«Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!» – доносилось из соседних родилок…
Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает
Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со
половая жизнь? – С 15-ти – отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было… А мужу-то сколько лет?
-31 – говорю. – Ой, где ж ты старого-то такого нашла – зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей «несчастной» судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я
Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: «Импозантный мужчина рядом… Что еще надо голой женщине?» и заснула.
Вечером мне до безумия захотелось креветок в чесночно-майонезном соусе с луком. За прошедшие 9 месяцев мой муж понял, что все мои желания должны исполняться немедленно, поэтому в 12 ночи пошел искать мне креветки. Благополучно обожравшись до состояния анабиоза, я легла спать. Как выяснилось ненадолго, начались схватки…
Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.
«Окрыленная» словами врача я, чувствуя себя пингвином с яйцом между ног, с космической скоростью за 10 минут преодолела расстояние в 2 метра из пункта А (кровать) в пункт Б (родильное кресло)
Странно, но последнее, что я решила сделать перед эпидуралкой – это почистить зубы! Наверное, хотела ослепить анестезиолога белоснежной улыбкой….
Врач по узи поставил срок беременности 3-4 недели и равнодушно посоветовал мне обо всем забыть и ничего не говорить мужу, т. к. беременность могла «замереть». Даже не послушав сердцебиения малыша, он отправил меня домой, на прощание, посоветовав не заниматься сексом недель 15, так, на всякий случай!!!
Итак, мне 20 лет. У меня громадный живот, наивные глаза и трепетная любовь ко всему миру. О родах я знаю лишь одно – то, что ребенок выходит из того места, куда незадолго до этого «заходили» сперматозоиды.
Доехали мы быстро. Правда, глаза мужа следили за мной больше, чем за дорогой, но мне так нравилось красиво стонать…
Тетка в приемном покое была клоном всех роддомовских теток. Короткопалые руки, взгляд исподлобья, брезгливо взятая обменка, недобро сжатые губы…
Врач со свирепым видом сунула мне под нос ужасающего размера кулак и закричала: «А это ты видела? И тебе больно??? Как ты собираешься рожать? А у ребенка головка вот такая!..» – и она начертила в воздухе круг, при виде которого мое сердце перестало биться. Боже, в мои 20 лет даже у меня не было такой огромной головы!
После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки… и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой
Муж тем временем метался по квартире, снаряжая меня в больницу. Руководством служила американская книга «В ожидании ребенка». Там предлагалось взять с собой в роддом:
– Эту самую книгу.
– Часы с секундомером.
– Магнитофон с любимыми мелодиями.
– Теннисную ракетку или пластиковый шар.
– Кинокамеру или фотоаппарат.
– Бутылку шампанского.
– Игральные карты…
И много других, столь же необходимых при бесплатных родах, вещей. Испугавшись, что снаряженную подобным образом, меня направят рожать в психиатрическое отделение нашей больницы, из всего перечисленного я взяла только тапочки.
Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим… А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!
Муж таки на родах очень пригодился Оказалось гораздо приятнее было впиться во время схватки во что-то живое, чем в кровать
Помню, что я замучилась перелазить с каталки на кресло, потом после родов опять на каталку и в операциооную, там с каталки на стол, после опять на каталку и в палату, там уже опять с каталки на кровать. Лягушка-путешественница прямо!
Без пяти три ночи слышу: «нет, не успеет… а может успеет...» Но сил думать о чем это уже нет. «Головка пошла… вот-вот… молодец! У вас мальчик!» Вся боль кончилась разом, наступило состояние эйфории. 2.10 я не ошиблась, именно 02.10, оказывается часы переводили в эту ночь. Вот о чем они «успеет-не успеет». Не успели мы по старому времени родиться, получилось, что на час раньше родились, чем если бы родились на 11 минут раньше. Парадокс!
Муж все выходные надо мной трясся, как над хрустальной вазой! Мне ойкнуть нельзя было, чтобы он не бледнел и не начинал искать ключи от машины!
Кстати и инстинкт «гнездования» у меня проявился в самой неожиданной форме. Вместо того, чтобы там что-то чистить, готовить, расскладывать и украшать я вдруг привела в порядок все домашние счета за коммунальные услуги, банки, телефон и т.д. за период 4 года. До этого бросала их в ящик стола, что он перестал даже открываться.
На лекциях сынуля давал мне прикурить- в «пиналки» в животе играл. Особенный восторг у него вызывал предмет «Международные отношения».
Самое нудное было заполнять анкету, ну попробуй, вспомни номер телефона на пике схватки!
