Знакомство 2.0 Я и Димка. И полная история обо мне.

Продолжаю знакомство с моим семейством)

Многобукв:)

С раннего детства, как многие девочки (не все, конечно не все, есть девочки умницы, они мечтают о карьере, о… О чем там вы девочки еще мечтаете?) ) — я мечтала о любви, конечно же. Плюс огромная увлеченность книгами, сказками, с 12-13 лет страстная увлеченность фэнтези. Конечно же я мечтала о принце.

Начиная с первых отношений стало у меня формироваться некое знание о том, какой парень мне нужен. Я не знаю так ли у всех, все ли умеют делать выводы из неудачных отношений. Я почему-то делала.

Я много болела в подростковом возрасте (лейкоз — отдельная история), потому в средней школе было не до мальчиков. Первые отношения у меня появились в 16. Тогда я просто мечтала о любви и парне. Красивом конечно. Вот подайте мне красивого парня и все тут, остальное не важно, а то у одноклассниц вон с 4-х классов всякие парни, а у меня до сих нет, так и в девках останусь поди.

Подали мне парня. Красивого. Сейчас думаю — и чего он во мне нашел тогда? Оо Из неблагополучной семьи, страшненькая. Не глупая конечно, но он был из тех парней, кому в девушках ум был не важен. А еще он был избалованный, из крутой семьи, этакий самоуверенный петушок) Сейчас вспоминаю — противненький тип))) Но красиииивый… почти год провстречались) Ссорились, мирились, как все подростки, как-то рассорились насовсем. В общем поняла я что красота не главное) Конечно на неприятных внешне людей я по прежнему согласна не была, но к красивости добавились еще требования) Чтобы был как человек — попроще. И из семьи попроще. Нашелся такой) Знакомый кстати того парня (у меня тогда круг общения был мал). Провстречались мы не долго, месяца три. Симпатичный он, простой, проще некуда, подрабатывал диджеем в ресторане и больше кажется от жизни ничего не хотел.

А я, можете посмеяться, но от жизни хотела многого) Замкнутая, забитая, больная лейкозом в ремиссии, девочка, из неблагополучной семьи алкоголиков, мечтала быть Кем-то. С большой буквы. Уехать в Россию, заниматься творчеством, иметь творческую профессию, стать известной, славы, денег, и так далее😄 В общем скучно было мне с простым и симпатичным, я уже вовсю формировалась как личность, строились вкусы, взгляды и планы на жизнь. Мне стало хотеться встретить человека — с планами. Амбициозного, с хобби, увлечениями, с планами на жизнь.

Знаете в чем опасность для недолюбленных детей? Они к сожалению доверчивы. Они побегут за тем, кто поманит конфеткой. Я бегала)

Встретила я такого. Тут кстати слегка сформировались мои вкусы на внешность) Я заметила что каков бы не был симпатичен парень — мне нравятся только светлоглазые. Вот заводит прям) Серые, голубые, светло-зеленые, зелено-желтые...

Итак, вот он, мой роковой мужчина) Светлоглазый, умный, старше меня на 8 лет, опытный, с планами, амбициями, как и я он пишет стихи, как и я он увлекается музыкой, прозу тоже пишет, тоже хочет уехать в другую страну, уже умеет зарабатывать деньги и вообще вроде весь такой надежный, можно ему доверить свою нежную тушку)

