Моя вторая мама! Большой текст!

К предыдущему посту, тоже много слов будет: мы сказали сегодня утром старшей дочке о смерти бабушки, было очень тяжело, у меня сердце рвало, я не знала с чего начать. Это оказалось сложнее, чем я думала. Сказали… Вика долго плакала, просит поставить фото бабушки на телефон ей. Благо приехали мои мама и бабушка и она хоть чуть-чуть успокоилась. Мне хочется рассказать вам о своей второй маме, о свекрови. Я знала ее почти 13 лет. При первом знакомстве, мне казалась она очень властной женщиной и как все мы мамы, жуткой собственницей))). Мы долго притирались к друг другу. Были разные ситуации, т.к. со своим мужем я стала встречаться, когда он еще жил с бывшей девушкой. Соответственно, его мама, восприняла меня в штыки поначалу. Да и понятное дело, кому понравится такое. Почти с первых дней жизни в их доме я стала звать ее мама. Не скрою, мне далось это с трудом. Я старалась делать все по дому, готовка, уборка, все было на мне. Я не хвалюсь, все мы это делаем, но в тот момент мне хотелось ей очень понравиться и доказать, что я не пустышка какая то, а что то умею. Многому научила она меня. Были трудности настолько, что мы даже уезжали на съемную квартиру. Но как говорят ведь, на одной кухне не место двум хозяйкам. Так и было. Она привыкла чтобы в ее доме был один порядок, я в силу своей молодости делала это либо по своему либо немного ни так, как хотела она. Уже после нашей свадьбы в 2009 году, мы стали еще чуточку ближе. Мы научились ни только общаться и доверять друг другу, но и давать советы и прислушиваться к ним. Мы стали подругами. А это очень важно, я считаю. С ней я могла поговорить на любые темы, мне было это легко. Через 2 года после нашей свадьбы родилась наша первая дочурка, и хоть мама много работала, но всегда находила время приехать к нам, а мы жили в другом городе на тот момент, и помочь. В 2012 году, мы переехали жить к ним снова, и не могли понять почему же мама такая дерганая стала, уставшая, казалось что ее что то гложит. Правда оказалась ужасной: у нее диагностировали рак яичников. Это было как топором по голове. Мы не знали что делать и как, куда идти. Она не хотела никого видеть. Мы тогда снова переехали в Коломну. С того года, с момента озвучки диагноза она резко поменялась. Говорят, что человек многое понимает и осмысливает когда становится страшно умирать и болеть. Здесь видимо тот самый случай. Мамочка стала другой, мягче, нежнее, куда то пропала ее властность, и хоть она еще могла похорохориться, но ни так как раньше. И все равно, не смотря на страшный диагноз, она продолжала работать и помогала нам. В это время мы стали с ней еще ближе, теперь уже говорили обо всем, как будто боялись не успеть. Очень часто мы просили друг у друга прощение, за все, что было и не было. Со временем ей становилось все хуже, хуже переносила химию, уже не так помогали противорвотные уколы. Анализы постоянно были ужасные. На минуточку: онкомаркер са-125 который диагностирует рак яичников (вроде не ошиблась), в норме у женщин от 0 до 35. У нее в конце апреля он был более 7000!!! Она проходила лечение в Балашихи и там утверждали, что ничего обнаружить не могут, возможно просто воспаление, простуда и т.д. Лечитесь от воспаления, а потом повторная химия. Я так ждала ремиссию, я так много не успела сказать ей, так много хотелось с ней сделать. Банально, я ждала когда же мы все вместе поедем на море. Не дождалась… последняя наша встреча когда она сидела с нами за столом, улыбалась, кушала, играла с внучками это 5 апреля, у папы был юбилей и мы в тот день так хорошо посидели и пообщались. Ровно через неделю, на мой 31-й день рождения она уже прийти не смогла. Резко покинули силы, стала задыхаться, появилась отдышка и увеличение на шее. Не буду повторяться, эти 1.5 месяца мы ждали чуда, все его ждут в такой ситуации. У кого то происходит, у нас нет. Она устала бороться, устала жить в таком состоянии. И если раньше она готова была жить и стремиться к чему то, были планы на будущее. То потом все куда то ушло, она устала, и видимо это стало толчком, запуском обратного отсчета… Завтра у нас тяжелый день, и как вчера сказал ритуальный агент, что самое страшное уже произошло. Я не очень с ним согласна, завтра еще предстоит прощание с ней, еще раз увидеть ее и все… Я не могу до сих пор поверить, даже получив сейчас свидетельство о смерти, я думаю, что это какой то сон, чья то глупая шутка. Царствие Небесное, моя вторая мамочка!!! Я очень люблю тебя!!! Прости меня, пожалуйста за все!!! 😭🙏 Очень хочу обнять тебя крепко-крепко! Спасибо всем кто дочитал. Фото за месяц до того как она узнала о своем диагнозе!