Я смотрю на молодую, красивую девушку, стоящую напротив меня. Ей 24 года. Она замужем совсем недавно, детей у нее нет.
Она очень красива, образ продуман до мелочей: сапожки в тон сумочки, волосы длинные, ухоженные, густые. Неброский макияж, фигура – класс! Попа, грудь, пресс, длинные ноги – всё при ней.
Но что-то меня в её внешности отталкивает. Что? Так сразу и не поймешь…Я вглядываюсь в её лицо: девушка чем-то недовольна и очень напряжена. Знаете, какое у Вас бывает выражение, если перед носом чем-то дурно пахнет? Вот, у неё точно такое же личико. В сочетании с красотой это делает девушку, почему-то, ещё более отталкивающей для меня.
-Что смотришь?! – девушка вскинулась на меня, как фурия – Что, рожей не вышла? На себя посмотри в зеркало сначала, будет она тут на меня глаза таращить. Я и без тебя знаю, что я уродка! Мне это одноклассницы с 5 класса талдычили: уродка и зубрилка в очках. Теперь ещё ты давай скажи!
Я оторопела. Отменное начало диалога…Бей первым, кажется, так говорят? Ну-ну…
— Здравствуй, для начала. Куда ж мне еще смотреть, по твоему? Кроме нас, здесь никого нет. К тому же, я искренне не понимаю, с чего ты взяла, что я так думаю? Я вижу красивую, молодую девушку. На тебя приятно смотреть, вот я и любуюсь.
На последней фразе я немного слукавила. Но умом понимала, что правда вызовет новый поток словесной грязи.
Но поток и без моего участия продолжился.
-Это что у тебя там? – презрительно спросила девушка, выгнув бровь – Кто это там ноет? Дети?!
— Ага, говорю, это мои дочки. Соня и Аня, им почти 2 годика – улыбаясь, сказала я в ответ.
В это время Соня решила, что самый удобный момент для того, чтобы толкнуть Аню на пол, вырвав из рук плюшевую собачку, настал. Анька залилась горючими слезами обиды.
-Фу, блин. Заткни её уже, бесит! Чего она орёт?! Трагедия прям случилась будто!
-Знаешь, она плачет, потому что ей больно – она упала. И ей обидно, потому что сестра отобрала собачку. Ребенок проявляет эмоции, это естественно.Тон сам по себе получился очень ледяным. Я едва подавила в себе порыв последовать совету барышни и заткнуть, да той же собачкой, её мерзкий рот. Но сдержалась. Вдох, выдох… «Я не могу влиять на мысли других людей, я могу влиять на свои реакции и мысли» — запел в голове голос. Уффф…
— Вставай, доченька – обратилась я к Анютке. – вставай, моя милая. Тебе обидно, да? Ты плачешь, потому что Соня тебя толкнула и отобрала игрушку?
-Да-ааа – ответила Анька, размазывая слезы, вперемешку с соплями, по лицу. – Няня КАКА! – дочь вложила всю горечь обиды на сестру в последнее слово и прописала смачный тумак в адрес сестры.
Пришлось мне включать дипломата, обнимать обеих дочек, целуя переменно в макушки то одну, то другую, объяснять Соне вопросы права собственности на игрушки и причинно-следственные связи между нашими действиями и последствиями. Конечно, на детско-малышачьем языке.
— И охота тебе с ними возиться…Не понимаю. Дала бы по заднице обеим, первой за то, что отобрала собаку, второй – за то, что воет. И всё. Я бы так и сделала.
— Нисколько в этом я не сомневаюсь, -сквозь зубы ответила я.
Теперь вопрос, почему у девушки нет детей, стал для меня абсолютно понятен. А барышня, тем временем, продолжала:
-Я, если буду рожать, то только сына. Сын – это круто и здорово, это я буду молодец перед мужем, его семьей. Я рожу наследника и продолжателя фамилии и все в семье мужа будут меня любить и гордиться. А тебе гордиться нечем, у тебя две девочки. Не по-вез-ло! Неудачница ты!
— А что,- спрашиваю в ответ, — у нас девочки какое-то исключение в наследовании имеют? У них другой набор генов, они не дети своих отца и матери и не внучки своих бабушек-дедушек?
