Это то, что отличает взрослых людей. За ребёнка выбор делают родители, подросток часто пытается уйти от выбора, найти третий, промежуточный вариант, а там посмотреть чем дело кончится, или и вовсе делает выбор на основе бессознательного. Взрослый же рассматривает множество вариантов, видит плюсы и минусы каждого, а потом сознательно делает выбор и несёт за него ответственность. Казалось бы, механизм прост и понятен, так мы выбираем платья, кухню, банк… а что если речь идёт о более глобальных вещах? Скажем работа… Вот есть у вас работа, не интересная, но стабильная и прибыльная, а есть другое направление, которое нравится, но, чтобы там развиваться нужны сначала вложения и время, да и доход будет не высокий, а там как пойдёт… Как сделать сознательный выбор?! И какой вариант назвать сознательным? Или скажем семья, большинство из нас выбрали свою вторую половинку под влиянием чувств, эмоций, обстоятельств… И вот любовь, стабильная такая, а тут бах и фейерверк? И тоже любовь… Какой выбор сознательный? Или скажем живёшь с мужем, а вектор развития отрицательный, зато с мужем, дети… Но хоть в петлю… И что тогда сознательность? И во всех этих случаях вроде жертвуешь своим счастьем ради стабильности и спокойствия детей? Но жертва во имя детей пуста и не будет оценена. А с другой стороны пожертвовать счастьем детей, можно ли сознательно быть счастливой, если прогадаешь? Или даже довольно прозаичный корпоратив… Можно не ходить и осчастливить вторую половинку, а можно пойти, но вызвать негодование. Как сделать выбор? Как быть взрослым? Есть у нас сознательные, кто прыгая в пучину безумия, не закрывает глаз? Или сознательно обрекает себя на стабильность?
Сознательный выбор
Комментарии
Актуальные посты
Мне нужно его принять и реализовать в ближайшие 36 часов)))
насчет чего именно и почему так строго по времени?))))
Потому что где-то в этом интервале я увижу отца и нужно все ж решить что-то
Даже если твой выбор в итоге окажется не совсем "тем", это попытка сделать жизнь лучше. Она не обязательно должна быть удачной. Иногда надо и такие промахи делать. Зато ты попробовала, получила опыт, сделала выводы и поменяла возможно взгляды на что то… И это маленький шажок вперёд. Я так считаю.
Сейчас у тебя страхи и ответственность тянут тебя в разные стороны… "а что если...", "а вдруг...", "а не дай бог… А у меня ж дети". Ещё и временные рамки тебя подгоняют… Волнительно сделать шаг в такие минуты. Но это как с парашютом прыгнуть наверно ? страх, ответственность, а потом эйфория от полёта… Так же и тут сдвинешься с мёртвой точки и дальше все закрутится) и уже поверишь в себя (от поддержки конечно многое зависит) и будет легче принимать решения) я в тебя верю и желаю принять правильное решение ?
Я раньше была жуткая зануда. Что бы что то купить я стоооолько перерывала интернет, пыталась взвесить все за и против, короче каждый раз как корову выбирала ? муж у меня полная противоположность пришел-увидел и купил. Всё. Он меня немного перевоспитал ?
Для меня многое не проблема… Но в детско-родительских отношениях полный ахтунг
Но ты работаешь в этом направлении с собой. Потихоньку я думаю разгребешь этот ахтунг ?
В разных ситуациях модно выбирать разное. Сейчас я ща стабильность, а порой делаю трудные рывки… И это рывки развития.
Вопрос о взрослом, осознанном выборе… Вот я б выбрала бросить все и в омут… Но дети, это все равно, что при этом обрубить руки
А что бы ты делала в омуте? А знаешь… Есть такой волшебный вопрос: а как могу это себе позволить?.. Думаешь-думаешь, и чаще решение приходит.
А есть еще интересная штука. Вот ты например думаешь, что хочешь секса, или мороженого, задаешь себе вопрос: Какую потребность я этим хочу удовлетворить? В инете есть список потребностей. И допустим потребность в итоге получилась в понимании.Допустим, желаемое очень трудно достижимо. Ладно, дальше, задаешь себе вопрос: какие еще есть способы достижения этой потребности? Например, чтоб тебя выслушала подруга…
На данный момент у меня ситуация: мои родители стали частью моей с мужем семьи, влились в неё… Моя потребность в границах личного… По-другому как провести чёткую линию перед родителями не получится
Я думаю, с этим можно справиться
Ну если муж и дети это значит вы уже в команде. А если что то хотите поменять то надо садиться за стол переговоров. Искать компромиссы. Не может видь человек всю жизнь себя в жертву приносить.