Сатрап, диктатор да и просто ***) Я конечно, конечно-конечно, сама виновата, надо было уходить от него как только проявилась его гнилая натура, но… Вот такая я слабовольная дура. Сначала любила, потом — потом просто… Не могла… Было страшно. Было мертво. Было никак. Он постарался) Представьте если вам месяц за месяцем начнут твердить — «Ты — уродина. Ты — балласт. Ты ничего не можешь и ничего не умеешь. Я и сам не знаю зачем ты мне сдалась. Да я свистну — ко мне любая прибежит. Ты молиться должна что такой парень как я с тобой встречается». Весело?) А я — верила… Учебу я бросила к тому времени (18 стукнуло, долго рассказывать, но если кратко — учебу я бросила еще в 17 примерно — родители — алкоголики — за меня и сестру особо не переживали, сестру я, когда пошла в среднюю школу, отправила к ее бабушке. Но когда мне стукнуло 17 — бабушка заболела, не могла больше присматривать за ребенком, сестра приехала домой. Чтобы ее кормить/одевать/отправлять в школу — я сама училище бросила, пошла работать.). Когда мне исполнилось 18 и я познакомилась со своим тираном (назовем его Крэг), сестренке исполнилось 15, она уже и сама начала подрабатывать, а мне Крэг работать запретил (моя девушка не будет по ночам в клубе среди пьяных мужиков работать. И официанткой не будет. Ах больше ничего не умеешь? Сиди дома. Ах сидишь дома? Ты балласт и пользы от тебя никакой). Жили мы на тот момент вместе на съемной квартире.

Я понимаю что это всё кажется лишней информацией, но на самом деле это важно, чтобы понять, насколько я люблю моего Димку)

В общем Крэг меня сломал, на пару лет я стала его безвольной рабыней. А ему в нашем Темиртау стало скучно и он устроился на работу вахтовиком по России. Стал уезжать в командировки. Я переехала в отчим дом. И тут я, сама не замечая, начала дышать свободнее. Мало по малу пришло понимание, что без него мне лучше. Спокойнее. Можно не ждать, что он войдет нежданно в комнату с новыми оскорблениями, или какими-то требованиями, мне неприятными. Я жила как овощ. Ничего не хотела, ни к чему не стремилась, была сломленной слабовольной плаксой, искренне верила что он прав, что я балласт, ничего не умею, никому не нужна, и если не дай бог он меня бросит — то больше никому и не понравлюсь. Часто посещали мысли о ***, да и попутки были. Но без него было спокойнее. В какой то момент (мне почти 20), когда он в очередной раз приехал из командировки — я поняла что это последний раз. Что храбрости уйти от него при нем у меня не хватит, но вот он снова уедет — и я не буду его больше ждать. Напишу что все, и сменю номер, сменю соц-сети, исчезну, лишь бы не нашел.

Но тут моя сестра подает документы в колледж и Крэг внезапно придумывает новую забаву — отправить в колледж и меня. Я тогда начала неплохо ладить с компами и он устроил меня учиться на программиста. Я помню тот вечер и ночь. 28 августа. Мы вернулись из колледжа, где приняли мои документы, он купил пару алкогольных коктейлей и мы провели ночь, что последнее время случалось с нами редко, потому что я тупо не хотела не его, не секса вообще, вообще стала практически фригидной — просто потому что постоянное напоминание о том, что я уродина и спит он со мной просто потому что природа требует, а в целом я его не привлекаю — сексу не способствовали. Но тут алкоголь сделал свое дело. Через пять дней он свалил в командировку.

Я начала искать работу диджеем, чтобы самой оплачивать колледж, и уйти от Крэга.

В конце сентября узнала о том, что беременна.

Я вряд ли когда-то расскажу об этом дочери. 

А может расскажу, если она попадет в похожую ситуацию. Расскажу, что бояться — это нормально. Я ревела в ванне час и боялась. Я думала об аборте.

Единственное за что я буду в этой жизни благодарна моей матери — за то, что тогда, будучи временно не в запое, она, отправив сестру за пастинором, сказала мне — «Доча, ты подумай. А сама ты чего хочешь? Если хочешь — не важно уверенна или нет, но если сердцем хочешь — рожай. Вырастим». И я поняла что хочу. Я лет с 16 уже мечтала не только о любви, но и о милой кареглазой дочке, которую назову Карина. И после маминых слов я поняла что так и случится. Это Карина. Я не могу ее убить. Позвонили сестре, сказали «будем рожать»:)

И тут дернул меня черт) Решила я дать нам с Крэгом шанс. Везде пишут что бабы, мол, дуры, надеются ребенком мужика перевоспитать, вот и я такая дура) но… Крэг сам сирота, его мать умерла когда он был маленьким, он говорил что мечтал о семье, и я понадеялась что появление собственного малыша смягчит его...