— Ну всё равно…- протянула она. Крыть явно было нечем, но девушка не успокаивалась.
«Зачем она вообще мне все это говорит? Я её даже не трогала. Воистину, тронь сосуд – чем он наполнен, то и выльется» — мрачные мысли одолевали мою голову.
Мне стало тяжело и душно, захотелось увести дочерей подальше. Как будто тяжесть, окутавшая девушку с ног до головы, начала переползать и на меня.
— А ты грудью кормишь? Я вот ни за что не буду грудью кормить, мне свои титьки жалко. Форму всю потеряют и обвиснут, а я себя люблю, мне свою фигуру жалко – язвительно продолжила барышня. – и рожать я буду тоже только сама. Это очень важно, родить самой. Все должно быть идеально, либо никак. Я должна быть молодец!
— Нет, с ГВ не сложилось, к сожалению. Я откормила до 4 месяцев, а потом молоко пропало и дети перешли на смесь. А с родами тоже сложилось иначе, знаешь, мне были важнее живые и здоровые дочери, чем пряник на шее в виде «Я родила естественным путем. Двух мертвых детей. Но сама же, я молодец!». А семья мужа любит меня не за что-то, не за количество рожденных мною детей и их пол. Ты знаешь, любят в целом просто так, прикинь? Любовь не надо заслуживать, она либо есть изначально, либо нет. Извини, я больше не хочу говорить с тобой на эти темы, они очень личные для меня, а твои слова мне неприятны. Ты не знаешь, о чём ведёшь речь, но упорно доказываешь мне свою точку зрения. А я тебя об этом не просила и не вижу смысла с тобой разговаривать. Знаешь, как говорят? Яйца курицу не учат. Возможно, когда тебе стукнет 26 лет, ты начнешь кое-что понимать…«Еще как учат, — пронеслось в голове – только если я ей сейчас скажу об этом, то её от желчи просто разорвёт…».
Я тяжело дышала. С некоторых пор общение с такими токсичными людьми перестало мне нравится от слова совсем и роль жилетки для токсичных знакомых, была выброшена мною на помойку.
Девушка по прежнему стояла напротив меня и смотрела с выражением дикого отвращения и на меня, и на дочерей.
— Ну, давай, давай, вали со своими спиногрызками.Достала своими нравоучениями.
Это было последней каплей. Я резко развернулась и приготовилась разбить её, чтобы она разлетелась вместе с осколками на миллионы частиц и больше никогда-никогда не существовала. Ну как можно было быть такой злой и желчной?!
За пару секунд до удара по зеркалу я остановилась, сделав глубокий вдох. Разбить зеркало, значит, отринуть то, что в свои 24 года я была вот такой. Но ведь отрицать себя нельзя, это закроет путь вперед для меня, той, 24-летней. Вдох, выдох…
Я приняла решение: разбивать не буду. Мы просто уйдем, оставив её позади. Уйдем вперед – я и мои дочки.
— На прощание я хочу тебе сказать,- начала я, осторожно подбирая каждое слово. –Скоро тебе будет очень больно. Скоро ты будешь очень-очень плакать, потому что твой иллюзорный мир, в котором есть только белое и черное, начнет рушится. Будут тяжелые уроки, которые жизнь начнет подавать тебе один за другим и ты чётко будешь осознавать, на каждом этапе, за что и почему.
Скоро твоя желчь переполнит тебя настолько, что ты вся будешь состоять лишь из нее, и это далеко не фигура речи. То, о чем ты говоришь сейчас с таким пренебрежением, со временем покажется тебе величайшим богатством, которое – увы! – за эти твои слова станет тебе недоступно.
Но, знай, когда в своей боли и слезах ты дойдешь до самого дна, когда вся желчь из тебя выйдет, освободится место для нового – ты полюбишь. Я обнимаю тебя и желаю тебе удачи. Я знаю, что ты справишься. Ведь я справилась! И знай – я тебя очень люблю. Даже…такой.
