Я не понимаю этого подхода к жизни. Если ты хочешь пожить для себя, то зачем вообще детей рожать (исключаем случаи, когда они получились, так сказать, случайно)? В последнее время все чаще слышу эту фразу от старшего поколения. Сначала они рожают детей (причем не редко в 30+). Потом хотят пожить для себя. А потом закатывают истерики, что им не дают внуков или стакан воды некому подать. В чем логика? Я люблю все идеализировать, поэтому в моих идеальных представлениях каждый член семьи должен быть поддержкой и опорой друг друга, чтобы в огонь и в воду друг за друга, и днем и ночью. По факту же каждый сам за себя. Никто ни в чем не готов идти на уступки, входить в чье-то положение и тд. Как вы считаете, есть ли место эгоизму в семье?
Пожить для себя
19 апреля 2011 09:15
Часто слышу и вижу как пишут не нам это не надо мы хотим пожить для себя. А когда спрашиваешь что именно вкладывает человек в это, то вразумительного ответа почти не бывает.
А что для вас значит выражение пожить для себя?
2 марта 2013 13:03
У кого нет времени читать — ответьте пож-та на вопрос — как часто можно давать 2хмесячному ребенку грудь?У кого есть возможность — прочитайте пож-та и может быть что-нибудь вообще по всей этой ситуации посоветуете… А то я с ума уже скоро сойду...С 3 … Читать далее
4 ноября 2017 16:36
Доброго вечера.
Несколько дней в ленте читаю посты на тему "время так несется, а когда успеть пожить?".
Честно, я не понимаю этих слов🤔. "Успеть пожить" - это что сделать?.
Мы ведь живем здесь и сейчас. Да, пусть рутина будней, какие то бытовые заморочки … Читать далее
В нашей семье все друг друга ценят и помогают. Думала.у всех так..
Я вам завидую, реально. Уж извините)))) Но такому богатству невозможно не завидовать. Особенно, когда сам его лишен и ничего не можешь изменить. Пусть у вас так будет всегда и передается это из поколения в поколение.
Спасибо. А Вам я желаю обрести заботливых людей рядом?
Моя бабушка всегда жила для других и что в итоге? теперь мозг всем проедает что ей все все должны. причем делла она для других не то что нужно ИМ, а то что нужно ЕЙ. По сути она этим только жизнь другим портила.
Знакомая ситуация. ОООЧЕНЬ знакомая. У нас такая же тема. Только свекровь и моя мама. Делали всегда то, что нужно было ИМ, но теперь хотят за это неимоверной благодарности, а нас называют неблагодарными. Вот и пойми их… Так может фишка вот в чем — Если хочешь и МОЖЕШЬ чем-то помочь, то делай то, что людям реально нужно, а не то, что как тебе кажется им нужно. А если не хочешь / не можешь — не делай, но тогда и не требуй никакой благодарности.
с матерью отдельная тема она как раз ничего для меня не делала даже в детстве, но теперь почему то требует с меня. Д этим людям ничего не докажешь и никогда они не будут делать то что тебе действительно нужно потому что только они знают «кк жить нужно» и все должны жить по их првилам)))
Почитайте мой пост «бесячая ситуация», если не лень. Реально все как вы описываете.
Здоровый эгоизм должен быть всегда, нельзя жертвовать собой и всю жизнь удовлетворять потребности детей! Но все в разумных пределах!!
Я согласна с вами. Разумный подход должен быть. Жертвовать собой, содержать здоровых лбов, которые просто не хотят ничего делать, это абсурд. Но ситуации часто бывают иными. Бывает, что старта в жизни не дали (пожалели денег на хорошее образование, например), человек крутится как может и так и сяк, и выше головы прыгает, но не все как по маслу идет. С какими-то трудностями справляется, а в каких-то ему нужно поддержка, помощь (всякая разная — и моральная и финансовая, если, конечно, родители могут себе это позволить). Ведь никто не просит невозможного. Глупо ожидать, что нищие родители озолотят. Тут самим бы им помогать. Но если люди могут себе позволить помощь, но твердо стоят на своем, что хотят жить для себя...
Ну жизнь то одна.И жить так как хочется другим людям это как минимум странно. Люди хотят тратить свое свободное время как им хочется, а не как надо.И это нормально.
Жизнь, конечно, одна. Земная по крайней мере. И она скоротечна. Да, ты можешь жить так как тебе хочется, не обращая внимания на нужды и трудности близких людей. Отрываясь..., наслаждаясь… Только что о тебе будут вспоминать, когда эта ОДНА жизнь закончится? Когда хороший человек умирает, о нем говорят «он жив в наших сердцах». Значит все-таки жизнь человека продолжается. В сердцах других людей. Конечно, если не задумываться о вечном, то можно просаживать свою земную жизнь, сколько влезет.
