мне очень понравилась эта статья, узнала много нового
Правило ресторанов быстрого питания – золотое правилокоммуникации
Правило ресторанов быстрого питания очень простое. Прежде чем рассказатьсобеседнику о своих чувствах, отразите сперва его собственные, повторяя егослова и (что гораздо важнее) искренне имитируя уровень эмоций в его голосе,лице и жестах.
Вот что представляет собой это правило (и почему оно так называется).
Шаг 1: ПОВТОРЯЙТЕ услышанное.
У заведений быстрого питания есть свои проблемы, однако имеется однонесомненное достоинство: они умеют превосходно принимать заказы посетителей.
Представьте, что вы подъехали к закусочной, где можно сделать заказ, не выходяиз машины. В микрофоне раздается голос:
– Слушаю вас.
Вы говорите:
– Один гамбургер и жареную картошку.
Что же отвечает вам сотрудник закусочной?
– Что случилось? Вы были так заняты, что не успели приготовить поесть?
– Вы понимаете, сколько жиров в этой пище?
– С вас четыре доллара.
Ничего из перечисленного выше!
Нет! Первым делом он повторяет ваш заказ!
Продавец понимает, что не может передать заказ дальше, пока не поймет, чего выхотите. Поэтому и говорит:
– Так, гамбургер и жареная картошка. Кетчуп? Соль? Будете что-нибудь пить?
Только после того, как он убедился, что все понял правильно и что вам этоизвестно, наступает его очередь. Он говорит:
– С вас четыре доллара. Пожалуйста, проезжайте вперед.
А теперь давайте применим это правило к типичной жизненной ситуации. Начнем совзрослых, а потом перейдем к малышам.
Вы потеряли сумку и жутко расстроились, поскольку в ней были важные бумаги, надкоторыми вы работали две недели. Если начальник об этом узнает, вы останетесьбез работы. Всхлипывая, вы рассказываете о происшедшем другу, однако тотпрерывает вас и заключает в крепкие объятия: «Ну-ну, все в порядке! Неволнуйся, напишешь другой отчет. Я люблю тебя, что бы ни случилось. Эй, хочешьрасскажу кое-что смешное, обхохочешься. Послушай, что со мной приключилосьвчера».
Что вы чувствуете? Хотя друг всего лишь хотел вас утешить, такая реакция вас,вероятно, заденет и обидит. И вы расстроитесь еще больше! Вашему другу стоилобы выслушать вас внимательно, время от времени демонстрируя, что он понимаетваши чувства, и только потом предложить какое-то решение и утешение.
Давайте воспроизведем разговор заново и представим, как бы вы себя чувствовали,если бы собеседник внимательно выслушал вас и озвучил ваши чувства, прежде чемвыражать свое мнение.
– Я оставил его в ресторане на стуле!
– О нет!
– А мой начальник такой несдержанный! Опять будет на меня орать!
– Понятно, что ты расстроился.
– Да я трудился над этим отчетом две недели!
– О нет! Столько усилий!
– Спасибо, что дал мне излить душу. Как-нибудь переживу.
– Ты ведь знаешь, я всегда рядом. Чем я могу тебе помочь? Могу я тебя обнять? Яговорил тебе, что со мной вчера приключилось? Может, тебя это чутокподбодрит...
Когда мы находимся в расстроенных чувствах, то хотим, чтобы нас выслушали ипожалели! Дельные советы – это, разумеется, хорошо, но в кризисных ситуацияхбольшинство из нас нуждается совсем не в них. Люди, обладающие даром общения,показывают, что понимают чувства своего собеседника, и только потом даютсоветы. Они не хотят походить на официантов, сообщающих клиенту стоимостьзаказа, хотя тот даже не успел полностью сделать заказ!
Шаг 2: Повторяйте услышанное искренне, задействуя мимику, голос… исердце
Нам почему-то кажется, что секретом успешного общения являются слова, однакоэто не всегда так. По большому счету, при общении с расстроенным человеком то,что мы говорим, гораздо менее важно, чем то, как мы это говорим! Если будете,как попугай, повторять жалобы своего друга с бесстрастным выражением лица иневыразительной интонацией, ему станет только хуже! Вот почему второй шаг имееттакое большое значение.
