О безусловной любви

Взяла в своей любимой группе ВКонтакте.

В жизни каждого родителя и его ребенка было благословенное время, когда в отношениях их была любовь, безусловная и глубокая, была близость и соединенность в одно целое, было ощущение мира, и покоя, и счастья, оттого что у тебя есть твой малыш — самый родной и любимый...
Время нашей безусловной любви к ребенку длится до тех пор, пока ребенок не подрастает и не начинает совершать поступки. И вот тут-то и начинается долгий и иногда такой мучительный период воспитания. Потому что теперь, с момента, когда ребенок начинает совершать поступки — есть за что, есть что воспитывать!

Действительно — чего ему было читать нотации, когда он лежал себе и безмятежно сопел в коляске? За что его критиковать и отвергать — когда он еще ничего не делал просто потому, что еще ничего не умел делать?
Но вот он подрос до такой степени, что может что-то делать: что-то взять, что-то разбить, что-то разлить. Мало того, он подрастает до такой степени, что уже не хочет чего-то делать: не хочет есть кашу, которую ему приготовили, не хочет спать, когда родители хотят, чтобы он спал!
Начинается период действий и поступков ребенка — и начинается период воспитания. Я обращаю твое внимание на этот простой факт: объектом нашего воспитания, по сути, являются поступки, поведение ребенка. Но парадокс заключается в том. что, воспитывая, мы критиковали, ругали, отвергали — ребенка! Мы на ребенка направляли весь свой педагогический пыл, обвиняя его, обзывая его. наказывая его.

И именно потому, что существовал этот парадокс, так «отрицательно» работали методы воспитания. Мы делали плохим и виноватым ребенка, вместо того чтобы просто разбираться с его поступком. Мы навешивали ярлыки на ребенка, на всю его личность, хотя нам нужно было разбираться с тем действием, которое он совершил.
Ребенок не повесил на место рубашку — и мы называли его неряхой. Его, всего его, его личность мы маркировали этим плохим словом — за то, что он всего-навсего не положил вещь на место.
Ребенок не убрал за собой тарелку или не помыл чашку, и мы называли его бездельником, но он всего-навсего не совершил какие-то действия, какие должен был совершить. И за это непринятие всей личности ребенка!

Не кажется ли тебе это перекосом? Почему мы оценивали личность ребенка, отвергали ребенка, наказывали ребенка там. где просто должны были разбираться с его поступком? Если мы хотим научиться строить новые, равноправные, уважительные отношения с детьми и формировать яркую и сильную личность, а не воспитывать маленького послушного заморыша, нам нужно сделать еще один шаг в перемене наших убеждений. Нам нужно отделить ребенка от его поступка, убрать тот знак равенства, который существовал раньше в нашем отношении к ребенку, совершающему плохие поступки.
Даже не осознавая этого, мы считали, что раз поступок плохой — то, значит, и ребенок плохой!
И это одно из самых больших и трагичных по своим последствиям убеждений!

Но любить ребенка и значит — убрать этот знак равенства. Отменить приравнивание ребенка
к его плохому поступку.
Любить ребенка и значит — отделить ребенка — чистого и хорошего человека, любимого тобой, — от его поступков (иногда самых нехороших и некрасивых).

Любить ребенка — это означает осознать тот простой факт, что совершая плохой поступок, ребенок при этом не становится плохим. Он остается прежним, каким и был. Действительно, оттого, что твой ребенок не стал есть ту кашу, которую ты сварила, или положил не так рубашечку, или не хочет по первому требованию выключать телевизор, или встречается не с тем мальчиком, в нем ничего не изменилось. Он не стал ни больше ростом, ни меньше весом, ни более глупым. Он каким был до поступка — таким остался. И он не стал плохим!
Разве ребенок, только что бывший хорошим, милым, любимым, самым дорогим, после того как пролил компот из чашки, или разбил эту чашку, или испачкал одежду — становится после этого «ужасного» поступка плохим?
Разве перестает он в это мгновение быть твоим же ребенком, милым, родным, любимым, хорошим? Он всего-навсего что-то сделал, что тебе не нравится.

Плохой — его поступок, его действие. О его поступке, его неправильном действии нам и нужно поговорить. Нужно обсудить поступок, действие. Нужно понять, как произошел этот поступок. Но сам ребенок-то как был хорошим, так и остался хорошим!

Любить ребенка — это значит перестать обвинять и критиковать ребенка, а разбираться с его поступком.
И если ты начнешь так, таким образом любить ребенка, ты увидишь удивительную вещь: начав анализировать поступки — нам некого и не за что будет критиковать! Мы будем просто анализировать поступки. Нам нужно будет понять смысл поступка — что заставило ребенка так поступить, какой опыт он прошел, что он может взять ценного для своей жизни, чтобы у него были возможности в дальнейшем поступать правильно.

Говоря об этом с родителями, я каждый раз сталкиваюсь с одним и тем же опасением, сопротивлением со стороны родителей. Звучит это примерно так:
— Получается, как вы говорите, что ребенок хороший, независимо от того, что он натворил! Но тогда как он научится отвечать за свои поступки? Как поймет свою ответственность? Раньше все было понятно: сделал плохо — значит, ты плохой, исправляйся! А теперь получается: сделал плохо, но все равно ты хороший! Как же ему тогда понять, что он не прав, что ему надо исправиться? Получается, что мы просто будем формировать безответственного ребенка!

И каждый раз, слыша эти опасения, мне приходится успокаивать родителей, говоря:
— Никто не отрицает, что плохой поступок совершил ребенок! Но наша задача — не обвинить ребенка в том, что он сделал плохой поступок, не сделать его самого плохим, а понять, разобраться, вместе с ним проанализировать поступок, чтобы выяснить — почему ребенок совершил его? Почему именно он его сделал? Почему именно такой поступок у него получился?

Но весь этот анализ поступка ребенка и дает ему такое глубокое осознание того, как он сам творит поступки. Как он сам творит своими поступками отношение к нему взрослых или сверстников. При этом мы не только помогаем ребенку в осознании его собственной ответственности за совершаемые им поступки, мы помогаем ему в осознании возможностей быть хорошим. Мало того, вместе с ребенком анализируя его поступки, — мы помогаем ему осознать один из самых важных фактов в жизни: он сам творит свою жизнь. Он сам творит свои отношения. Он — творец своей жизни.

И, как говорится, почувствуй разницу — раньше, в воспитании «по-старому», мы, критикуя ребенка за сделанные поступки, делали его плохим и виноватым. А в воспитании «по-новому», анализируя с ребенком его поступки, мы не только не разрушаем его личность чувством вины и «плохости», но и создаем его творцом собственной жизни! Есть разница? И скажи честно: в каком состоянии ребенок больше осознает, ощущает свою ответственность?

Давай сделаем этот шаг — оставим в покое личность ребенка, перестанем на нее направлять наш педагогический пыл. Как показывает практика, ничего хорошего из этого не получалось! Давай перенесем все наше внимание на поступки ребенка. И вот тут мы сможем столько важного и ценного для себя осознать!