Только дыши…

Когда я встретила своего будущего мужа, у меня возникло чувство уверенности в завтрашнем дне, стабильности и где-то в душе я для себя решила, что именно он мой избранник – моя СУДЬБА. Наш роман развивался стремительно, любовь переполняла наши сердца, через 2 месяца наших отношений он мне предложил «руку и сердце». Я как умная женщина (мне тогда было 21 год :)) взяла 1 день на раздумье. И тут все закрутилось: подготовление к свадьбе, поиск жилья… мечты о детях… О-о-о-о! как же я была самонадеянна, по поводу детей.Шло время, а беременности так и не было. Начались бесконечные и монотонные хождения по врачам, кто то ставил один диагноз, кто то другой и мои мечты о идеальном будущемрастворялись в неизвестности. Спустя 3 года я легла на операцию, результат которой не заставил себя долго ждать, через 6 месяцев я узнаю- Я Б Е Р Е М Е Н Н А!!! Я рыдала от радости держа в руках тест на беременность, муж тоже не сдерживал слез. Как все правильные беременушки, я побежала вставать на учет в ЖК, был сильный токсикоз и врач перестраховавшись, еще и после операции, досрочно отправила меня на УЗИ. И О БОЖЕ! я услышала биение сердец, да! сердец – их там было два, Вы представляете?!!! два человечка! одними родами решить демографическую проблему нашей семьи, нагнать упущенное:) я их уже так любила… но мое самочувствие ухудшалось, токсикоз стал просто не выносим. Я сердцем чувствовала -что то не так. Меня положили в больницу и на УЗИ выяснилось – один плод погиб на сроке 8 недель, а второй еще жил до 11-й. До сих пор слез не могу сдержать, но предстояло еще сказать мужу. Когда меня выскабливали, второй еще жил, а потом… потом… у меня нет слов описать, что я чувствовала. В душе стало пусто, я не знала чем заполнить пустоту, хотелось все время говорить о боли, но муж переживал молча. Меня это молчание сводило с ума.

Шло время, я стала приходить в себя («-я начала беременеть.» успокаивала я себя).

Спустя 2 года наступила вторая беременность, и опять! опять выкидыш. Опять пустота, отчаяние поселилось в моем сердце, я теряла надежду. Я спрашивала себя – Что со мной не так? Почему Я? В чем я виновата? Почему есть женщины, которым дети не в радость, а они как «кошки»… А потом беременности просто прекратились.

Тема про детей в нашей семье стала запретной, муж отказывался говорить о приемных детях, а я не могла говорить о своих. Так и жили, вскоре секс для меня превратился в, как бы правильно подобрать определение, в работу что-ли, каждый раз на меня возлагался груз ответственности, получится ли в этот раз. Мне уже стало казаться – я перестала получать удовольствие от жизни, дети стали моей навязчивой идеей.

 Спустя 9 лет супружеской жизни я вдруг поняла, что может хватит заниматься самоистязанием, -ну, нет! Так нет! Вообщем стала жить для себя любимой, и вот тут-то наступила моя третья беременность. Я даже помню когда это случилось, это был апрель, а точнее 1 апреля, муж забрал меня с работы и по приезду домой я обнаружила романтический сюрприз, он чего-то вкусненького накулинарничал, мясо по-французски, тортик, фрукты – стол был сервирован замечательно. Накануне на работе супругу презентовали бренди, мы пили дорогой напиток, наслаждались едой и всю ночь любили друг друга. Это была какая то особенная ночь, особенная близость, только не подумайте это был не пьяный секс, а совсем что то другое. Мой любимый еще никогда так не был нежен и груб со мной, все это сводило с ума (или я просто научилась расслабляться). На утро, мой дорогой повез меня на работу, мы говорили ни о чем, отвечая на автомате, думала я о другом «-я точно знала от чего стареют люди, не возраст тому причина, нас старят быт, рутина жизни» у меня было чувство, что я стала моложе лет на 5 после этой ночи любви.

Беременна! Я не знала чего ждать, не то чтобы мне уже не хотелось, просто пережить это в третий раз, я не смогу, я же  человек, мое сердце не выдержит. В голове крутилось много всяких мыслей.

Перестраховавшись, я на второй день задержки, легла на сохранение. И тогда, в больнице мне приснился сон: как будто я нахожусь в огромных размерах помещении, по кругу расставлены столы, а я в центре этого круга. Я вижу сидящихлюдей, но не могу разглядеть лица, до меня доносятся отдельные обрывки фраз… и я понимаю, что это какая то комиссия, темой обсуждения которой является моя беременность. Пытаюсь спросить, но слова застреваютв горле. И не люди это вовсе…

«–ну, кто же у меня там!!!» срываюсь я.

Встречаю взгляд с осуждением, вроде как я о таких глупостях могу спрашивать, когда решается более важный вопрос. «– Да, девочка – девочка…» слышу с другой стороны.

Я проснулась с твердой уверенностью, что эта беременность будет удачной.

Мне прописали постельный режим, во всех смыслах, нельзя было даже в туалет ходить, принесли судно (я долго бунтовала, но под натиском врачей сдалась), нельзя сидеть, ходить, только лежать. Время тянулось, врачи подбадривали « – главное перевалить за рубеж 12 недель, а там все по-другому…»

Контрольное УЗИ, как я его ждала. Я ВИЖУ, ВИЖУ свою доченьку, она … муж ругает меня, «- никакая ни она, мы еще не знаем». Все идет хорошо. Каждый день перечитываю страницы книги про внутриутробное развитие, пока моя дочка еще  – эмбрион.