Применять правило ресторанов быстрого питания имеет смысл лишь в том случае,если вы уделяете собеседнику максимум внимания и в точности повторяете егослова, интонации и жесты.
Применение правила ресторанов быстрого питания в общениис малышами
Разговаривая с малышами, которые находятся в расстроенных чувствах, мыпроявляем такое нетерпение, что совсем не похожи на сотрудников«McDonald's». Мы пытаемся подавить протесты детей (разумны они илинет) замечаниями вроде: «Уймись», «Перестань» или «Несейчас».
Мы отмахиваемся от них, оправдываясь тем, что заняты или хотим как лучше.Однако это не дает нам права прерывать ребенка, когда наступает «егоочередь» говорить! Мы не хотим вести себя грубо и неуважительно, однакоименно так и поступаем.
Вот некоторые фразы, с помощью которых мы «нарушаем очередь» иперебиваем излияния малыша:
Объяснения: «Видишь, милая? В шкафу нет никаких чудовищ».
Отрицание чувств: «Да ладно, все не так уж плохо. Тебе совсем небольно».
Отвлечение внимания: «Давай-ка посмотрим эту книжку».
Игнорирование: поворачиваетесь спиной и уходите.
Вопросы: «Почему он тебя ударил?»
Угрозы: «Сейчас же прекрати или отправишься в угол».
Утешение: «Не плачь, все хорошо. Папа с тобой».
Пожалуйста, не поймите меня превратно: все эти ответы имеют право насуществование, но в свое время – пока не подойдет ваша очередь! Фермеры спервапашут, а уж потом сажают. Так и родители: сперва они должны терпеливо и спониманием принять и озвучить чувства малыша, а уж потом делать свой шаг.
«Тодлериз»: родной языкмаленького «пещерного человечка»
Представьте, что женщина посещает страну, где жители говорят на чужом ей языке.Ей нужно найти туалет. Она останавливает первого прохожего и вежливоспрашивает:
– Где ближайший туалет?
На что прохожий отвечает:
– Вджуркт (то есть «Я не понимаю»).
– Что? – в отчаянии вскрикивает женщина и громко повторяет:
– Туалет! ТУАЛЕТ!
Незнакомец, оскорбленный ее тоном, кричит в ответ:
– Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!
Вскоре они уже орут друг на друга, красные от злости! И ни один из них неслышит другого.
Даже самый вежливый незнакомец не сможет вам помочь, если не знает вашегоязыка. То же самое относится и к заботливым родителям. Правило ресторановбыстрого питания дает наилучшие результаты, если переводить его на родной языкмалыша. Вот что однажды произошло в моем кабинете.
Стоило мне достать фонарик, чтобы посмотреть ушко 23-месячной Шэннон, какдевчушка разразилась громким плачем. Ее мама, Мэри, ответила спокойно иуважительно: «Я знаю, родная, что тебе это не нравится. Ты боишься идумаешь, что будет больно, но доктор все сделает очень осторожно. Нам нужнознать, что твои ушки больше не болят. Тогда тебе не придется снова пить этогадкое лекарство. Поняла? Все почти закончилось».
Когда нужно говорить нормально?
Вам не нужно разговаривать на «тодлериз» постоянно. Как правило, выможете говорить обычным образом. Но если малыш начинает «заводиться»,нормально с ним разговаривать бесполезно.
Почему обычные приемы воспитания терпят фиаско в случае маленьких«пещерных жителей»?
Я всегда выступал за разумность и заботу, однако есть веские причины, покоторым логика, отвлечение внимания и даже уважительное признание не даютрезультатов, когда маленькие «первобытные люди» приходят висступление.
– Ваш малыш просто «не слышит» вас. Находясь в расстроенных чувствах,мы хуже видим (и слышим). Это особенно относится к малышам в возрасте от годадо четырех, чей «первобытный» мозг еще с трудом воспринимает устнуюречь.
– Логика пока не является сильной стороной вашего ребенка. Разумные объяснениятребуют участия левого полушария, которое не очень хорошо развито у малышеймладше четырех лет.
– Ваш малыш зациклен на своем желании – не вашем. Вы представляете, чтобыребенок в порыве злости вдруг признал: «Да, ты совершенно права» или«Я как-то не смотрел на ситуацию с такой стороны»? Не рассчитывайтена разумный подход и компромиссы, когда малыш заходится от злости. (Ему тяжелопроявлять разумность в спокойном состоянии, что уж сейчас-то говорить!)