Лучшие родственники это те, которых видишь по праздникам ))) Эта пословица себя оправдывает на каждом шагу.
Жизнь не детях не заканчивается и детьми не ограничивается. Конечно в первую очередь человек живет для себя. А так мне очень нравится американская, европейская модель семьи — детей растят с осознанием своей личности, растят самостоятельными людьми которые знают как о себе позаботиться. А на выходных или по праздникам семья собирается на барьекю или кофе. Не валят друг на друга свои проблемы, не требуют чего то. Постсоветские семьи же в большинстве своем живут по логике должников. Все всем должны. Родители должны себя загнать, из трусов выпрыгнуть но удовлетворять любой каприз детей, потом купить им квартиру, содержать лет до 30, а затем еще и их детей нянчить, потом кричать детям "вы уже нам должны". Как итог — невестки ненавидящие свекровей, свекрови изживающие невесток, злые на родителей дети и обеденные родители и т.д. Подобных примеров десятки ежедневно на этом сайте.
А не лезли б друг другу в жизнь, не считали бы друг друга должниками, и все счастливы б были
По-моему, вы как-то не так понимаете "пожить для себя"
Возможно. Точнее возможно тот, кто это говорит не правильно это преподносит, со своей колокольни, так сказать...
Место здоровому эгоизму есть везде, чтобы не дать сесть себе на шею и не впадать в крайность, когда тебя только используют.
А насчет «пожить» для себя… Не совсем поняла про рожать в 30+ и не дают внуков и стакан воды некому подать.
Я с вами согласна. Действительно, не стоит позволять себе на шею садиться. Тем более, когда речь идет о взрослых детях, которые просаживают деньги, то есть не приспособлены к жизни. Что касается моих рассуждений, то мне мама говорит: «Я хочу пожить для себя» и свекровь также говорила, пока ее рак не стукнул, и она не опомнилась. Я в жизни не видела, чтобы кто-то из них жил для кого-то кроме себя. Ведь рождение ребенка это сознательное решение. Накормить, напоить, кое как одеть — это жить ДЛЯ кого-то? И еще это в претензию детям ставить, что мол я все для тебя делала, а теперь хочу пожить для себя. Детей тогда зачем рожать? Чтобы было, кого носом ткнуть в то, что жизнь не удалась? Чтобы было, кого обвинить? Вот это мне не понятно. Но как только их берет какая-то болезнь, беда, плохое самочувствие, все сразу вспоминают, что у них вообще-то дети/внуки есть. Звонят, спрашивают, скучают. Вот про этот эгоизм я говорю.
Нет, я же в первую очередь и написала, что не стоит этого делать. К тому же требования и желания — звучит плохо. У любого члена семьи могут в жизни возникнуть трудности, но почему-то трудности детей это их личные трудности, а трудности родителей это забота детей. Как будто дети перестают быть детьми по отношению к своим родителям. Какими бы взрослыми не были дети, проблемы могут возникнуть такие, которые они не смогут решить без помощи, без поддержки близких. Но попросить помощи у родителей — это что-то постыдное. Типа ты уже взрослый, и никто тебе ничего не обязан. С таким подходом можно заявить, что никто не просил их тебя рожать, что тоже звучит абсурдно.
Мне кажется, просто жить надо проще, помогать, если нужна от тебя помощь, но не баш-на-баш, а просто помогать. Просить помощи и не обижаться и не осуждать, если в ней отказывают, потому что у человека могут быть свои желания.
Например, у нас свекровь живет в 2 тыс км от нас. Муж ей по возможности помогает финансово, она на пенсии и не работает. Моя мама напротив, на пенсии и работает, порой помогает нам по собственному желанию финансово, ну как помогает, покупает детям что-то, что считает нужным, сидит с детьми, если мы попросим и она может. Мы ей тоже помогаем, но получается гораздо меньше, чем свекрови. И мне в голову не приходит считаться в мужем, кому мы больше помогает, а кто нам.
Считаться то не надо. Я немного о другом. Я о том, что родители (не все, конечно) утверждают, что они жили ДЛЯ детей, а теперь хотят жить для СЕБЯ. Но вот только жили они всегда для себя. Ведь родить ребенка это ИХ желание, которое они исполнили, догадываясь о том, что дети это не 9мес беременности и пол годика понянчится, а долгие годы, трудности и проч. А претензии предъявляются такие, как будто ты к ним в дверь постучался и сказал: «Я теперь с вами буду жить и точка! Кормите меня, поите, ухаживайте!».
Наверное, потому что элементарно родители стареют, делаются беспомощными и больными, а свои годы расцвета они отдали своим детям. Отдали так, кто как мог. И тоже не спали ночами, как не спим мы со своими детьми, и растили нас без удобных подгузников и стиральных машин-автоматов. Да мало ли что было, чего не знаем мы о своих родителях. И да, мне стыдно просить помощи у своей мамы, я могу к ней обратиться, если нужно, но чувство неловкости у меня есть. Это не навязанный стереотип, я считаю, что уже обязана помогать ей, став мамой я понимаю, сколько всего она сделала для меня. Те же бессонные ночи, без подгузников и машинок-автоматов, сложные 90-е, да много чего.
