КАК ПАХНЕТ СМЕРТЬ.

Нашла в старх записях мемуар))те кто читал меня ранее, поймет о чем это.

                                        КАК ПАХНЕТ СМЕРТЬ.

Я думаю, что многим из нас удавалось почуять совсем близко запах смерти, её прерывистое дыхание за плечом и пристальный немигающиё взгляд. Возможно,  у каждого из тех, кто его всё же почуял, что-то было по-другому,   но это всё мелочи, а суть всё равно одна. Она пахнет и гонится за тобой. И реальнее этого не может быть ничего. Ты чувствуешь её так же отчётливо, как ощущаешь наличие пяти пальцев на левой руке.

Когда смерть оказалась за моими плечами, она пахла кислым потом, бешеными ударами трусливого сердца, градом горько-солёных слёз, смешавшихся с тушью и помадой, ужасающим страхом перед неизвестностью загробной жизни, от которого волосы на голове   встают дыбом, топотом путающихся ног и громким воплем через истеричные всхлипы: «Господи, помоги!!!!» Вот так пахла моя смерть. Она догоняла меня и была старой, уродливой и безжалостной. В тот момент мне показалось, что нет там, после неё ничего. Просто тупо темнота и всё. И тут, как в фильмах перед зарёванными глазами проносится вся жизнь. Наверное, режиссёры, снимающие фильмы в которых присутствует смерть, также как и я чувствовали её запах совсем близко, поэтому и угадали про короткометражный фильм о твоих прошлых днях.  Вспоминаются моменты, которые я раньше совсем не помнила или не считала их значимыми, а потому не хотела вспоминать. Тогда, когда все вокруг были только друзьями, такими добрыми и хорошими. Когда мама встаёт со своей кровати ночью, и уставшая, после работы прячет под ёлкой Новогодние лыжи, когда папа показывает фокус, вытаскивая   из ушей упаковки с мятными и апельсиновыми жевачками, и ты никак не можешь понять как именно он это делает, а повторить это не реально, когда подруга на День Рождение чуть ли не со слезами на глазах, но всё же дарит мне свою любимую куклу-блондинку, когда лежишь в постели и лоб пылает от жара, а кости заходятся в агонии, родители сидят рядом и, протирая лоб холодном бинтом, по очереди читают сказки. И так, вплоть до самого последнего момента моей жизни. До самого последнего разговора о погоде, о съеденном завтраке и привычного поцелуя в щёку. И вдруг мой мозг в такой ответственный момент, когда смерть за спиной всё ещё дышит и гонится, что есть мочи, мой мозг привязывается к этому несчастному мимолётному поцелую в щёку. Чмок. Улыбка в глазах. Перекрестить на дорогу. Звук закрывающейся двери. Именно в этот момент я понимаю, что за этот поцелуй я не готова отдать жизнь. Именно за этот поцелуй я хочу жить, чтобы этих чмоков было ещё 10, сто, тысячу. Что просто не могу, не имею права остановить всё на этом звуке закрывающейся двери. Так нелепо не уходят. Не уходят так, не сказав тех самых главных слов, которые заслужили твои родители, друзья. Не уходят, не сделав столько важного и нужного.

И тут, когда твои ноги тебя почти не слушаются, а глаза боятся сгустков красной крови, ты собираешь свои последние силы в кулак и бежишь, бежишь с удвоенной, утроенной силой. Бежишь, не обращая внимания на хруст сломанных костей и вида изувеченной одежды. И только бешеный стук сердца. И только « Господи, помоги!!!»

<o:p>  </o:p>

…Тогда, когда ты снова видишь их улыбающиеся глаза, хотя они и заплаканные, но всё равно улыбаются, чувствуешь тепло их рук на своих руках, ты понимаешь, что оторвалась. И что она за тобой больше не гонится и не пахнет, По крайней мере, пока. Но всё же. Тогда всё твое тело начинает ломать и кусать, и ты чувствуешь такой упадок сил, что не можешь пошевелить даже пальцем и удивляешься сама себе, и откуда ещё всего пару часов назад было столько силы? Плачешь вместе со всеми и любишь их всех и удивляешься, как можно какого-то не любить, с кем-то ссориться, кричать на кого-то. Думаешь, что больше никогда не обидишь тех, кто с тобой рядом. Засыпаешь под капельницей самым крепким и сладким сном, сжав их ладони у себя на груди, чтобы они никуда от тебя не делись и не убежали. Понимаешь, что будешь видеть их каждый день, целовать их, родишь девочку, а может мальчика. Что каждый день будет новый и разный, пока не придёт она и не станет темно. Но это случится не сейчас, и ты это прекрасно понимаешь.

А потому, спустя некоторое время опять начинаешь ругаться и кричать, обижать и ссориться. Мимолётные поцелуи в щёку и перекрестить на дорогу становятся ничего не значимыми ритуалами, монотонными и будничными. И то, что случилось ещё не так давно, то, как она бежала за тобой и пахла так близко за твоим плечом, забывается, заталкивается куда-нибудь подальше и вспоминается только при редких разговорах о том, как ты смогла победить саму  смерть. Ведь ты теперь сильная и снова можешь ходить, и видеть свои чистые руки, и трогать своё молодое лицо. Как будто ничего и не было. Страх силён, но скоротечен, и имеет свойство уходить и забываться. Ты снова, как всегда. Амбициозна и значима в собственных глазах. Не ценишь и не придаёшь значение утренним семейным завтракам, бережно упакованным родителями подаркам на Новый год, простым человеческим радостям. Не ценишь, не предаёшь. Но это только до новой встряски. До того момента, пока ты снова не почувствуешь знакомый запах кислого пота совсем близко за плечом. Бешенного стука сердца и только «Господи, помоги!!!»  А если тебе удастся снова обмануть её, ты снова будешь любить их как прежде с новой силой и с новым трепетом вспоминать всё то, что они сделали для тебя.