Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала, что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка, выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Жена: — Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: — А я и в темноте найду!
Звонок в 2часа ночи: — Ты козел!!! — Кто говорит!?! — Все говорят!
Тут папа отжег: увидел, как мы с парнем целуемся, и кричит ему: «Я тебе покажу, как целовать мою дочь!» На что парень ему отвечает: «Спасибо. Я и сам умею»
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Бабулька в троллейбусе наизусть, в пол голоса, прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась — Вот ЭТО помню!!!… А на хрена я в этот троллейбус села??? — Не помню
Милый мой улегся рядом, в спину мне уперся взглядом… Всё прошу его, дубину, чтоб не взглядом, и не в спину!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс
— А какие Ваши любимые позы? — Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац»
После первого я уже валяюсь