Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: — … Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать...
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж? — Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — ФСБ? — Нет, Avon, по продажам!
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат пропустить? — Конечно! — Он промолчал
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: — Чё надо? — Террористы взяли премьер- министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну… я литров 5 могу дать!
Пробил мужик колесо, поднял машину на домкрат, стоит откручивает. Подходит второй мужик, спрашивает: — Чё это ты делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик хрясь монтировкой по стеклу: — А я пожалуй магнитолу возьму.
— Ты теплые вещи взяла? — Да! Семь бутылок..
Встречаются два крейсера: американский и русский. На русском — паника, суматоха, капитан бегает, кричит: — Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт? Американцы посмотрели на беспорядок и говорят: — У нас в Америке такого нет! Русский: — Да нет больше вашей Америки… Кто кинул валенок на пульт?!
Обычная семья. Проблема — гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее — жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет… Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются — все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются — все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются — все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что- нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! — сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Я обещаю любить тебя… хранить тебе верность… уважать и заботиться… обещаю верить тебе… пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас...)
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить- даже лысому
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
