Жизнь 2 часть 4

Но самое главное то, что я гоню от себя как можно дальше, нельзя обвинять в таких вещах даже самых ужасных людей… но я не могу убрать из головы то, что это он виноват в смерти моего ребёнка. Мою маленькую улыбчивую девочку, мой единственный лучик солнца на тот момент в кромешной тьме. Я верю в справедливость сверху и если он виновен, его ждёт очень страшная участь. Я долго не могла избавиться и от чувства своей вины в том, что оставила 7 месячного ребёнка на него, я и раньше оставляла, он действительно хорошо умел с ней обращать, оставила всего на пару часов, но всё вышло именно так как вышло....
Поругавшись в очередной раз с мужем, я взяла букетик цветов, бутылку вина и поехала к подруге (она переживала болезненный разрыв и я хотела её подбодрить). Я успела только раздеться и сесть на диван, когда начал звонить телефон. Это звонил он через компьютер, он кричал в трубку что дочь не дышит. У него не было денег на мобильном и он не мог вызвать ей скорую… Натягивая ботинки я звонила оператору. Мы с подругой бежали до ближайшего шоссе, я остановила первую попавшуюся машину выбежав на дорогу, сунула 5т и попросила гнать со всей мочи, мужик согласился. Я молилась, мне никогда в жизни не было так страшно, внутри всё трепетало и в какой-то момент оборвалось. Как я решила потом, именно в эту секунду она умерла. У дома уже стояли 2 скорые, она была внутри, муж стоял снаружи. Это отдельный эпизод, я потом расскажу что было дальше и последующие дни.
Я знаю результаты вскрытия, нас заставили его сделать, как же я хотела верить тогда, что душа моей дочери прощалась с домом в тот момент когда резали её тело. Но я так же знаю, что повлияло на то, что результаты оказались не верны и с него сняли все обвинения, я своими руками это убирала, не зная, что я убираю следы преступления, я даже не могла подумать… теперь я знаю точно что произошло, я не смогу это доказать, но это был не СВДС, который нам в итоге поставили… Она всегда много срыгивала, если переест, но потом очень крепко спала и у нас был договор никогда так не делать, лучше лишний час её покачать. Видимо он не захотел качать, он хотел играть в он-лайн с дружбанами. Он очень сытно накормил ребёнка, положил на живот, на котором она так же крепче спала, воткнул наушники и ушёл… она захлебнулась из-за его халатности. Он вернулся в комнату за сигаретами и обратил внимание, что она не дышет. Он стал делать искуственное дыхание, всё вокруг было в молоке, кроватка, пелёнки, диван, вещи, сколько же он в неё влил, раз столько вылилось при давлении. Именно по этому вскрытие не нашло в ребёнке молока и поставило СВДС. Да, он сделал это не специально, но это его вина. Я долго думала, что вина исключительно моя, но нет, я только недавно смогла проработать этот момент. Я виновата в том, что оставила на пару часов дочь с её отцом, который с ней всегда очень ловко управлялся, в чём-то даже лучше меня, взрослым парнем, нянчившимся с рождения с обоими сёстрами и дома он никогда и капли не пил? Если в чём я и виновата, так это в том, что не ушла от него, когда узнала про беременность.
Сколько боли он принёс в мою жизнь, как забирая из морга ребёнка вся очередь пялилась на меня, ведь все пришли за своими взрослыми родственниками, а я стояла с малюсенькой шапочкой и отчаянно просила ножницы, что бы отрезать от неё верёвочки, ведь я не знала, что на голове тоже шрамы, которые надо скрыть и впопыхах в ближайшем магазине купила то что есть и пыталась сделать так что бы она была красивой. Как на похороны приехали только мои братья, решив что их жёнам не стоит на это смотреть, ведь у одного 2, а у второго 3 ребёнка. Как нереально сложно было мне кивнуть мужчинам заколачивающим крышку, что я готова и они могут начинать. Как я бежала сломя голову за отъезжающим ритуальным автобусом ведь в нём осталась её любимая игрушка, без которой она не ложилась спать и с которой она заснула навсегда, я успела, я принесла.
Всё это никогда не даст мне покоя, остаётся только смирение, нет других путей. Мой маленький ангел всегда будет со мной рядом, даже если она и очень далеко......
А этот человек, он выходил на связь пол года назад, он сказал что не отдаст маткапитал, который обманом уже после смерти перевёл себе и потом всё-таки обещал через год вернуть на памятник, он сказал что проконсультировался и чем дольше земля будет оседать, тем лучше, может даст в следующем году, если по его мнению она достаточно хорошо осядет… а неделю назад узнала, что он рассказывает всем знакомым, что я тварь, которая ни разу не приехала на кладбище к ребёнку, он один несчастный любящий отец ездит, сажает там цветы… которые к слову посадила моя тётя после похорон и которые не прижились и через 2 мес погибли и я посадила там простую ползущую травку и тут встаёт вопрос, кто из нас не был на кладбище почти 2 года???
Никогда больше я с ним не заговорю. И мне очень стыдно перед дочерью за него. На год с её смерти все наши родные приехали на кладбище, даже мама, которой запретили вставать после множественных операций, заставила нас взять её туда на костылях, а он… мне подруга позвонила, рассказала, что он в этот день выложил фотографии с далёкой заграницы, как он у шикарного бассейна пьёт коктейли… и я догадываюсь на какие деньги… 'земля ещё не достаточно осела'...
Я поставлю памятник сама в августе, он будет большим и красивым, напишу на нём Имя, а его фамилии и отчества на памятнике не будет.
Ещё мне вспомнилось, как я просила врачей выписать нас на день пораньше из рд, что бы дать ему в руки дочь в день его рождения, как самый главный в жизни подарок. А он, придя домой, ждал когда я ему что-то подарю, я успела сбегать на почту и забрать тапочки ручной работы специально для него заказанные, ведь он всегда так заботился о комфорте своей обуви. Отдав их ему, я услышала — И что, это всё что ли?.. Мне так тогда хотелось сказать, нет, не всё, я тебе ребёнка подарила, кретин. Но я промолчала.
Этот пост не из приятных и я прочту очень много грязи в комментариях к нему, я это знаю. Можете начинать, но жизнь, увы, не перепишешь. Сегодня постов больше не будет.