– Ваш ребенок думает, что вы его не понимаете. Как может малыш, повторившийсвое требование 25 раз подряд, считать, что его не понимают? Вероятно, этозвучит странно, но, может быть, все дело в том, что вы не говорите на егоязыке! Обычно достаточно подтвердить на «тодлериз», что вы всепонимаете, как хныканье и выклянчивание тут же прекращаются.
Так как же, успокоилась ли Шэннон? НЕТ! Она заплакала еще громче! Но почему?Разве Мэри не воспользовалась правилом ресторанов быстрого питания? Вотздесь-то и кроется главная ошибка. Слишком много слов; более того, интонацииМэри совсем не соответствовали паническому состоянию дочери!
Испуганные или разгневанные малыши не воспринимают ничего из происходящеговокруг (это относится и к детям старшего возраста – и даже взрослым!). Когдаони находятся в расстроенных чувствах, наши ласковые слова превращаются для нихв бессвязный гул. Бедная Шэннон! Она была напугана, встревожена и видела, чтодаже родная мать не понимает ее! И она заревела еще громче.
Как Мэри могла помочь своей испуганной дочурке? Что нужно было сказать? Всеочень просто! Надо было только перевести эти слова на «тодлериз». Нокак же это сделать?
Четыре компонента «тодлериз»
«Тодлериз» я выучил в своем кабинете, выполняя почетную миссиюпосланника в мир малышей от года до четырех! Разумеется, овладел я им не сразу,а постепенно, улаживая по двадцать конфликтов в день. В конце концов я достигтаких вершин, когда мог легко унимать двухлетних детей и буквально за считанныеминуты заставлять их снова смеяться и резвиться.
Думаете, это слишком хорошо, чтобы быть правдой? На самом деле выучить«тодлериз» намного проще, чем французский, китайский или любой другойязык. Поначалу вы, возможно, будете чувствовать себя неловко, но заклинаю вас:не отступайте. Наступит момент, когда ваш маленький путешественник во времениподнимет на вас свои большие глаза, словно говоря: «Ты понимаешь меня!Спасибо, это здорово!»
Перевод любой фразы на «тодлериз» состоит из четырех шагов:
1. Короткие фразы.
2. Повторение.
3. Правильные интонации.
4. Мимика и язык тела.
Благодаря этим четырем шагам перегруженный мозг ребенка способен осознать, чтовы «приняли его сообщение». Повторяйте его слова (или то, что он могбы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните:то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!
1. Короткие фразы
Если вы общаетесь с расстроенным малышом, слова зачастую работают против вас.Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольныи счастливы. Восприятие устной речи требует больших усилий со стороны левогополушария, однако стоит ребенку перейти границу страны Истерии, как эта частьмозга полностью отключается.
Конечно, не только дети, утратившие душевное равновесие, теряют лоскцивилизации. Мы тоже этим грешим! Когда эмоции берут верх над разумом, дажевзрослые опускаются на несколько ступенек по эволюционной лестнице и нередкоуподобляются своим первобытным предкам.
«Тодлериз» в общении с кипящими от злости малышами приходится оченькстати. Он разбивает наше сообщение на несколько коротких фраз, доступныхпониманию даже для маленьких детей.
Итак, первый шаг – говорить очень короткими фразами. В случае совсем маленькихдеток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше – пяти. (Какя уже писал, «тодлериз» – это язык общения с малышом, пребывающим врасстроенных чувствах. Как только он успокоится, переходите к обычной речи.)
Приведу пример. Ваш 15-месячный малыш валится с ног от усталости, однако упрямотопает к двери, колотит по ней кулачками и требует выпустить его в сад.Независимо от того, собираетесь ли вы на улицу, перво-наперво отразите егосообщение энергичными повторениями: «На улицу! На улицу! На улицу! НАУЛИЦУ! Ты устал… устал… УСТАЛ! И ты хочешь НА УЛИЦУ! Ты говоришь:»Мама, идем, идем, идем!"" Как только сынишка немного успокоится,можете выйти во двор или предложить другой вариант разрешения ситуации.