Мы ругались всю мою беременность (он был в командировке). «Ты беременная а не больная, мне плевать на разнице во времени, я хочу приходить со смены и видеть тебя онлайн, мне не важно что у тебя час ночи». — Да я и сама сова кстати) Но почему-то всю беременность меня вырубало спать часов в 10, я вообще была сонной мишкой такой)

Приехал на роды. После родов снова наслушалась, как раньше женщины рожали в поле и шли дальше косить, как вон его тети успевали  и работать и за домом следить, и детей растить. На этой ноте снова уехал в командировку. Потом писал как скучает по нам с малышкой и обижался что я снова мало с ним общаюсь по телефону (на тот момент моя мать съехала жить к бойфренду, и сестра тоже, к своему), и я дома с малышкой была одна. Совсем одна. к нам никто не приходил и никто не помогал. Так что в телефоне я не торчала особо.

Когда малышке стукнуло три месяца, он вернулся. Я узнала что он мне изменял. Еще один момент, который я помню как сейчас — я стою у кроватки ребенка, с дочкой на руках, и говорю ему — Ты мне изменил. А он мне отвечает — «И что? Ты мне по факту никто, ты себя в зеркало видела?».

Я просто сползла с ребенком на пол и сказала «уходи».

Он, нагло прожив у меня еще тройку дней (я в этом время старательно его игнорировала), наконец собрал шмотки и свалил в комадировку. Оттуда написал сообщение «Ты меня бросила, и если думала, что я буду спонсировать этот проект — ты ошибаешься. Денег от меня ты не увидишь».  Я ответила — «Ок. Тогда ты не увидишь ребенка.»

Я ни разу об этом не пожалела. Было сложно физически, было сложно морально. Но я рада что он не растил мою девочку и вообще не принимал участие в ее воспитании. 

От несчастного случая я потеряла одну грудь (не совсем, но она сдулась и кормить я смогла только одной, они ужасно стали разные в размерах, я плакала по ночам, понимая что я не просто мать-одиночка, я еще и уродина теперь в полной мере и привыкала морально что теперь-то уже точно отношения мне не светят.) Но дочка… Дочка показала мне что значит быть любимой. Была ли я в халате, растрепанная, неумытая, а дома был бардак и посуда не мыта — она смотрела на меня теми же влюбленными глазами. Я не хотела жить, но понимала что и умереть теперь права не имею — кому я ее оставлю? Алкоголичке-матери? Чтобы вырастила из нее еще одну меня? Я знала что чтобы дочь избежала моей участи мне придется жить. Через не могу. Сцепив зубы.  

До Инкиного годика мы выживали на ее детское пособие. Иногда забегала тетка (сестра матери), заносила продуктов, совала денежку. Я училась дышать свободно и на стареньком ноутбуке решила исполнить давнюю мечту — освоить фотошоп. Ближе к годику дочки к нам переехала моя мать, а там и сестра. Еще год прошел сложно, но терпимо. Несмотря на все наши разногласия с матерью, нас все же не выгнали, кормили, одевали мою Каринку. Я продолжала осваивать фотошоп. Мать и сестра очень давили морально. Они считали компьютер — баловством, и мать постоянно твердила что максимум кем я стану в жизни — дворником, что я балласт, что я крест на ее шее и ей вечно его нести, что она надеялась что дочери вырастут и съедут, и она поживет в свое удовольствие, а теперь ей вечно терпеть меня. Я хочу уточнить, что как бы оно не звучало — «Жили на шее матери», я не жила припеваючи. Подкармливали  и на том спасибо. Сестренка прикупала одежек моей дочке по мере ее роста — вообще огромное спасибо. Одежда для меня, косметика, личные вещи? О чем вы, не дай бог заикнуться, да я и сама не стала бы просить, я действительно понимала какое огромное одолжение мне делают просто не давая умереть с голоду и давая крышу над головой.