Вот и мне не очень понятно
Ну я считаю что если будет счастлива мама, то и её дети будут счастливы. Если папа и мама больше не будут жить вместе, ничего такого плохого в этом не вижу. И детям это можно донести… Что папа и мама всегда у них будут. По этому в такой ситуации я за пучину безумия и с ширако раскрытыми глазами))
Про ситуацию с корпоративом, так тут 2 разумных человека взрослых должны суметь договориться.
Про работу не могу сказать ? работала на всяких… И от безвыходной ситуации и всяко. Но в какой то момент судьба поворачивалась так, что давала мне пинок и я летела кувырком. Так я и прилетела на мою нынешнюю работу, которая меня устраивает полностью. Она именно та, которую я хотела))
Вообще по жизни надо любить себя и заботиться о себе. Тогда и все вокруг будут тебя любить и все будет получаться и жизнь будет счастливой ?
Твои слова, да Богу в уши)))
Я сознательно делаю выбор в пользу детей. В каждой ситуации смотрю сначала как они будут себя чувствовать. А уж потом я. Но наверное это не совсем правильно, потому что иногда выскакивает своё сиюминутное "хочу так".
Но всю жизнь подавлять хочу нереально?
Ну в каких-то случаях я себя просто уговариваю, что так будет лучше. А в других, менее серьезных, просто делаю как я хочу. Мне пока хватает для внутреннего равновесия таких редких спонтанных поступков "для себя". Как будет дальше и во что все это выльется, я пока не знаю.
С фейерверком-тихо сесть на попу и не рыпаться. Иначе детям жизнь изуродуешь.
А насчет работы-начни с малого. Пройди курсы. Это небольшие вложения. Потом можно дальше работать с занятиями твоими, но пойти на заочку и т.п. все решаемо.
Только как я писала в другом посте-не факт, что тебе твоя касса понравится.
Это не конкретно про меня, и даже не про кассу… Вопрос именно про сознательность… Как взвесить?
Фото
.
Тема выбора самая сложная для меня и думаю, для человека вообще… никогда не знаешь наперёд, что твой выбор принесёт в будущем, какие плоды
Да, но нужно
Вот у нас в этот раз с квартирой получилось. Покупали не для себя, а для детей. Да, здесь все рядом для детей. Можем спокойно шагом дойти. Но моя душа рвётся в другое место жить, я даже в окно хожу смотрю только в одно. Меня как будто в конец вселенную перебросило.
Вот… Именно о том и речь… Интересы семьи и личные… Как вот сознательно подойти к этому
Вот хз, но где очень хотелось, то для детей ничего не было рядом. Там только одни магазины ведь рядом, зато здесь нет и ехать ведь туда нужно. В сад возить далеко, в школу тоже. Пока решили здесь пожить до конца их начал.классов. Это 8-10лет ведь… Хоть одно греет: скоро на море.
У меня ситуации сложнее, мне надо разово с отцом решить о границах… И я не знаю… Отказаться от помощи, но жить своей жизнью как сумеем… Или все ж смириться с помощью и быть несчастной
У меня его не было даже и не знаю. Но один раз он объявлялся. Я решила: не знала его и дальше буду не знать. Для меня лучше стала: накопи тли возьми кредит. К стати, была вчера приятно удивлена когда тебя встретила !
Тоже было приятно поболтать! Вот мне очень тяжело решиться, он был всегда, а сейчас его чересчур много в нашей жизни
тебя очень несчастной делает его помощь?
Он предлагает помощь на своих условиях… Это не доставляет мне счастье
а твои условия нельзя предложить? несколько вариантов...
Не хочет
Точнее считает, что на его условиях лучше мне и моим детям
ну для меня это однозначно-или вот так… если нет, то нет спасибо))нет спасибо в этот раз… в другой может всё устроит… не надо рвать с корнем
по пунктам объясняешь ему почему не лучше
Я объясняла
значит нет, если такая помощь создаёт больше проблем чем решает
Значит я бы отказалась и была бы счастлива) или предложила свои условия, ну или попытались бы прийти к консенсусу, что б в ем было хорошо ?♀️
Нет, она не создаёт проблем, она просто не преемлема для меня
сама сейчас ответила
Ксюша, а можно больше конкретики? На какой вопрос нужно ответить? Я все всегда тщательно взвешиваю. Редко решения принимаю спонтанно. Даже выбрать одежду для меня целая история. Буду ходить пока не понравится очень вещь. Вещи так себе не беру. Аналогично в других сферах. Выбирая между стабильностью и любимой работой выберу стабильность накоплю средств на реализацию любимой работы, потом уволись и буду заниматься любимым делом.