2. Повторение
В то время как взрослые ослеплены гневом, дети буквально «глохнут» вприступе бурных эмоций. Вот почему повторение является ключевой составляющей«тодлериз». Как видно из приведенного выше примера, слово«устал» достаточно короткое, однако само по себе оно не оказываетсерьезного воздействия. Вы должны повторить его несколько раз: «Тыустал… устал… УСТАЛ! Ты хочешь НА УЛИЦУ!» Если ребенок вопит, потомучто вы забрали у него губную помаду, которую он использовал в качествекарандаша для рисования, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения:«Ты хочешь! ТЫ хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! ХОЧЕШЬ!Хочешь получить ее СЕЙЧА-А-АС!» Обратите внимание на короткие фразы,повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, ноне подниматься до уровня крика.
Не удивляйтесь, если сумеете привлечь внимание малыша только после четырех илипяти повторений! Вы поймете, что «зацепили» ребенка, когда онпосмотрит на вас, словно говоря: «Чего? Что ты сказала?» Но неостанавливайтесь на этом. Если дело зашло далеко, вам, вероятно, придетсяповторить еще раз десять, прежде чем малыш поймет, что вы «в теме».
Когда я, к примеру, осматриваю ушки плачущих двухлетних крошек, то выразительнопроговариваю то, что они могли бы сказать, если бы были на это способны:«Не ушки! Нет, нет! НЕ ушки! Нет, НЕТ… НЕ ушки!!! Перестань! ПЕРЕСТАНЬ!Мне это не нравится!» Многие дети расслабляются, а те, кто продолжаетсопротивляться, действуют уже не столь отчаянно, хотя я делаю именно то, что имтак не нравится!
Под конец я демонстрирую им свое понимание с помощью еще нескольких фраз на«тодлериз»: «Нет, нет, НЕТ! ТЕБЕ это не нравится! ТЫ говоришь:»Не трогай меня!" Ты говоришь: «Не смотри! Ты злой!»"
После этого я отхожу в другой конец кабинета с низко опущенной головой, как быизвиняясь и демонстрируя покорность. Когда малыш начинает успокаиваться, яподбадриваю его более жизнерадостным голосом и более «взрослыми»словами: «Пока-пока! Пока-пока! Все закончилось, родной. Все закончилось,закончилось, закончилось. ДА-А! Ты молодец! Пока-пока! Пока-пока! Возьми мамуза ручку!»
Двадцатимесячный Джек потянулся за ножницами, которые его мама, Энн, случайнооставила на столе. Когда Энн схватила ножницы, Джен ударился в слезы. Видя, какон расстраивается, Энн захотела объяснить малышу, что ножницы – это не игрушка,но решила отложить нотации на потом и разразилась потоком энергичного«тодлериз»: «Ты хочешь… Ты хочешь… Ты хочешь сейчас, сейчас,сейча-а-ас». Джек замер в изумлении. А Энн продолжала: «Ты хочешь. Тыхочешь. Но нет! Нет, никаких ножниц! Никаких ножниц, Джек. Никакихножниц!» Только когда водопад слез превратился в тоненький ручеек, Эннпопробовала отвлечь внимание сына: «Эй, смотри! СМОТРИ! БОЛЬШОЙ грузовик,Джек! БОЛЬШОЙ грузовик! Давай поиграем… с грузовиком!'»
Если вам кажется, что этот способ вести беседы довольно странный, так и есть!Странный, но чрезвычайно эффективный! Пройдет немного времени, и«тодлериз» станет для вас таким же привычным делом, как катание навелосипеде. Не сдавайтесь! Вы прошли уже половину пути!
3. Правильные интонации
Следующая составляющая «тодлериз» потребует от вас некоторогоактерского таланта. Ключевой элемент правила ресторанов быстрого питания – имитирование чувств собеседника посредством интонаций. Понятное дело, я нерекомендую кричать или визжать, даже если это делает ребенок. Дети всегдаинтуитивно понимают, что подобного рода эмоции вы не будете имитировать вполной мере. Но если малыш хнычет, вы должны говорить не спокойно и сдержанно,а выразительно и эмоционально.
Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен,его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон и жесты. К сожалению,родители зачастую выбирают неверный тон. Вместо того чтобы имитировать бурныеэмоции маленького «неандертальца», они стараются успокоить егомягким, ласковым голосом.
