девочки ппц я в шоке от такого.

ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ!!! ОТКУДА-ТО С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА.

Здравствуйте!
У меня ребенку 3 месяца. Уход за ним для меня просто невыносим, постоянный недосып, невозможность ни на секунду расслабиться и отдохнуть, даже, когда он спит я не могу расслабиться, нахожусь в постоянном напряжении, ожидании, что во-вот он проснется, навязчивые представления о его смерти, думаю, вот если бы накрыть его сверху подушкой и придавить, то он бы задохнулся и весь бы этот кошмар кончился! Нежелание дальше жить, кажется, что теперь вечно будет длиться такая жизнь. Я понимаю, как все это ужасно звучит, но поделать с собой ничего не могу. Я ухаживаю за ребенком одна, помочь мне некому, муж на работе уходит рано и приходит поздно. Повторение одного и того же изо дня в день сводит с ума, иногда возникаю состояния, что я на какие-то моменты не понимаю где я и что со мной происходит, плач ребенка отходит на второй план и уже совсем не трогаем меня, воспринимается как общий фон. Ребенка я не хотела, но побоялась сделать аборт, думала, что материнские чувства придут после родов, но увы! ничего подобного, в лучшем случае я его терплю, а в худшем испытываю жуткую ненависть! хочется схватить и бить его об стенку, чтобы он заткнулся и уже никогда не орал! от таких мыслей не могу избавиться. Как преодолеть это, не представляю. До его рождения была нормальным человеком, а теперь такая злость, ненависть в душе, не знаю откуда это взялось и что с этим делать. Посоветуйте, пожалуйста что-нибудь.

Цитата:

«Лучшее, что могу посоветывать (В чём лично для себя нашла выход) подружитьс с другими мамочками в вашем или соседнем доме. Вместе ходить гулять с детьми, может в гости друг к другу ходить (и детям веселее), можно пожаловаться на своё чадо, посоветываться, ну и просто пообщаться!»
а вот у меня от этого все и началось. сначала я нарадоваться не могла на долгожданного и такого желанного ребенка. нашла мамочек с детьми-ровесниками, и сейчас я дочку готова убить. я её видеть не могу. хочется врезать ей от злости. смотришь на чужих деток и слушаешь рассказы о них — слезы появляюся на глазах. Тут занимаешься с этой маленькой тв***ю, учишь, а она во всем отстает в развитии, в то время как те научились САМИ строить пирамидки, САМИ пошли(а твоя только ползает), у всех давно полный рот зубов, а у этой — хрен мамочки с 8-9 месяцев счастливы тем, что их детки бегаю, сами встают и у них вылез 12 зубик, а я зарываюсь в подушку, чтоб не сорваться и не прибить ту мерзость, которую породила!

Цитата:

Я должна скоро родить и всё время беременности я ненавидела этого ОЧЕНЬ НЕЖЕЛАННОГО ребенка! аборт сделать побоялась из-за отрицательного резуса, типа могу больше не родить, но теперь понимаю, что лучше бы так оно и случилось, напрасно надеялась, что в голову ударит вдруг матер. инстинкт (кто вообще его выдумал?..) ибо детей маленьких я не переношу как психологически, так и физиологически (ненавижу эти маленькие, морщинистые части тела, эти мелкие пальцы-ногти, эту огромную голову, выпуклый живот, кожу… а прикладывание к груди у меня вызывает такущее отвращение, что не знаю, придет ли у меня молоко вообще от этого). С детства, как ни странно у меня такое отношение к детям, когда я играла только одна, не любила свое тело, ненавидела орущие детские рыла, эти пухлые щечки, ужас (
Буду «сбрасывать» этого ребенка его бабушкам-дедушкам при малейшей возможности, а еще лучше, чтобы он был мертворожденным, и уж больше я б такой ошибки (забеременнеть) не допущу! или это уже буду другая я. Сейчас ношу его, как он меня достал своим толканием, так и хочется врезать как следует в ответ. Скажу мужу: хотел сына — НА! БЕРИ! Тока от меня отстань, я выносила 9 месяцев, дальше — не моя забота, это ты его мне «заделал» якобы случайно, на самом деле наверняка специально, т.к. очень хотел ребенка. Ох, меня даже от самого слово «ребенок» тошнит, ну почему одним, кто действительно хочет Бог не дает его, а кому-то вроде меня просто всучивает без моего согласия?! ((
Как это всё отвратительно… нет, я не мать, я даже не хочу, чтоб он меня так звал. Хожу сейчас с животом, а на него рука так и тянется повесить табличку: не думайте, что я люблю и жду его! как вообще к этому можно положительно относиться? почему это считается счастьем?! это — течение жизни, согласна, мы так устроены, что залетаем периодически, но чему радоваться то???? минус упругий живот, минус твоя личная жизнь, плюс доп. рот, грязная вонючая *** круглые сутки, поликлиники, ухудшение жилищных условий (в нашей однушке, например, ставить еще одну кровать некуда!), в общем — всё только в минус пойдет теперь! Такое впечатление, что мамашки, светящиеся счастьем в ожидании ребенка просто свалились с другой планеты или у них с головой не всё окей, но ведь как раз таких, как я, меньшинство, а в яндексе на запрос «я ненавижу своего ребенка» найдется 2-3 жалкие странички… вот и пойми этот мир.

