Разборка с мамой и с самой собой

Тут очень много букв. Но мне нужна помощь, помощь психолога, которого в городе нет.
Хочу выговориться, было бы лучше если бы я все это сказала вслух, но некому 
Вот не люблю я человека который меня родил.
Да она меня родила, вырастила, обучила и обула. Это все материальные вещи. А любви и заботы не было. Да и все материальное что она мне давала, было с упреками, обвинениями, с уловиями. Что мне даже бывало не приятно жевать хлеб и пить воду, я могла спокойно голодать, лишь бы не услышать, что этот хлеб принесла она, что это за ее деньги.
Спрашивается вопрос, зачем она меня родила? Ведь знала что я буду на ее шее. Хотя я знаю ответа, она меня родила, так как мои крестные ее уговорили не делать аборт, оставить меня, рассказали ей, что с рождением меня, жизнь станет ярче, интересней, и она найдет во мне счастье. Видимо она все это так и не нашла, а может упустила из виду. Короче, я наоборот стала блокатором ее счастья, она стеснялась, что растит меня без отца, и вечно это мне твердила. Обзывала меня как могла, спокойна могла сказать что я воняю, что когда вырасту я буду вонять месячными. Что я скотина, проститутка, что я буду ее позорить, и все будут говорить что я дочь женщины, которая родила без мужа. Однажды зимой, ночью, не пустила меня домой, сидела в подьезда. Не дай Бог если бы меня изнасиловали, если бы я забеременела от насильника. Тогда вообще, этот кошмар не закончился бы. Сколько раз я думала о ***, мечтала что я просто возьму и испарюсь, и никто бы меня не вспомнил, что жила-была Я. Что я превращюсь в птицу, в облако. Я боялась ее до ужаса, и боялась себя, что я скажу не то, ч то я шагну не так, что я улыбнусь не так. Меня могли бить тем, что под руку попадется, где угодно, и перед родственниками и никто ведь меня не защищал. Ничье слово не было ей авторитетом. До 12 лет, пока была жива про бабушка я пряталась за ее спиной, а потом ее не стало.
Все это она делала в трезвом виде, не представляю, если бы она еще и бухала. Пить она не умеет, не умеет держать свои эмоции, правильно подбирать слова. Винила меня что не смогла выйти замуж, что ее за это будут в новой семье.
Я вышла замуж, всячески избегала ее, но она начала говорить плохие вещи моим новым родственникам, якобы я бездушна, не ищет мать и все такое.
Родился мой долгожданный сын, я хотела чтоб она с ним общалась. Но ей было мало того, что мы иногда к ней приходим. У меня самой стресс после родов и от свекрови, а тут она добивает. Якобы месячный ребенок забудет ее и не будет с ней общаться. Месячному ребенку кроме матери никто не нужен, а она о себе. И это могла говорить при кем угодно.
Сейчас ей 55 лет, часто болеет, давление. А мне ее не жалко, она мне звонит что ей плохо, а мне все равно. До такой степени все равно, что на след день я не буду об этом думать. Да, я к ней еду хоть днем, хоть ночью, но просто чтобы она потом за мной сплетни не распускала, чтобы не жаловалась что я такая плохая.
Как мне все это перетерпеть, не делая себе во вред. Я ненавижу притворство, но приходится.
Как мне справиться со всеми этими чувствами.
Это ведь все не нормально.