Родители, хорошо владеющие «тодлериз», всегда начинают с имитированияуровня интенсивности детских эмоций и только после того, как малыш начинаетприходить в себя, смягчают голос.
Сильвия пыталась говорить на «тодлериз» с бьющейся в истерикетрехлетней Карлой, однако ее мелодичный голос заставлял дочурку реветь ещегромче! Женщина осознала, что не имитирует чувства дочери, а нелепо пародируетих. Она пыталась рассмешить Карлу, хотя той было нужно, чтобы ее услышали ипоняли. К своему великому удивлению, как только она сменила интонации, Карлауспокоилась буквально в считанные минуты!
Представьте, что ваш 26-месячный карапуз воет в песочнице, потому что егоподружка не дала ему поиграть со своим совочком. Опишите случившееся, стараясь,чтобы ваш расстроенный голос соответствовал разочарованию малыша.Проговаривайте с искренним сочувствием и уважением к его раздражению: «Тызол. Ты зол. Зол. Зол. ЗОЛ!!! Ты хотел взять совок Сюзи. Ты говоришь: „Даймне совок!!! Хочу совок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совок СЕЙЧАС!!!!!!“»
Почему «тодлериз» понятен малышам любого возраста
Отличается ли «тодлериз», на котором разговаривают с малышамимладшего возраста, от того, на котором говорят с малышами старшего? И да, инет. Конечно, трехлетний ребенок в спокойном состоянии без проблем воспринимаетболее длинные предложения, чем годовалый. Однако чем сильнее кипят страсти, темпримитивнее ведет себя ребенок. Поэтому в начале истерики старайтесьиспользовать самую простую разновидность «тодлериз», какого бывозраста ни был ребенок. По мере того как он успокаивается, переходите кнормальному языку.
4. Мимика и язык тела
Если вам кажется, что вы говорите со своим «пещерным человечком» допосинения и все без толку, то вполне вероятно, что вы целиком полагаетесь наслова и забываете о языке тела. Это большая ошибка! Вашим интонациям и жестамребенок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенногомалыша один жест действительно стоит тысячи слов.
К одному году ребенок становится настоящим экспертом по распознаванию выраженийлица. Ваши гримасы, вздохи и сжатые кулаки говорят для него намного больше, чемслова. Вот почему не стоит улыбаться, когда вы говорите серьезные вещи. (Дажеесли он учудил что-нибудь совершенно очаровательное.) Малыши больше верятневербальным сигналам, поэтому, если вы улыбаетесь, когда отчитываете ребенказа серьезный проступок, он будет присматриваться к выражению лица ипроигнорирует ваши слова!
Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела.Кивайте головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобынаходиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом.Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано:«Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!»
Если вы ненароком улыбнулись, отвернитесь на секунду, чтобы придать лицусоответствующее выражение. Если нужно, укусите себя за губу, а затем сноваповернитесь к малышу и, если он еще совсем маленький, прорычите негромко:«Нет, нет!» Если ребенок постарше, скажите что-нибудь вроде: «Язнаю, что на моем лице улыбка, однако внутри я не улыбаюсь».
Когда я вижу, что кто-то из моих маленьких пациентов вот-вот что-нибудь учудит,например, спрыгнет со стола, на котором я их осматриваю, я не говорю:«Осторожнее, не делай этого!» Нет, я издаю низкое утробное рычание,придав своему лицу встревоженное выражение и направив на малыша указательныйпалец. При этом я хмурю брови и качаю головой из стороны в сторону.
Многие расстроенные малыши плачут, кричат и дерутся. Как имитировать такиечувства на «тодлериз»? Разумеется, я не рекомендую вам бросаться напол и сучить ногами в воздухе, визжа при этом во всю глотку. Достаточно будетэкспрессивно озвучить то, что сказал бы малыш, если бы мог.
Вот как используется «тодлериз» в доме Терри, матери трехлетнего«пещерного человечка» по имени Билли:
Поначалу я ужасно смущалась того, что выгляжу глупо. Но, несмотря на это, яприбегала к «тодлериз» каждый день с тех самых пор, как познакомиласьс ним шесть месяцев назад. Теперь я такой большой специалист в этом деле, потомучто могу унять любую истерику в считанные секунды.
