ахахахааа))девочки, нашла свои старые записи о совместимости партнеров))все выводы, которые я здесь привожу так уморительны))Сейчас мне 30. и я четко могу сказать, что все это лажа. Просто надо быть более терпимыми, милосердными и думать не толкьо о себе, но и о своем партнере. А блин такая уверенная была))ржач да и только)))
О СОВМЕСТИМОСТИ ПАРТНЁРОВ…
Тема совместимости партнёров актуальна для любого времени. Люди встречаются, женятся и …разводятся. Как правило, когда на суде пару, решившую порвать всякие отношения, начинают пытать избитым вопросом: «В чём же всё- таки причина вашего решения?», ответ чаще всего звучит так. «Не сошлись характерами»,- грустно вздыхает почти бывшая жена, с претензий глядя в сторону когда- то родного мужа. Фраза, изречённая женой, имеет вполне логический смысл, она означает несовместимость. А уж несовместимость может быть чего угодно: и сексуальная, и по темпераментам, и несовместимость вкусов. Как не крути смысл один. Тупик.
Ещё в школе, на уроках физики, нам рассказывали о притяжении + и -. А мы, раскрыв рты от любопытства, искренне верили в эти сложные соединения. Да и вообще, тогда взрослым было принято верить, недоверие могло показаться оскорблением.
Гэри Ф. Келлер в своей книге «Основы современной психологии» отмечал: «Столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. Тенденция избегать напряжённых отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьёзные осложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства представляется фактором, способствующим сохранению отношений». С Гэри Ф. Келлером разделяли эту же точку зрения многие учёные и психологи.
Вот на таких идеологиях к 18 годам и была практически сформирована моя личность. Я чётко представляла, какой мужчина мне нужен. Если я отличалась эмоциональностью, темпераментом и общительностью, то соответственно моя вторая половинка должна была быть полной моей противоположностью. Спокойный, сдержанный, серьезный. По таким параметрам я отбирала себе потенциального жениха. Самое интересное, что мы такие разные в начале, действительно привлекали друг друга. Наскучив от самих себя, мы, не думая ни о чём впускали в свою жизнь красивый, многообещающий роман.
Мне нравилось копаться в таких таинственных, молчаливых мужчинах, с трудом вытягивая из них необходимую мне информацию. «Чем труднее, тем лучше»,- думала я. Мне нравилось, что они умеют внимательно слушать и не перебивать (это я потом уже поняла, что они не перебивали только потому, что им были попросту не интересны мои темы разговоров). Я млела оттого, что на их фоне я могла сверкать, как звезда и никто не смел посягнуть на мои лидерские качества.
Поначалу противоположному полу действительно нравилась моя яркость и неординарность. Говорила я много и выразительно, и в первое время это их не только не напрягало, но даже смешило. Вроде бы всё прекрасно, но есть одно но. Всё тайное всегда становится явным. Люди, разные первоначально, постепенно сбрасывают маски и предстают друг перед другом уже во всей красе. Вот тут то и начинаются и раздражение и претензии. Стереотип + и – работал в наших головах на 10 баллов, и даже начиная понимать всю суть наших отношений, мы продолжали биться головами.
О печальном окончании таких отношений говорить, наверное, не стоит. Вы уже и сами, наверное, всё поняли. Свои неудачи я пыталась оправдать молодостью и неопытностью, но когда я всё- таки решила выйти замуж, то была чётко уверена, что предыдущие ошибки обойдут меня стороной, ведь это же не просто так, это замуж, а значит всё серьёзно.
Мне шёл 22-й год, ему 25-й. У нас было большое светлое чувство и необъятное желание построить хорошую, крепкую семью. Я, как и прежде любила шумные компании, музыку, тур.походы и караоке. Его увлечения слегка отличались от моих. Яхта, лес, излюбленный диван и новости по телевизору вечером. Однако нас всё равно тянуло друг к другу как магнитом. Мы реально видели свою несхожесть, но предпочитали относиться к ней со всей долей романтичности. «Вы будете дополнять друг друга»,- оптимистично настраивали меня мои родные и близкие перед свадьбой. Нехороший холодок пробегал по моей коже в предчувствии чего- то…, но я верила в чудо и соглашалась с ними. Родители плохого не посоветуют!
И вот началась наша совместная жизнь. На шумных вечеринках, я непроизвольно выплёскивала на своего любимого всю энергию, которая у меня только была на тот момент. На что сначала он снисходительно молчал и улыбался, а со временем, как и следовало того ожидать, стал раздражаться, всем своим видом показывая, что меня для него слишком много. Доходило до того, что в наш совместный отпуск любимый, уныло глядя на меня, прыгающую возле него от переполняющих чувств, умолял: « Пожалуйста, уди куда-нибудь, а? Я так устал от тебя!» Мне было очень обидно, и в такие моменты в мою голову начинали забираться подозрительные мысли о не совершенности стереотипа двух противоположностей. Мне хотелось бури чувств, эмоций, драйва. Он желал уединения, тишины и спокойствия. На каждую ситуацию мы реагировали абсолютно по-разному, и лишь иногда нам всё же удавалось прийти к какому- то общему решению. Но у человека есть память, и естественно все наши обиды и недопонимания копились и нарастали снежным комом. А так как мы вместе воспитывались по одним законам и стереотипам, то из всех сил пытались сохранить наши шаткие отношения, тонущие в мире быта и дрязг день ото дня всё больше и больше.
Через три года, мы, наконец, поняли, что дальше так продолжаться не может. К тому моменту пришло осознание того, что мы смотрим абсолютно в разные стороны, а если изредка в одну, то со всей долей агрессии и негатива. «Разве это брак?», — как- то разговорились мы. Может быть и брак, но только в переносном смысле этого слова. «Мне тебя мало»,- загрустила я. «Мне тебя так много!»,- выдохнула моя вторая половина. На этом и порешили.
Сейчас мы в разводе. Но каждый день созваниваемся, чтобы узнать, как друг у друга обстоят дела. Мы ни о чём не жалеем, правда. Наш брак стал для нас уроком на всю жизнь Через него мы с успехом развенчали цепную реакцию + и -. Жаль только наших родителей, которые искренне переживали за наши отношения. Хотя и они сейчас успокоились. Что ни делается, всё к лучшему!
И вот теперь, я с точностью могу сказать: « Ерунда, уважаемые психологи, эти ваши противоположности!» Любящие люди должны всегда смотреть в одну сторону, у них просто обязаны быть общие интересы, увлечения и темы для разговоров! Если же всё это у них отсутствует, любая любовь разрушится о быт и разногласия! Разные темпераменты и разная реакция на что- либо, будут приводить лишь к ссорам и обидам! И либо вам придётся всю жизнь так низко прогибаться и запрятывать своё мнение, куда по дальше, либо… И поэтому, мой вам совет. Если у вас ещё нет детей, а вы уже поняли, что разные до невозможности, разбегайтесь, и не мучайте друг друга. Пока не возненавидели, пока ещё можете остаться друзьями или хотя бы приятелями. На каждого человека в жизни приходится своя половинка. Не издеваетесь друг над другом! Не мешайте друг другу искать своё счастье! Я через всё это прошла. Сейчас мы лучшие друзья и ни о чём не жалеем!
