улыбнись))

— Что-то гугль по запросу «businassman» всякую чушь выдает… — А что должен? — Про бизнесменов что-нибудь — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: «Я убью его!». Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш… Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ .

Дочь олигарха выходит замуж за простого парня.Приводит его знакомить с родителями.беседа.отец: машина есть? П: бог даст будет.отец: квартира есть? П: бог даст будет. Отец: ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? П: бог даст обеспечу. Мать: ну че как он тебе? Отец: лох лохом, ну мне нравится как он меня называет… :-)

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… — А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? — Нет… Про тебя он не спрашивал

Жена, застав мужа за сексом по телефону: «Ну тогда и ужинай по памяти!»

Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая! Мама: Ах, спасибо, любимая. Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая… Мама: Сколько

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. — Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: — А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл..

— Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: — Милый, я хочу гранаты… хочу!!! — Эх, когда же ты наконец родишь этого террориста)

суббота: -ну что дочь, опять в клуб с мальчиками? — мам, ну кто ж в лес со своими дровами ходит???

Крошка дочь пришла к отцу, и спросила кроха: Две полоски хорошо? — папе стало плохо...