Истерики Билли проходят по одной и той же схеме: он начинает вопить во всю мощьсвоих легких. Тут вступаю я – стараясь имитировать его чувства словами иголосом. Если я останавливаюсь слишком рано, он снова начинает плакать, и тогдая опять использую «тодлериз»: «Билли страшно зол, зол, ЗОЛИ!!!Он так 30-0-ОЛ! Билли говорит: „Нет, нет, нет… НЕТ!“» Если онпрекращает плакать и смотрит на меня с удивлением, я перехожу к следующему шагуи пытаюсь отвлечь его или предлагаю возможные решения.
Поначалу истерики длились по две-три минуты. Когда Билли расстроен, ему исейчас требуется уделить немного внимания, однако, как только я перехожу на«тодлериз», истерика прекращается в одно мгновение.
Уважение ценнее бриллиантов… или игрушек!
Многие родители спрашивают меня, почему малыши так быстро успокаиваются, хотядаже не получают желаемого? Вы когда-нибудь замечали, что, получив вожделеннуюигрушку, ради которой ребенок непрерывно вопил полчаса, он отбрасывает ее ужечерез несколько секунд? Все дело в том, что ребенок не столько хочет ту илииную вещь, сколько жаждет быть понятым.
На протяжении жизни нам не раз приходится желать того, чего по тем или инымпричинам мы никогда не получим. Но мы вполне можем смириться с этимразочарованием. Однако без уважения близких и любимых людей мы прожить несможем!
Даже если вы не даете малышу желаемого, уважение и забота, которые вывкладываете в свой «тодлериз», помогают ему успокоиться.
Истинная магия этого простого приема кроется в идее любви, внимания и заботы.Применяя правило ресторанов быстрого питания для «тодлериз», высможете быстро совладать с малышом в 80-90 процентах случаев!
Может показаться, что эти шаги требуют от вас адских усилий, однако, немногопопрактиковавшись, вы избавите себя от ненужных ссор и скандалов в дальнейшем.
Исключения из правила – иногда непомогает даже «тодлериз»
Если при правильном применении «тодлериз» не дает нужного эффекта,значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Еслиребенок никак не может успокоиться:
1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуетсяфизическая помощь.
2.Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злитсяиз-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потритеспинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на «тодлериз».
3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалитьсяи дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком«гордые», чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если«тодлериз» не помогает, смените подход и скажите: «Ты покапоплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь – я люблютебя». Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить«тодлериз» и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этотраз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придетсяповторить этот прием раза три или четыре.)
У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: «Ты меняуважаешь – и я тебя уважаю». Так что ваше уважительное отношение не толькоподнимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться квам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения,которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошуюслужбу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера длясовместной жизни.
История Лесли: «тодлериз» в действии
Прошлой ночью в ресторане 15-местный Натан испачкал подгузник, и мне пришлосьотнести его в машину, чтобы надеть чистый. Пока он вопил в знак протеста, я изовсех сил старалась показать, что понимаю его чувства: «Я знаю, ты нехочешь покидать ресторан. Я понимаю, тебе это не нравится». Но он извивалсяи дрыгал ногами с такой силой, что я даже не могла переодеть его. И тогда ярешила перейти на «тодлериз». Я сжала кулаки и принялась махать ими ввоздухе, повторяя то, что, как мне казалось, он думает: «Ты против.Против. Ты против. ПРОТИВ!!! ПРОТИВ!!! Ты не хочешь стоять здесь без штанов!Здесь ХОЛОДНО! Ты не хочешь этого! Ты против, против, ПРОТИВ! Ты так зол, зол,ЗОЛ!!!» Я не кричала, но дала ему понять, что согласна с его претензиями.
И тут случилось неожиданное. Он посмотрел на меня с изумлением и озорством, азатем принялся играть с игрушкой, прикрепленной к стеклу машины (до этого я нераз пыталась привлечь его внимание к этой игрушке, но безуспешно). Меняя емуподгузник, я продолжала описывать его действия. Натан блаженно улыбался. После этогоя спела короткую песенку и отнесла его обратно в ресторан, чувствуя себя лучшейматерью на свете!