Акушерка, когда головка выходила, тоже массировала там ароматическим маслом, чтобы ткани растянулись. У малыша потом несколько дней головка апельсинами пахла
Врачи говорили, что мальчик темненький, большой и с огромными мужскими достоинствами. Похож на Антонио Бандераса.
Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», – добродушно ответила она. «Нет, не могу», – они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего…
Ближе к четырем утра решили с мамой ехать все-таки в роддом, логично решив, что, в принципе, утро уже настало. Мы вызвали такси, я туркнула мужа и сказала, что поехала рожать, но он был настолько накачан лекарствами после перелома руки, что практически не прореагировал, только пробормотал: «Прости меня, родная»
Через полчаса появился врач и опять посмотрел раскрытие (вот это значительно болезненнее схваток!) я отползала от него и порычала.
И вот я уже в родзале, созерцаю это кресло, которое стоит на ТАКОЙ высоте, что у меня в голове не укладывается, как туда можно забраться без снаряжения альпиниста???
Днем на дородовое ко мне пришла мама, и мы пошли с ней гулять. Перед возвращением я зашла в магазин и купила селедки (мы с девчонками решили отпраздновать селедкой рождение сына у нашей бывшей соседки по палате. Всем так захотелось солененького, к тому же пятница, в субботу врачей нет, и никто не увидит отеков на следующий день
Сама операция прошла как во сне. В какой-то момент я повернула голову к двери и увидела в окошке улыбающегося мужа! Я так удивилась! Он всегда даже разговоры на все медицинские темы избегал, а тут стоит-смотрит, как меня режут и улыбается! Потом сказал: «Мы же договаривались, что будем рожать вместе, я думал тебе так будет легче»
Мне приснился сон, будто бы мой живот – это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут
Машенька родилась личиком вперед – с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась – красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»
Мой муж месяце на 2-3 сказал мне: «Мы больше не можем заниматься сексом, я боюсь повредить малышку, и вообще как я могу в тебя чего-то засунуть, она же там смотрит оттуда»
В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ – воды в норме. Кот был спасен
В 3 ночи отошли воды. Я начала ходить по дому, собирать вещи в роддом (к третьим родам уже более-менее представляешь, ЧТО тебе действительно ТАМ понадобится). При этом заблаговременно приехавшая мама ходила за мной и просила напоследок помыть попугайскую клетку
И вот, наконец, на смену тошноте, ознобу и прочим катаклизмам (от слова «клизма», не иначе) пришли схватки
После родов задумались о контрацепции. Прочитала про специальный пластырь и решила попробовать. А когда я мужу рассказала про этот пластырь, он спросил: «Им что все нафиг заклеить надо?»
В роддоме первую ночь доча плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: «Зачем я подалась в гуманитарии? Надо было сразу в медицинский!!!»
Мужа моего в родзал не пустили, оставили на пороге как нестерильного
На УЗИ:
– Будешь рожать?
– А что есть кого?
– Да, вот посмотри.
Муж узнал о том, что станет папой совсем не за романтическим ужином со свечами, как мне виделось в девических мечтах, а пардон, в совсем другом заведении. Так мне не терпелось ему сообщить!!! Ему было плохо после накануне съеденного, и я думаю, лучше не стало, когда я ему выдала новость. После этого за дверью туалета две минуты была задумчивая тишина…
Сразу после наркоза я решила, что никогда больше не буду рожать. Через пару часов, когда меня перевезли в палату, решила, что лет через 10 решусь еще на одного ребенка. К утру, увидев мою малышку, снизила планку до 5-6 лет. А в обед, встретившись с мужем, заявила ему, что года через 3, когда дочка пойдет в садик, будем рожать второго. Сейчас мы дома и дочка такая классная, что мы стали задумываться о погодке
Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе
Из родилки нас с дочкой на каталке повезли в палату, с бешеной скоростью по извилистым коридорам – аттракцион покруче американских горок. С развевающимися волосами одной рукой я дочку держала, второй держалась сама, чтобы с каталки не скатиться.
Какая-то мутная тетка, неизвестно зачем на 4-й день после родов устроила всем палатам жуткий разгон. Мне было поставлено на вид в очень повышенном тоне печенье, лежащее на пеленальном столе: «Ребенок печенье не ест!!!» Ну не ест… Ну я его ночью с кефиром ела… И не виновата я, что тумбочка, в которой должно было бы храниться упомянутое печенье, падала в глубокий обморок от одного взгляда, видимо с испуга, не говоря уже о том, чтобы до нее дотронуться.
Мужу доставал все родильное отделение два часа до родов и два часа после. Меня даже подвезли на каталке к посту, чтобы я сама ему все сказала, и попросила его больше не звонить
