Я понимаю, что чужие проблемы никому не нужны, и большая частью даже не прочитают или забьбт, но я хоть для себя что-то разложу по полочкам или дам себе личный пинок пойти к психотерапевту(кстати может у кого есть контакты хорошего) я начинаю копать в себе последнее время т.к. я понимаю что очень холодная, жесткая даже в семье, у меня нет эмоций кроме раздражения, я не хочу что б муж даже прикасался ко мне и вообще что б люди со мной разговаривали. Чем больше думаю о причинах тем больше у меня всплывают моменты из моего детства, обиды на родителей, и если ранее я так четко не думала о них, то щас могу описать день в который эти моменты были по минутно. Прям картинки в голове всплывают. Я понимаю что именно эти моменты меня и грызут и с каждым годом сильнее и сильнее и поэтому мне все сложнее и сложнее, я просто уже не могу это отпустить, у меня нет сил… Я не знаю как это сделать! Только сын меня отвлекает от этого всего, но в тот же момент я теперь боюсь сделать неосознанно такие же моменты в его жизни… Короче надеюсь понятно… Мне плохо до такой степени, что я могу зарыдать просто увидев как люди в фильме или в долбанной рекламе обнимаются… Тобишь уже край, расшатано все очень сильно. И так с момента как мы начали жить с моей мамой… Она ничего плохого не делает, но просто каждый день с ней рядом это пинок моим внутриним обидам выходить наружу все сильнее и сильнее… Если раньше я пыталась даже перед мужем оправдываться его поступками, возможно в чем то его винить, то шас я трезво осознаю что это целиком моя вина, вина моего внутреннего состояния. Я не могу себе позволить любить, радоваться жизни, та и просто жить… последние пол года это уже просто выедает меня до кома в горле… Я не знаю что с этим делать… Уехать и бросить маму, не вариант, она болеет. А как это все отпустить и начать жить своей счастливой семьей я не понимаю.