Посмейтесь немного :)

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела

_________

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравится ((

yyy: а состав какой?

xxx: да ерунда всякая (

yyy: сложно сказать что ли?

xxx: нуу… 30 процентов одних иероглифов, 70 – других

______________

Rekken: Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.

Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера

Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померять..

Дед: Да не буду я мерять!

Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..

Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.

Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит..

______________

Случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:

— мужик, дверь подержи!!!

и он подержал....

___________________

xxx: Я сегодня… такую психологическую травму получила… мамочки просто...

xxx: Иду сегодня утром мусор выносить. Подхожу к новому большущему баку для мусора, пытаюсь пропихнуть пакет в одно из его боковых отверстий, он не пролазит. И тут две черные руки высунулись из бака и потянули его на себя. Я непроизвольно вцепилась в пакет, просто со страху, а мне из бака сиплый голос говорит: «Ну чё вцепилась, дай сюда».

yyy: Если бы я с утра такое услышал и увидел, я бы пару кирпичей отложил.

xxx: Я вот тоже подумала, что вместо красной юбки мне стоило надеть коричневые брюки.

xxx: Отбежала метров на 10, оглядываюсь на это прибежище орков — а там просто бомжик залез в этот бак и бутылки из пакетов выгребает и в угол складывает. Я чуть с ума не сошла.

_______

Neboveria: У меня мама рассказывала: была в супермаркете, а там кассирша другой говорит:

Собаку выгуляла, привожу домой и в ванну ее, чтобы помыть. И вместо «Дай лапу», говорю «Пакет нужен?»

perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман..
Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.
perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.
DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

_______

xxx: я сегодня в такую нелепую ситуацию попала
xxx: я последнюю неделю ношу оранжевые туфли, оранжевый шарфик и оранжевую сумку
xxx: сегодня утром в сумку не помещалась собойка и зонтик, я все это добро сложила в пакет и счастливая отправилась с малым в сад
xxx: когда мы дошли до сада, я случайно обратила внимание на свой пакет
xxx: на пакете было написано: ОРАНЖЕВЫЙ ВЕРБЛЮД

_______

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

_______

Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: «мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!». Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

_______

ххх: как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала «алло, здравствуйте!»
ххх: поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
ххх: психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
ххх: справку дали.

_______

Коллега рассказала:
Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести.
Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта.
Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе.
Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.

_______

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

_______

xxx:
Голова профессора Доуэля

xxx:
Позвонил по скайпу своим в Израиль — у них там праздничный ужин.
Попросил брата подать меня (на лэптопе) к столу. Полный сюр. Лежишь весь в салатах, улыбаешься родным лицам и слушаешь голоса:
— Фима! Женю принесли!
— Поверните его ко мне! ...
— А он нас видит?

_______

Diez: работаю инструктором в автошколе. Приучаю девочку рулить одной рукой. Говорю ей положить правую руку на колено. Удивленного вопроса «на свое!?» я в тот момент точно не ожидал )