Согласитесь, это ваша инициатива. Вряд ли зная, что ваша мама долларовый миллиардер, а вы живете в опе мира без воды и отопления, вы решите, что ей нужно помогать.
Я почитала комментарии. То, о чем пишите вы, это не отношение родители-дети в целом, как мировоззрение, это отдельные личные особенности конкретных людей, причем не только по отношению к детям.
для себя пожить можно, когда детей на ноги поставил. ну или когда у них уже свои интересы. во многих странах так и делают — там бабушки-дедушки не с внуками сидят, а путешествуют. считаю, что имеют полное право. я вот уже могу себе это позволить — сейчас уделяю больше времени супругу и себе. сын уже самостоятельный. хотя, конечно, при необходимости всегда его поддержим и поможем )))
Я тоже думаю, что если поставил на ноги и дал хоть какой-то старт в будущее, то можно и расслабиться. Но вот именно, что если у вашего сына будут трудности, вы все-таки поможете ему по мере возможности. Это не делает вашего сына каким-то плохим или не правильным из-за того, что он попросит помощи. А у нас как-то считается, что если тебе 18 лет стукнуло, то всё — пинком под зад и вперед. Типа стыдно у близких помощи просить, когда у тебя трудности… Как-то аморально это.
ну далеко не все так считают. у нас, скорее, наоборот — родители пасти своих чад продолжают очень долго. я бы даже сказала, что это особенность национального менталитета. у нас обычным ведь делом считается, когда несколько поколений под одной крышей живут. и именно у нас в стране, вероятно, самый большой процент инфантильных мужчин — как раз из-за чрезмерной опеки со стороны родителей, особенно мам ))))
Даа, моя мама живет всю жизнь для себя, мечтала о внуке но времени нет сейчас с ним возиться нам уже полтора года, мол устаю и вообще своих дел по горло,, сами возитесь. Пипец а не бабушка. Я честно зла на нее в душе. Не для гее рожала но и такого отношения я не ожидала
У нас тоже так, но я уже забила давно.
Так и я забила только недавно, симку сменила, надо сами приезжайте, играйте подарки дарите мы к вам не ногой и разговаривать тоже неочем!, и прям легче стало
В том, чтобы жить для себя, ничего плохого не вижу. Это нормальное здоровое желание человека.
Про старшее поколение я не поняла. Если они родили детей, то они уже жили явно не только для себя, а для этих самых детей. Желание хотя бы какой-то отдачи вполне понятно.
Я понимаю пожить для себя в старшем поколении это не смерти тягуть своих детей финансово.Как у многих сейчас.Поддержать это другое дело
Поддержка ведь не только финансовая бывает. И понятие «тянуть» тоже сомнительное. Если женщина все по максимуму дала своему ребенку и выпустила его в жизнь сознательным, а сама при этом осталась в одних трусах, грубо говоря, то тут понятно, что такого ребенка дальше «тянуть» нет смысла. Но если ты ничего не сделал для будущего своего ребенка (имея при этом возможность), сам по всем фронтам обеспечен и даже БОЛЬШЕ, а у твоего ребенка трудности, то не помочь как-то странно. Я просто даже чисто теоретически не могу представить ситуацию, при которой у моей дочери проблемы, а я заграницу по 5 раз в год мотаюсь. Ведь дети не перестают быть нашими детьми, когда им исполняется 18 лет. Также как и родители не перестают быть нашими родителями, когда нам исполняется 18. Я думаю, что взаимовыручка нормальна.
Не всегда получается так красиво)Ну так помоги немного и съездий 3-4 раза за границу.В чем проблема?)Надо же уметь решать свои проблемы, хоть немного, а не ждать когда родители тянуть будут
Кто сказал, что человек не умеет решать свои проблемы? Умеет. Но если каждый сам за себя, тогда и родителям нечего ждать, что кто-то будет им «стаканы подносить». В том то и проблема, что никто не хочет 3-4 раза ездить вместо 5 и помогать в чем-то. Проще сказать: «Я хочу пожить для себя» и х забить.
Очень печальные у вас жизненные факты… Чаще по факту в семьях взаимопонимание, поддержка и любовь.
У меня это только в мечтах.
Дать другим жить это и есть поддержка в семье.
Что-то в этом есть. Но если у двоих разный подход к жизни, то один может и «даст жить», но другой точно не даст.
Если у двоих разный обход к жизни то им не по пути.
В моей — нет. А так, кому как комфортно так пусть и живут. Плохо если один ждёт самоотдачи, а другой хочет жить для себя. А если подход у обоих одинаков — пожалуйста...