Я опустила глаза, чтобы протянуть дочкам руки. Соня и Аня стояли рядышком и слушали меня, затаив дыхание. А потом резко сорвались с места и подбежали к зеркалу:
-Мама-мааа, лялииии! – выдали обе, поцеловали зеркало и, не оглядываясь на оторопевшее лицо своей 24-летней матери, сиганули вперед, в будущее.Светлое, теплое, любимое… И лишь то, как коварно и хитро они посмотрели на меня в зеркало перед тем, как поцеловать отражение, говорило мне точно: они с самого начала знали, что я справлюсь.Они знали всё! Хитрые девчушки!
«Спасибо, дочки…» — прошептала я. И поспешила за ними. В будущее.
Интересно, каким оно будет?
11.04.2019.
24vs26
Комментарии
Актуальные посты
Как же здорово, что ты вовремя сделала выводы, осознала… Жизнь нас многому учит! Ты — молодец ?Я чем-то была похожа на тебя, иногда проскальзывают моменты, но я себя воспитывают, дети нас меняют — это факт!
здорово) я так и подумала в начале, что ты сама с собой говоришь ? Это все правда, ты так поменялась? Или просто художественный сценарий?)
да, я была на самом деле такая. И прописано здесь все очень мягко, на самом деле все было в разы хуже. Я иду по длинному пути от эгоистки чайлдхейтера к любящей матери :)
Захотелось, скажем так, зарезюмировать некоторые итоги. Давно просился этот текст.
Спасибо)))
надо же как бывает. А как тогда решилась на беременность? Надеялась что мальчик будет? Расстроилась, когда узнала что будет не просто девочка, а целых две девочки?)
да, если ты почитаешь мой журнал за 2016 год, найдешь эти посты. Только волосы дыбом встанут, сразу говорю.
Мне муж поставил условие — либо рожаешь мне ребенка, либо разводимся.
Ну мы и начали планирование, в глубине души я надеялась, что оно займет многие годы и я по прежнему буду свободна от «спиногрыза». Но я забеременела с 1 цикла))))
И я сразу же вбила себе в голову, что ладно, че уж — сын будет. Сын хорошо, сын почетно. А девка мне не нужна. Девка второй сорт и т.д. Узнала про двойню на 1 скрининге — решила, что аж 2 сына. Вдвойне гордость. Про то, что мб дочки даже и мысли не допускала. И со 2 скрининга шла и выла от злости и ненависти, что две дочки. Ой, что только не было....
конечно, не сразу. После рождения дочерей у меня был регресс. И страшная послеродовая депрессия, потому что пошла ломка все вот этих вот тараканов. Я не любила дочек, наверное, месяцев до 10. Я просто механически их обслуживала, не ощущая ничего, кроме ненависти за то, что они девочки и за то, что не дают мне жить прежней жизнью, за то, что я им вечно что-то должна. За то, что внимание у всех теперь на них, а не на мне, драгоценной. И еще много всего...
Я не смогу, наверное, объяснить, в какой момент я перешла из одного состояния в другое. Это постепенно шло. Но стартом был выход из депрессии.
у меня тоже самое примерно было после родов, ну может чуть помягче. Но сын меня так же раздражал, что на него уходит почти все время, а на себя не остается. А если вдруг кто помогал, уходил с ним гулять например, или играл с ним, то я только еще больше бесилась, потому что это слишком быстро заканчивалось)) У меня в 8 месяцев все поменялось, пришла и любовь, и все остальное, но чем дальше, тем больше, видимо дело именно в том, что мне интереснее стало, он стал личностью, стал человеком, а не просто орущим куском мяса, каким он был для меня в начале. Я обычно это никому не рассказываю, могут же заклевать ? Но ты меня как раз понимаешь) А как ты справилась, я даже не могу представить, когда при таком к ним отношении их еще сразу двое, я бы наверно не выдержала, хотя я вообще всегда мечтала о двойне, мне казалось это прикольно, но теперь я рада, что у меня один) Даже сейчас на самом деле.
а я тут честно все прописывала. моя жилетка была тут. И тапочки я тоже ловила, мне было пофиг. Я писала о том, что Материнство бывает разное, и злое, и ненавистническое, и депрессивное. Мамы устают, мамы хотят кинуть детей в стенку — да. Это бывает. Это та правда, от которой все прячут головы в песок, словно страусы. а я писала про это, больше для самой себя, наверное, чтобы осознать. И мне помогло.
Как Вы пишете ???
спасибо… Давно просился текст, вот, написала. )))