Я молчала, но в свою бесполезность больше не верила. В 2016 дочери исполняется два года, мать и сестра работают на одной работе по сменному графику, и я, договорившись с ними, что если найду работу — они будут сидеть с Каринкой (они не верили что найду, но согласились) — я рассылаю резюме по фотосалонам города. В меня не верят, потому что я же без образования и опыта. Я тоже в себя не особо верю, но выбора у меня нет — я не хочу для своей дочери мать-дворника или продавца в овощном.

Меня взяли) в самую крупную сеть-фотосалонов города:) Это была моя первая социальная победа. Я поняла что иду правильно. Какое-то время пожили нормально, но на следующий год мать снова начала капать на мозги что мол никому-то я со своими запросами не нужна, и с моим характером никто на мне не женится, и жить ей со мной вечно, и, батюшки, как она устала и намучалась.

А теперь пора вернуться к требованиям к мужчинам) После Крэга  я поняла что помимо приятной внешности, светлых глаз и множества увлечений, хобби и интеллекта, мне нужен мужчина добрый. Умный, но простой. Амбициозный, но снисходительный. Чтобы у нас было много общих увлечений, и много разных. Чтобы он был уравновешенным и внимательным. Любил детей. Был готов жениться (Крэг свадьбу и брак отрицал как явление в принципе). Терпел мои капризы, не потому, что слабак, а потому что понимал бы их детскую природу и относился как заботливый отец. Я — огонь, мне был нужен заботливый лед. Ну короче не существует таких, вы поняли, да?:))) Чтобы и не подкаблучник, но на ручках носил, подарки дарил, детей любил, в постели огонь, на гитаре играл, стихи писал, прозу писал, любил схожую со мной музыку, стили книг и фильмов) 

вот и  мама сказала что я офигела с такими требованиями и быть мне старой девой) Даже котика купили второго в дом — бриташу серого, милашка такой.

В общем как-то я поняла что пора рвать когти в Россию. Я — фотошопер. Коллажист. Скилл все уверенней. Но в моем родном городе это не востребовано, там нужны рекламщики-полиграфисты — визитки, баннеры, вывески, буклеты. Именно то, что мне самой в фотошопе не очень нравится. Надо ехать туда, где больше шансов получать деньги за то, что умею и люблю.

Поделилась мыслями со знакомым мальчиком из России, подмосковья. Ну как знакомым — года три дружили по интернету) И он предложил помощь, если все таки доберусь до Москвы.

Я поделилась мыслями с родными, меня конечно не поддержали. «Ой, ты уже собиралась в Россию, ты туда вечно собираешься, ничего у тебя не получится». Я кивнула, сцепила зубы, молча начала копить на переезд и подала документы на загранник (сейчас уже не помню почему, Казахстанец в принципе и без него может поехать в Россию, но решила что пригодится).

В Ноябре родственники были поставлены перед фактом купленными билетами на поезд в конце декабря. Что тут началось) Каждый дальний родственник считал своим долгом позвонить и попытаться отговорить меня ехать) Даже вспоминать не хочу. Я доработала до конца почти декабря, и через день после увольнения, вернее ночью — спускала чемоданы в машину дяди. В 4 утра мы стояли на перроне в Караганде. Я, дочка, мать, сестра, тетя и дядя. Мама вроде даже слезинку пустила. Нам занесли чемоданы  и мы тронулись в путь.

Я и моя звездочка, без которой ничего и не вышло бы. Ради которой я рвала жилы и когти.

Двое с половиной суток. Поезд, я и дочка. Встречай Москва.

А дальше — а что дальше?) Друг разрешил пожить у него на квартире, подружился с дочкой, я устроилась в фотосалон и начала осваиваться. Всю жизнь мечтала побывать на ролевых играх — и вот в Москве нашла ролевиков, занялась фехтованием, съездила на первую свою ролевую игру, купила себе камеру, занялась фотографией, продолжала совершенствовать фотошоп.

