Мой малыш в этом году пошел бы в школу

Мой первый ребенок в этом году пошел бы в школу. Но его нет. Не стало 21.08.2005. Это была девочка, я чувствую. Моя мать была против ее рождения. Я пыталась встать на учёт, но она не дала. Это сейчас в 25 лет я знаю и про обсервационные отделения, и про то, что меня не оставили бы рожать под забором. Но это всё сейчас. А тогда… я рыдала в ванной и обещала своей малышке, что всё будет хорошо, что мы справимся. А мать в этот момент звонила по объявлениям «Аборты» в «Московском комсомольце». Я истерила, вырывала из её рук газеты. А малышка спокойно сидела в животике и развивалась. У меня был сильнейший токсикоз. В какой-то день я сгибалась от боли в животе. Началась слегка кровяная мазня. А мать смотрела и ждала: «Никакой кусочек не вышел?» Она работает медсестрой. В какой-то момент меня обсыпало красной сыпью. Мать сказала, что это краснуха, что малыш родится уродом. Пошли ко врачу, она толком не посмотрев, вынесла тот же вердикт. Никаких анализов… Это сейчас я всё знаю, всё понимаю. И это страшно и дико, что подписали приговор твоему ребенку из «лучших побуждений». Кому стало лучше? Мне? Малышке? Её не стало на сроке 15 недель. Помню тот день. Я с ней не прощалась. Думала, что может ничего не будет? Может всё отменится? Я ехала на переднем сиденье с папой, мать сзади. День был невероятно солнечный, тёплый. Было легко на душе. Я не верила, что произойдет плохое, что это всё сон. Приехали в клинику на Таганке (сейчас её снесли). Помню беременных в коридоре. Помню кабинет УЗИ. Врач была молодая и красивая. Я видела своего ребенка на мониторе УЗИ. Это был первый и последний раз когда я его видела. Врач сказала, что ребенок здоров. Мать успела ее перебить, и сказала, что у меня краснуха (к слову, которая прошла за один день, без температуры). Мой малыш не подозревал, что скоро его убьют. Ему было дико больно. Он не понимал, за что с ним так поступают, почему ему причинять такую боль. Операция производилась под общим наркозом. Наверное, именно в момент смерти моего малыша я увидела, как от меня уходит какой-то светлый и яркий шар золотистого цвета. А потом была пустота. Ощущение бесконечной пустоты. И до сих пор оно не ушло. Я всё помню. Церковь умеет только осуждать. На исповеди священник только возмущается: «Да как Вы могли?!!!» Как как??? Да вот так!!! Облегчения нет. Была бы могилка… А моего малыша утилизировали как биоотходы. Я постоянно прошу прощения у малыша за боль, которую ему причинила. Ни мы, ни наши родные не имеем права решать за своих нерожденных детей жить им или нет. Мы не имеем права причинять им такую боль. Нельзя причинять такие муки тем, кто любит нас так безусловно!