Доктор Карп, я выгляжу как идиот
Тодд и Биргитта – нежные и любящие родители двухлетней Уны. Несколько месяцев вгоду они живут в Дании. Через некоторое время после того, как молодые родителипознакомились с «тодлериз», я поинтересовался у них, представилась лиим возможность опробовать его на практике. Тодд ответил;"«Тодлериз» – такая странная и необычная штука. Датчане не любяттаких «выкрутасов»".
Не удивляйтесь, если поначалу будете чувствовать себя неловко – ну ладно,немного глупо, – где бы вы ни жили. Большинство родителей стесняютсяразговаривать на «тодлериз» в общественных местах. «Такнеудобно! – говорят они. – Это как-то неестественно!» (Некоторыестесняются практиковаться даже в собственной ванной комнате – хотя этоидеальный способ наловчиться.)
Я объяснил Тодду и Биргитте, что спокойный голос действует только науравновешенных и послушных детей и что имитирование эмоционального состояния необходимодля того, чтобы расстроенный малыш понял, что его слышат, понимают и уважают.Кстати сказать, большинство родителей с удовольствием хлопают в ладоши ипрыгают, имитируя радость и восторг ребенка. Эмоциональная реакция говорит отом, что вы одобряете его действия и чувства. Аналогично имитированиенегативных чувств свидетельствует о том, что вы любите его, даже когда онзлится.
Ниже перечислены еще некоторые моменты, смущающие многих родителей:
– Мне кажется, я его дразню. Цель «тодлериз» – донести до малыша своюлюбовь и уважение. Возможно, вам доводилось видеть людей, использующихимитирование для насмешек или пародирования. Однако смысл «тодлериз»прямо противоположен. Это лучший способ тактично и искренне признать чувстварасстроенного малыша так, чтобы он осознавал, что его понимают.
– Мне кажется, что так я только поощряю нежелательное поведение. Имитированиечувств не равнозначно разрешению плохо себя вести. Это лишь способ дать понять,что вы правильно воспринимаете отношение ребенка к происходящему. Данный приемпомогает ему усвоить разницу между чувствами и действиями: негативные чувствапозволительны (сдерживаемые эмоции становятся причиной одиночества, стресса иеще более бурных истерик), но вот агрессивные выходки, кусание, царапание, драчливостьи обидные слова недопустимы, как бы зол он ни был.
– Что, если я не согласна с его чувствами? То, что вы понимаете чувстваребенка, не означает, что вы их разделяете. «Тодлериз» лишь говоритребенку о том, что вы понимаете его и уважаете его право на собственныечувства. После того как малыш успокоится, ведите себя так, как считаете нужным,- строго или либерально. Правда, с объяснением своей позиции лучше подождать дотого момента, когда малыш будет спокоен и сможет воспринимать информацию.
– Похоже на детский лепет – словно мы сюсюкаем с ребенком.«Тодлериз», несомненно, звучит как детская речь, но ведь он рассчитанна малышей от года до четырех! К тому же расстроенный ребенок опускается поэволюционной лестнице на несколько ступенек вниз. Будете решать, как с нимговорить, после того, как истерика закончится, а поначалу ориентируйтесь наповедение ребенка!
– Очень утомительно разговаривать таким образом целый день. Разумеется, никомуне нужно говорить на «тодлериз» 24 часа в сутки семь дней в неделю.Данный прием используется лишь в случае чересчур бурных эмоций (положительныхили отрицательных). Возможно, поначалу вам придется говорить чуть больше,однако через пару дней он уже начнет приносить плоды. (Представьте только,сколько вы сэкономите времени и насколько позже у вас появятся морщины и седыеволосы!)
– Иногда я не знаю, что говорить. Именно в таких случаях на помощь приходитправило ресторанов быстрого питания. Вы никогда не ошибетесь, если будетепросто описывать действия, чувства и слова ребенка. Сперва повторите егосообщение и только потом переходите к своему!
Вы услышали его сообщение – теперь ваш черед!
Как вы уже поняли, объяснить что-либо расстроенному ребенку совершенноневозможно. Эмоции и нотации сочетаются так же плохо, как вода и масло!
Маленький «первобытный человечек» еще не может похвастаться логикой иблагоразумием даже в спокойном состоянии. Поэтому не стоит читать мораль, когдаему и так тяжело. Просто имитируйте его чувства.