И осенью 2018, на одной из последних игр сезона, небольшой, для своих, я встретила Димку. 

Он не ролевик, его мастерА позвали побыть фотографом. Он был занят заданием, я была увлечена игрой, и не могу сейчас с уверенностью сказать уже тогда меня что-то зацепило или нет. Но что-то произошло. После игры я наткнулась на его отзыв об игре, он мне понравился, я решила ему написать, чисто по дружески. Почему-то захотелось завязать знакомство с человеком, далеким от ролевого мира, но так мило о нем написавшем. Мы слегка заобщались и пару недель изредка списывались. А через две недели подруга позвала меня к себе в Калугу — устроить фотосессию по прошедшей игре и просто потусить. Договорившись с товарищем, у которого жила, что он ночку присмотрит за Каринкой (оба были не против, товарищ сам как ребенок, им нравилось играть вместе, на тот момент, уже почти год прожив вместе, мы почти сроднились), я поехала в Калугу.

а там Димка...

Со слов Димки — «Это случилось когда мы собирались поехать смотреть старую усадьбу. Оля с Костей пошли заводить машину, а Марина с Андреем еще не вышли. Вышла ты. В своих невозможных кожаных штанах, с копной чернющих волос. Подошла, встала напротив, взглянула в глаза — и улыбнулась… И все, крошка Марек выпал».

а потом… потом были недели осторожных переписок и узнаваний друг друга. Узнавания что Димка пишет стихи:

Я глуп, я робок, но сказать хочу,
Всю правду — всё, о чем молчу
Тебе, мой ангел, свет моих очей
Нет лика ярче, сердца — горячей.
Червонным золотом копна твоих волос.
Пленен я ими навсегда, всерьез.
И дня не проживу без света глаз.
Я умираю, каждый день и час,
Когда вдали мелькает милый силуэт.
Вот ты была — а вроде бы и нет.
Томлюсь, робею, все брожу один
Среди твоих снегов, громадных льдин.
Твоя душа — пристанище страстей,
Но ты чураешься свидетелей, гостей.
Родная! Взгляд, улыбка, взмах рукой —
Малейший знак сойдет и — весь я твой!
Тебе — моя любовь и дар огня,
Грозы и ветра сила, и сиянье дня.
Холодный блеск костей, прошу отринь!
Вскрой грудь мою и сердце тут же вынь!
Все забирай, сполна, и кровь и душу,
Лишь покажись! Лишь выберись наружу!

«Червонным золотом» — шифровался, ага))) А я как раз за день до этого стиха снова в рыжий перекрасилась) Как чувствовала)

И ведь да, я то вся — Самодостаточность, Самостоятельность, Независимость. Зачем мне мужики, я и сама огонь, я уже мужиков накушалась, спасибо, заберите. Вот он и осторожничал.

Димка был упорен) И через все мои тернии пробирался. И — покорял… Оказывается и книгу тоже пишет, как и я. Мечтает научиться играть на гитаре. Как и я. Любит фэнтези, комиксы, марвел — как и я. Любит фолк-рок и этно-рок. Как и я. Он познакомил меня с творчеством группы Флер и я поражалась насколько каждая песня — то про меня, то про него, то — про нас...

«Знай, я — тридцать два шипа...

Шипы — поступки, шипы — слова...»

А дальше — встреча. Потом — свидание… Первые в моей жизни подаренные мне розы… Он был удивительном мягким, понимающим, терпеливым. Но в то же время в нем чувствовался характер, опыт. Практичность. Какая-то душевная сила, что ли… А сколько всего он на свете знает! Еще более начитанный, чем я сама. А как умеет меня смешить! Таких прогулок по Москве у меня никогда не было:) «Посмотрите на лево, тут светофор, а тут — знаменитое кафе, не знаю какое, сейчас подойдем, вывеску прочтем». Кому-то может показаться глупым, но для меня это было так мило и непосредственно.

