Как все же жизнь расставляет все на свои места…

Совсем недавно – 4 месяца назад – я устроилась на свою нынешнюю работу. Свою начальницу очень уважаю и мне очень приятно, что она взяла именно меня. Девушка, на должность которой меня поначалу брали, ушла в декрет. Но в сентябре выяснилось, что меня хотят взять насовсем, вне зависимости от того, когда эта девушка выйдет из декретного отпуска. По секрету моя начальница сказала, что была не совсем довольна работой той девушки, да и не ждала от нее многого – та вышла замуж и можно было предположить, что она недолго будет работать. Я прикусила язык, так как сама недавно обзавелась статусом супруги, но тем не менее пообещала, что в декрет пока не собираюсь. Ну, на тот момент не собиралась, бпотому что была окрылена мыслями о работе и желанием проявить себя. Спустя недолгое время мы начали всерьез задумываться о малыше. Просто захотелось и все тут. Просыпаться утром и видеть маленького улыбающегося тебе карапуза , прижимать это маленькое чудо в мягких ползунках с трогательными медвежатами, или зайчиками, или котятами к себе и чувствовать, что он или она – часть тебя, чувствовать, как маленькие пальчики обнимают тебя, как твой малыш сладко сопит у тебя на руках. Сразу столько мыслей и желаний! Сделать ремонт дома, начать уже сейчас избавляться от дурных мыслей и менять свой распорядок дня… Но тут я вспоминаю о работе. А совсем недавно еще одна сотрудница ушла в декрет, не проработав и года, и я вижу как моя начальница мечется, разрываясь между своей работой и поисками нового человека. Абы кого брать боится. Как же я так возьму и уйду в декрет, если что? Ну, можно родить ближе к отпуску и сразу после выйти на работу, только договориться о более-менее удобном графике. Но тоже ерунда, конечно. Не спать ночь, подбегая к кроватке с малышом, а на утро идти на работу, пусть даже на 4 часа… А потом, как же радость материнства? Разве я не заслужила возможности полностью ощутить все прелести первых годиков жизни малыша? И следующая мысль сменяет предыдущую: «А, может, подождать?» Но почему я должна ждать? Мне и так 23 года! Ждать еще пару лет, но мало ли что потом! Некоторые по несколько лет пытаются родить ребеночка, пока им это не удастся. Это же не котенка приобрести! Кто знает, какой там у аистов план работы на ближайшее время и когда в этих планах мелькнет ваша с мужем фамилия. Но мысли о работе не покидали меня. Ведь я обещала не подвести. А если подведу ее, вдруг уволит со злости? Вдруг разочаруется и скажет, что пригрела змею на груди? Но сегодня все вдруг встало на свои места. Я вдруг поняла, что мне все равно, кто и что обо мне будет думать. Ты отдаешь себя работе, мучаешься своими глупыми этическими настроениями, а по сути дела, всем наплевать на твою работу… Тебе все равно никто не скажет спасибо (лично на моей должности непосредственно те, ради кого я стараюсь, не скажут). И я вдруг поняла, что ни одна работа не стоит того, чтобы я лишала себя возможности быть с ребенком столько, сколько я буду ему нужна. Подработку я себе всегда найду. И так вдруг легко стало дышать! Может, это правый яичник выделяет какие-то гормоны мудрости? Спрашивала вчера подругу про беременность – какие физиологические изменения она ощутила, она сказала, что никаких, просто стала пить молоко литрами и к ней пришло осознание, что нет ничего важнее в жизни, чем она и ее малыш. Мол, когда забеременеешь, почувствуешь. Может, это нечто вроде того осознания и есть сейчас у меня… Монстры должны прийти через пару дней… Пока что никаких признаков их не наблюдаю. Лицо на удивление чистое – ни одного прыщечка, как бывало раньше. Пугает только, что приятное щекотание из нижней части живота переместилось в правый яичник… и он начал болеть при надавливании. Утренний тест был отрицательным… Жду дальше… Немного страшно. Я знаю, что мои ощущения в животе никак не связаны с монстрами. потому что начались за две недели до них. Но почему именно правый яичник? Главное удержать себя завтра от соблазна сделать тест… Надо ждать.