После того как страсти немного улягутся, он сможет прислушаться (правда, совсемчуть-чуть) к вашим словам любви и ободрения. И все же отложите поучения до тогомомента, когда малыш окончательно успокоится и придет в себя. Вот как вы можетеэтому посодействовать:
– Используйте тактильный контакт. Возможно, он будет не против, если выобнимите его, покачаете на руках или тихонько посидите рядом.
– Предлагайте варианты. «Хочешь большой стакан яблочного сока иливолшебный массаж спинки?»
– Приучайте малыша к другим способам выражения эмоций. «Покажи, какты был зол!», «Давай нарисуем, как ты злился!» или «А ну-кадавай вместе поколотим подушки!».
– Подсказывайте ему слова для выражения эмоций. «Ничего себе! Тыбыл так зол! Просто кровь кипела!» или «Ты, наверное, испугался.Когда мне страшно, у меня в желудке все сжимается, – вот так (сожмите кулак), асердце колотится как сумасшедшее».
– Удовлетворите его желание в мечтах. Это одна из моих любимых уловок.Скажите, что хотели бы дать ему все, чего он хочет, и даже больше!
– Используйте волшебное воздействие шепота. Шептание – это отличныйспособ сменить тему разговора и снова стать друзьями.
– Отмечайте все хорошие поступки. Обязательно отмечайте любые, пустьдаже крохотные, попытки пойти вам навстречу. В случае маленького ребенка:«Эй, мяч… мяч… У тебя мяч!!! ХОРОШО! Подтолкни его ко МНЕ!» Вслучае малыша постарше: «Ты прислушался к моим словам – нелегко былоудержаться и не трогать. Давай пойдем проверим, не проголодались ли твоикуклы!»
– Делитесь своими чувствами в формате «ты-я». Как толькострасти улягутся и настанет ваш черед говорить, очень кратко поделитесь своимичувствами в формате «ты-я». К примеру, нахмурьтесь и покачайтеголовой, приговаривая: «Мамочка сказала „нет!“. Когда тыщиплешься, я злюсь, злюсь, ЗЛЮСЬ!» Такой подход поможет ребенку посмотретьна ситуацию с вашей позиции.
История Пэтти: родительский триумф
Метод «доисторического воспитания» пришелся нам с мужем по душе. Ктому времени мы и сами заметила, что наша очаровательная дочурка изпокладистого младенца превращается в настоящего неандертальца, и на смену милым«агушкам» пришли пронзительные вопли!
Однажды, когда я собиралась вытаскивать ее из ванны, дочка взорвалась, какнастоящая бомба. Я сама люблю принимать душ, поэтому вполне понимала еечувства. «Я знаю! Я знаю! Я ЗНАЮ!» – повторяла я, стуча по шляпкедуша. С серьезным, но любящим выражением лица и широко открытыми глазами ядобавила: «Ты хочешь душ! Ты хочешь душ! ХОЧЕШЬ ДУШ. ХОЧЕШЬ ПРИНЯТЬДУШ!!!»
Кира отреагировала моментально! Она перестала плакать и взглянула на меня снадеждой. Я еще пару раз повторила: «Ты хочешь душ, – и добавила: – Тыхочешь остаться, остаться, ОСТАТЬСЯ!!! Но нет, не-ет. Мне очень жаль, милая, нонам нужно вылезать, вылезать, вылезать и одеваться! Твоя кукла хочет завтракать».Похныкав немного для проформы, Кира позволила мне вытащить ее из ванны,вытереть и одеть. Все это время я описывала наши совместные планы на день.
Теперь, когда Кира разражается криками во время одевания, я сразу перехожу на«тодлериз»: «Ладно. Сама! Сама! Сама! САМА!!! Ты хочешь одетьсясама! Хочешь одеться сама, верно?» Малышка сразу улыбается и киваетголовой. Она возится с кофточкой, пока я натягиваю штанишки и носочки! Ячувствую себя гениальной матерью!
Использование «тодлериз» принесло еще один, совершенно неожиданныйрезультат: мы стали гораздо ближе друг к другу. Если Кира просит невозможного,мое «неандертальское» сочувствие и понимание помогают ейпочувствовать мою любовь, и наша связь становится еще крепче и нежнее.