Тоже любит роман «Мастер и Маргарита», как и я) Он меня, впервые в моей жизни, устроив мне сюрприз, отвез в Музей Булгакова, в Нехорошую квартиру)

Он — тот, кто в глубине души робко мня себя Мастером, пишущим никому не нужный фантастический роман, искал свою Маргариту.

Я, та, что в глубине души, робко мечтала быть Маргаритой — яростной ведьмой, готовой к черту в пекло ради любимого — искала такую любовь...

Он ни разу не обиделся на меня. Я, так настрадавшаяся в свое время от Крэга, сама, пережив и выжив, перестала быть милой девочкой. Я очень вспыльчивая, могу увидеть занозу там, где ее нет, остра на язык. Димка — даже не терпел… Не знаю как назвать… Он именно смотрел на все это с улыбкой, снисходительно, он обнимал и говорил «Я все равно знаю какая ты. Я читал твои стихи. Я помню как ты склоняешь мне голову на плечо, как доверчиво держишь за руку. Я люблю тебя всю, а не только твои хорошие черты.» Димка — это мой Мастер. А я его Маргарита. Писатель и Ведьма. Я с первых прочитанных строк его произведений восхитилась и продолжаю восхищаться его талантом. И с его слов — вдохновляю, мотивирую его — писать дальше. Незадолго до знакомства со мной он бросил не любимую работу и не был уверен правильно ли, но я, тогда еще дружески общаясь с ним, поделилась идеями о работе веб-дизайнером. Димку зацепило. Через четыре месяца после того разговора я куплю курс веб-дизайнера, но уже не себе, а ему) А сколько стихов и идей книг записано у нас с момента знакомства друг о друге. Мы до сих пор поражаемся, казалось что мы всю жизнь друг к другу шли — когда съехались — оказалось что у него хранилось много вещей, которые казались ему ненужными, но что-то не давало их выкинуть — это было то, о чем мечтала я) Тоже самое со мной) От мелочей, вроде казахстанских монеток, зачем-то хранимых мною, и теперь живущих в его кластере (он у меня нумизмат-любитель), до, собственно, фотокамеры, которой я сама фотографирую уже редко, но сам Димка тоже очень любит фотографировать)

До параллелей наших книг, которые мы пишем — оба — постапокалипсис, оба — про магию, с родственными героями и событиями. Мистика.

Димка не дает мне мыть посуду) и пылесосить. И чистить картошку. Лейкоз ко мне не возвращается, но эффект от тех лет остался — слишком чувствительная сухая кожа, чуть что — болячки и шелушения. Дима меня бережет. Я его тоже радую, как умею ;) И он говорит что у него никогда такого не было в жизни. Да и в целом, тоже привыкший быть посредственным и серым, он счастлив чувствовать себя сейчас — Талантливым. Сильным. Привлекательным. Желанным) Я ему верю) Потому что со мной тоже самое)

В далеком 2017 я решила что такого идеального мужчины, как я хочу, не существует. А других мне не надо, потому что мне, внезапно, стало и одной — хорошо. Есть дочка. Есть любимые хобби. Мне не одиноко, мне и самой с собой интересно, а чужой человек — к нему еще привыкать, узнавать, да нуууу, гадость какая.

Димка тот, с кем мне хорошо настолько же, насколько хорошо самой с собой)

На днях Димка сдает дипломную работу на веб-дизайнера) А недавно мы опубликовали небольшим тиражом за свой счет его небольшую повесть) Я им безмерно горжусь.

Мой светлоглазый, привлекательный, умный, начитанный, талантливый, простой, добрый, амбициозный, сильный, надежный, заботливый, нежный, любящий) 

Первый, после дочери, человек, в глазах которого я вижу безмерную любовь ко мне.

Мастер)

Об одном только жалеем — что слишком долго друг друга искали)

Была зима, мы косплеили как умели:)

Всем спасибо, кто осилил) Простите за многобукв, собиралась только о Димке, но захотелось вдруг выговориться, да и без предыстории сложно понять как много он для меня значит)

Добавляйтесь в подруги, всем рада)