Цитата:

О, я оказывается не одна такая. я в этом состоянии 5 мес. Когда я читала, была уверена, что это я сама говорю! Не могла отделаться от мысли, что это я когда-то написала. Блин, какая лабуда полнейшая все эти советы! Извините, первые три месяца я не срала по 2-3 дня, даже воды не могла пойти попить-постоянно орали! А я еще после тяжелого течения бер-ти и родов, (кровопотери, реанимация, лечение, стационар-антибиотики-дисбактериоз бешенный у дитя-ор-ор-ор)даже ходить сама не могла-и все мечтала, чтоб меня забрали в больницу какую-нибудь. Какое тут ГВ с такими орами! Бабули посбегали обе! Соседи с 5-го долбили по батареям-а живем на 10-м! Короче всех достали. Про соседей ч/з стенку и не говорю. Постоянно приходили и долбали. Мужу по херу (извините за мой френч). Поначалу (ровно первые 2 дня) ходил по 10-15 мин. гулять во двор, но при этом одевались-орали мин.20, раздевались-мин.30-и это летом. А сейчас зима, прогулка-шок для обоих. Муж: с 6 вечера начинает звонить-и… ть начинает лепетать уже ч/з час приду, ч/з часа 2 звонит-уже выезжаю с работы, короче, к полуночи заваливается. Причем не обидно, если бы хоть денег приносил-вообще ни копья пол года не носит-мне уже стыдно спрашивать «а че сегодня опять з/п не давали?» Живем втроем на мои сбережения и блин, какие-то там пособия по уходу. Ну и как тут не сойти с ума, как не покалечить ребенка в порыве ярости. Я у нас еще и проблемы со здоровьем охренеть-не встаь+по врачам тыкаемся, сердце да щитовидка. Причем все платно, да по 1,5 мес. записи. А анализы да прочая лабудень-и все одна. Мужа просить-бесполезно. причем рожала только потому что он оч. просил. Как только узнала, что бер. сказала сразу-НЕТ! а он: ну мы и так уже 7 лет вместе, детей нет и бла-бла-бла. Короче сдохнуть хочу и все тут!

Цитата:

Да, действительно, приятно читать, что такая я не одна) Нас много! Но все же так ужасно ловить себя на мысли, что ты ненавидишь своего ребенка! Даже поделиться с кем-то стыдно) Говоришь, что все великолепно, а сама в душе ревешь) Мне еще повезло — помощь есть от матери) Мужа нет… И тоже думаю, что какая же я была дура, что не сделала аборт… И с одной стороны понимаешь, что нужно привыкать, ведь это на всю жизнь) Но с другой, понимаешь, что если он умрет, поплачешь от чувства вины ну пусть пару дней, а потом жизнь станет снова нормальной!
А сейчас? Нет времени заняться ничем, кроме него!
И даже когда делаешь что-то для себя, все равно он в твоей жизни, он в каждом ее участке!
И винишь себя, что плохая мать, что ужасный человек, что так нельзя! И пытаешься заставить себя думать иначе, дышать правильно, отвлекаться, искать плюсы, учиться любить… Но сил нет!
Болеть начала такими болезнями, что раньше даже рядом не пробегали...
Хочется заболеть сильнее, чтобы положили в больницу на длительный период) Хочется несчастного случая...
Всего лишь хочется заботы, покоя… хоть иногда)
Хочется впечатлений… хоть чуть-чуть)
Да и он же все чувствует… тоже болеет...
И понимаю, но сделать что-то не могу!
Стараюсь каждую минуту, но никак! Это как болото — больше трепыхаешься, глубже втягивает!
Срываюсь на всех… А проблема во мне..
Пока беременная была, о ребенке мечтала) Думала, что да, тяжело будет, но терпимо) Что буду любить и эта любовь все стерпит! Но нет… нет любви! И нет терпения! Нет сил!
И что делать дальше? Ждать?...
Не хватает поддержки, кого-то кто скажет, что я не виновата, что это пройдет, что это нормально) Чтобы кто-то мог понять и поддержать… Ведь трудно справляться с таким эмоциональным грузом одной!
Никогда ни о чем не жалела… Но теперь! Вернула бы жизнь назад и все изменила!
И вот снова чувствую себя такой виноватой, такой глупой… Но есть, что есть...
Я ненавижу своего ребенка!
А ему всего лишь 6 месяцев…