Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»
Сняли швы, ближе к обеду пошла покорять туалет… страшно, а вдруг разойдутся, да еще и унитаз такой низкий, что была просто необходима система оптического наведения
На стенах отделения висели замечательные фотографии экзотических животных в рамках. Врач-анестезиолог после сделанной эпидуралки, задумчиво разглядывая две фотографии обезьян: «Что-то они странные какие-то… и позы такие…». Медсестра: «Ага, да это мы после смены…»
Из телефонного разговора на послеродовом: «Дорогой, ну я же сказала привезти мне только шампунь, ополаскиватель и крем, а зачем ты мне притащил еще и пять масок для лица – неужели ты думаешь, что у меня есть время их тут накладывать??!!»
УРА!!! Сынульку плюхнули мне на грудь! Акушерка засмеялась и сказала, что «эта сдобная булочка тяжелее мамы!»
Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки
Выдержки из «Монолога гинеколога»:
«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»
«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»
«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»
«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»
«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»
Когда на сохранении лежала кнам в палату девушку положили, срок недель 12 наверное. Поступила она с тонусом матки, ела редиску с квасом и пукала постоянно. Доктор на обходе ее трогает, а она как пукнет, а доктор говорит: «Это что тонус так выходит?»
У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
Когда я лежала на сохранении с первым, была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», – отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала… Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!
В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю – вот вопрос, который мучает меня до сих пор
Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: «Сорокина на обработку швов». Через неделю вся палата орала: «Да нет у Сорокиной швов!»
Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай
А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает
У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился – я предлагала мужу заспиртовать его на память… Муж покрутил у виска…
Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют… Спрашиваю у доктора: «Еще долго?» Она мне в ответ: «Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!»
Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!
После родов пришел мой ненаглядный (а я уже в коридоре лежу на каталке). На голове у него непонятно что, я говорю: «Хоть бы расчесался что ли», на что мне было сказано, что «я, такая нехорошая его из ванной вытащила», в которой он валялся часа 4, так ему, видите ли, легче было ждать, когда я рожу
Про подругу: схватки у нее начались без боли и она их совсем не замечала. Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: «Ой, сколько здесь крови… а это чья печень, твоя Свет?» (это он про послед...)
Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Мужу говорю: «Юля звонила из роддома». Муж (отец четырех детей, между прочим) спрашивает: «А что с ней случилось?»
Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке… и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был
«Наша скорая – самая скорая скорая в мире!»
Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!»
История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин – без трусов обе…
Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт – вырастет, большая будет, я с ней играть буду»
Очень веселил периодический вопрос врача на отделении: «Какие ваши предложения?» или «Что вам больше нравится магнезия или гинипрал?». Так и хотелось ответить: «Прям не знаю, все такое вкусное»
Эндокринолог (24
): «У вас живот волосатый». Я: «Ну и что?». «У вас есть белорусские или украинские корни?» Я: «Нет» Эндокринолог: «Обычно живот волосатый у украинцев или белоруссов!»
Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы… Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались
Уже через полтора часа я вопила на все отделение. Ко мне периодически подходили и просили «убавить звук», на что я неизменно отвечала: «Если мешаю — заклейте мне рот!»
Моя врач выписывая декретный и на мои слова что малышка стала активнее двигаться: «А мы вас сейчас в стационар».
Я: «А основания?»
Врач: «Ну, давайте в дневной»
Я: «А что там делать?»
Врач: «Ну, придумаем, вот капельницы можно или декомпрессию»
Я: «А зачем, какие показания к ним?»
Врач: «Да что вы сопротивляетесь… У вас вообще резус отрицательный идите и делайте пока дают… »
Прихожу я к терапевту в ЖК со словами: «Я беременна, срок 12 недель. Что Вы мне посоветуете принимать от головной боли, которая меня уже неделю мучает?»
Врач: «Вам нужно сначала выяснить причину головной боли… Попробуйте во время месячных поизмерять давление, последите как оно меняется»
Я: «Доктор, какие месячные?! Я же беременна!!!»
Врач: «Ну, вот когда родите, тогда и начнете измерять»
Я: «А сейчас-то мне что делать?!?! Как справляться с головной болью?»
Врач: «Купите у меня гречневую подушку, она Вам точно поможет!»
Во время стрессовых ситуаций я всегда неадекватно говорю, и мои фразы типа «доложите мне Апгар, пожалуйста» или «проверьте, не порвала ли я матку» здорово повеселили врачей
Катюша (будущая старшая сестра) внимательно изучила детскую книжку «Откуда берутся дети». С умным видом глядя на мой живот говорит, что знает, что СМЕРТОПОЗОИДЫ встречаются с яйцеклеткой и получаются дети
Щелкнуло и потекло… 1-2 минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды
Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?