Двенадцать недель, меня выписывают на 2 недели домой, отдохнуть, а потом ждутобратно.  Соблюдать постельный режим, не нервничать, от лежания в постели меня уже тошнит, но я все выдержу, я сильная.

Время идет, мой животик округляется, я просто влюблена в него и в себя, мне нравиться все, даже пигментация выступившая на лице выглядит забавно. В душе с чувством эйфории живет страх, что это может закончиться, стараюсь об этом не думать (плохо получается).

Четырнадцать недель, моя кроха дала о себе знать, никто не верит, что так рано.

Двадцатая неделя беременности. Ужасная боль пронзила мой живот, я онемела от страха, не могу пошевелиться, и еще раз, о! как же больно, страшно, в больницу, срочно, только бы успеть, ноги за четыре месяца лежания не слушаются, руки от страха дрожат как осиновый лист. В голове звенит, в ушах шум, муж что-то говорит, я ничего не понимаю,

– НЕ ХОЧУ ЕЕ ТЕРЯТЬ! начинаю рыдать я.

Больница. Вовремя успели снять тонус, встал вопрос о приеме препарата до конца беременности, есть побочный эффект для моего сердца, возможно не обратимый. Конечно, я буду его принимать! Какие могут быть сомнения!

Опять постельный режим, ем, сплю, смотрю телевизор, как же тяжело жить без движений, как хочется прогуляться, но мне надо выдержать, осталось совсем чуть – чуть, всего 20 недель. Ноги перестали сгибаться в коленях, я становлюсь развалиной…

-Дорогой! Проснись! Проснись! сердце, мне плохо, я не могу дышать – разбудила я мужа.Вызываем скорую. Приехали, мерят пульс – 150 ударов в мин. с остановками,  темнеет в глазах, не могу дышать, сильный удар в груди и опять пульс набирает темп.

«-Побочный эффект принимаемого препарата, держитесь» – улыбнулся мне врач. Обкололи лекарствами и уехали. И так продолжалось до конца беременности.

Тридцать вторая неделя беременности, я не верю что уже большая часть позади, ложат на сохранение в роддом. Ужасно тесно, впалате 8 человек, кто-то с ухмылкой относиться к тому, что я все время лежу, кто-то с сочувствием, меня это начинает раздражать. Девчонки рожают круглосуточно, из родильного отделения доносится детский плачь и на глаза наворачиваются слезы. Кто-то спрашивает, как я назову дочку? Я понимаю, что ни разу еще об этом не задумывалась, стала суеверна. Пусть эта прерогатива достанется мужу, он заслужил.

Что-то к вечеру мне стало не хорошо, рвота, диарея, иду к дежурному врачу, мерят температуру, 39-жар. Начинается суета, врач делает предположение, что у меня «кишечная инфекция», и я опасна для других беременных. Спрашивают, что ела? Вспоминаю, ела больничную пищу, (сюда же ничего своего нельзя) и курагу. Меня переселяютв смотровой кабинет, ложат на кушетку, вообще никаких условий, ведут себя со мной грубо, раздражаются, что это случилось в их смену. Я чувствую сильный озноб, страх сковал меня, я так боюсь потерять мою деточку. Тихо рыдаю в подушку, на что врач злиться и почти криком просит меня успокоиться. В этот момент в смотровой заходит медсестра, и без стеснения при мне ведет разговор с врачом: она нам тут все заразит, пока ифекционка едет, давайте, оденем ее и пусть ждет скорую на улице. А когда они ее заберут, это уже не наш пациент.

На улице ноябрь, минус 50, у меня жар и озноб, и от безысходности, слезы брызжут из глаз. У меня случилась истерика, надоело, не хочу с таким больше сталкиваться, надело переживать, что обо мне подумают люди. Звоню мужу, плачу, истерирую, при враче и медсестре рассказываю о происшедшем. Он приезжает и забирает меня домой.

Все обошлось, такое на поздних сроках бывает, ребенок пережимает что-то и расстройство…а мой организм отреагировал вот таким образом.

Заканчивается 32 неделя, муж боится оставлять меня дома одну, и находит пренатальный центр матери и ребенка, где меня встречают очень радушно.

Проходит еще две недели, я научилась молиться, молюсь все время, иногда даже ночью просыпаюсь, от того, что молюсь в слух. Состояние с сердцем ухудшается, врачи решают – ЭКСТРЕННО оперировать!

Переводят в реанимацию, опять надо лежать, подключили датчики, постоянно подают кислород, дали ребенку три дня на подготовку, колют какой то гормон, что бы доченька сама дышала после родов. Ужасно боюсь, в реанимации мне сказали жестокую правду, если встанет вопрос кого выбирать, выберут меня. Подготовили к худшему, но пытаются вселить надежду.

 Три дня! Три дня, три дня… и все решиться, самые тяжелые три дня неизвестности в жизни. Доченька, кровиночка моя, только сама дыши, только дыши и живи – уговариваю я ее.- мы с папой тебя так ждем, и любим. Молюсь, врач все слышит.

В душе все чувства смешались, уже по скорей бы прошли эти три дня. Как же тяжко ждать.