другие вещи, не замечаете и потом сами же себе противоречите.
Ну да ладно.
Потому что первого уже не вернуть. Если бы меня спрашивали, конечно я бы хотела все это, но с ним. Сейчас уже имея опыт, понимаю, что да, где-то не так как с ним, но его нет для меня. Поэтому теперь только муж, который любит и заботится. Рожать ли от него, имея такую проблему, как его мама? Я почитала разные ответы, понаблюдала за мужем, вот и пишу, что счастлива. Но мысль нанять киллера для свекрови не покидает ?
На время сохранения или пребывания в роддоме найдите няню. Свекровь больная женщина, простите уж. А мужу тоже норм, что дочку подвергают смертельной опасности? В некоторых случаях придется отстаивать границы вплоть до скандала. Лучше быть вредной строптивой невесткой с живым ребенком, чем потом корить себя, что свекровь ее оставила на окне.
Муж ничего не хочет слышать о няне. ЕСТЬ ЖЕ МАМА! И второе, мое любимое: МЫ ЖЕ У НЕЕ НЕ УМЕРЛИ
Жесть. Сочувствую.
Попробуйте привлечь логику. Не все кто пойдет гулять по парку ночью в короткой юбке станут жертвами маньяка. Но шанс выше, чем если сидеть дома. Не все, кто поиграет на окне выпадут и умрут. Но шанс выше, чем если детям играть на окне запрещают, а ручки сняты или стоит блокиратор.
Я разговаривала об этом с мужем, он ответил: переживаешь, не оставляй. И я не давала дочку месяца три. Потом позвонила свекровь в слезах как она соскучилась по внучке, и нам пришлось ехать всеми. Хотя, я стараюсь избегать общение с неприятными мне людьми
Ну раз в 3 мес еще можно потерпеть. 4 раза в год.
А свекровь как объясняет свои действия про окно и битые стекла на улице? Для чего она это делает?
Да, но если мне, к примеру, ложиться в больницу, однозначно муж дочку ей отвезет. И он этого не скрывает.
Она смеется мне в лицо и говорит: ну ты думаешь я совсем что ли, я же просматриваю, я же рядом. Короче, как об стену горох
А муж второго ребенка хочет?
Можно к своим родителям отвезти, если они не против.
Хочет. Хотели из декрета в декрет. Вот он уже и намекает. К моим это 200 км, он не повезет. Потому что его мама ближе
У меня такая же картина… Любила очень одного… Но судьба развела… Все выбирала выбирала в основном папу будущему ребёнку и вот вроде нашла… Возраст уже поджимал (30 лет) и вот родила… Ну слава богу хоть свекровь нормальная ? и вместе не будем жить…
У меня свекровь была далеко и не лезла. Я тоже была счастлива. А как дочку родила, то все изменилось. И муж обрадовался, что мама тут как тут. Только вот без нее легче, чем с ней
С рождением сына ничего не изменилось, свекровь только печально вздыхает что внука редко видит а если надо манку давать и геркулес или молоко с 6 месяцев это она своему сыну говорит и он потом уже мне мозги делает… ?♀️? А тот бывший мой до сих пор не женился, живёт с мамой и наврятли женится ? потому что совместный быт это вообще не для него… ?
Мозги делать у них талант. А мужики мамочек слушаются. Прям бесит
Ну с другой стороны я сама когда то стану свекровью… И надеюсь сына меня тоже будет слушаться… ??
А я надеюсь воспитать дочку так, чтобы она слушалась только себя, имела свое мнение. Если спросит совет, подскажу, но мозг кушать не хотелось бы
Ну "кушать" тоже не хотелось бы… У меня свекровь где надо и не надо говорит" пусть сами решают"… ?
Ага, моя говорит также, но упаси боже сделать не по ее ?
У меня мама такая...?♀️
Из за свекрови не рожать второго ребёнка?? Не слишком ли большая жертва ради свекрови? Мужа надо перевоспитывать — вы и ваш ребёнок должны быть для него центром вселенной, а не плясать под дудку свекрови.
Вот так и было ровно до родов. Я и будущий ребенок были главнее всех. Это как будто другой человек был
Ну ультиматум мужу. Что никаких мам. У вас своя семья.
Он отвечает, что мы можем переезжать куда хотим, а он считает, что это самый лучший вариант на ближайшее время
надо как можно скорее от свекрови скорее избавится и переехать от нее куда подальше.
Мы сейчас в 50 км от нее, но в ее доме. И она его решила продавать. Пока у нас нет своего жилья, какое-то время придется пожить с ней, ее мужем и их дочкой с сожителем. Есть другой вариант, на который муж не соглашается вплоть до развода. Это и стало главной проблемой теперь((