Нет конкретики, ситуации чисто теоретические. То есть нужно сделать сознательный выбор между своим счастьем и счастьем/благосостоянием детей
Ксения, а зачем выбирать. Счастливая мама — счастливый ребёнок. Всегда можно найти выход.
Мои родители вро всем оказывали себе ради нас. Я так не хочу. Я хочу чтобы все были счастливы и интересы не были ущемлены.
Что касается ситуации с мужем. Ведь люди не просто и не сразу пришли к не хорошим отношения. Ведь были предпосылки. И каждый виноват в том что ситуация такая. И ситуацию всегда можно исправить — быть внимательнее к своей половинке. Что касается феерверка, то это только призрачное счастье. Это кажется. Завтра и с этим новым мужем будет тоже самое если человек не будет видеть интересы не только свои но и второй половины.
Спасибо
Ну если выбор осознанный, то тогда надо и осознать для кого он делается, для себя любимого или же для детей/семьи. А как лучше, никто никогда не знает, все мы ошибаемся.
Мне, например, трудно отделить себя от детей… И сделать выбор все равно, что между правой и левой рукой
Ну да, тут согласна. В случае с работой для меня понятно — лучше попробовать новое, интересное и непредсказуемое. Корпоратив тоже, думаю ни у кого ничего не отвалится, если вы сходите, поворчат и успокоятся. А вот со старой/новой любовью сложнее, тут вам никто кроме вас самой не ответит, т.к. лучше вас ситуацию не знает никто, прислушаться к себе, даже я бы сказала поговорить с собой по душам, наедине, когда никто не мешает и не отвлекает.
Ситуации теоретические
Ну если уж совсем теоретические, то тогда исходить из своих личных интересов, детям всё тактично объяснять.
Сознательный выбор-не всегда самый верный и самый простой. Сознательный для меня значит осознанный. Т. е. когда человек оценил все "за" и "против" и тогда принял решение
Совершенно верно. А на примере. Вот любой. Новая любовь: за-сама любовь; против — дети. Будут ли они счастливы в новой семье? Или их несчастье не сожрёт новую семью?
Здесь каждый человек делает для себя свой выбор. Для каждого из нас существуют свои приоритеты. Соответственно, кто-то может заглушить свои интересы, ради интересов родных, а кто-то не готов пойти на такую жертву. Но в любом случае выбор, который сделает человек, будет сознательный, если человек будет обдумывать его и готовиться к его принятию
В можно себя глушить всю жизнь?
Наверное, нет. Но опять же, мы можем судить лишь относительно своей личности. Для меня это вряд ли возможно. Но есть же люди -жертвы по жизни, которые готовы терпеть сколько угодно и что угодно. Кто-то просто боится что-то менять в жизни и решает все оставить на своих местах. А кто-то готов менять все здесь и сейчас, не чувствуя особой привязанности ни к людям, ни к вещам.
Я скорее из первых… Блин, как сыкотно
сознательный выбор — когда ты просчитываешь все риски. Отличие взрослого — он несет ответственность за свои решения., как в песне «и твоя голова в ответе за то, куда сядет твой зад».
Жертвенность — это попытка уйти от ответственности, переложить ее на других. ради кого приносится жертва. Это не я, я бы так не сделала, но ради тебя/вас...
Я, может, неправильно выразилась… Корпоратив. Ты хочешь туда, но в семье будет напряг, ты не пойдёшь, в семье все ок, но себя жалко. То есть свое личное счастье ? семейное
Это временно Ксюш. У меня это было дело времени.
Что именно? Ситуация просто теоретическая… Разговор с психологом был про сознательность решения, сейчас просто размышляю…
я такую семью не понимаю. Два взрослых адекватных человека, как можно кому-то что-то запрещать или ставить условия? Если нет доверия, то и семьи нет, есть многолетнее соседство двух людей, перемежающееся сексом и нервотрепками. Но тут опять же, семью мы создаем сами, сами выбираем партнера, значит и нести ответственность самой за выбор.
Для меня такой выбор — просто непонятен, у нас личное счастье = семейному. Хорошо одному, значит хорошо и всем. Даже гипотетически представить не могу, точно знаю, что я всегда выберу себя, свое «хочу», поэтому вероятнее всего до выбора «идти на корпоратив или нет» не дошло бы никогда, потому что человек, который ставил бы мне выбор отсеялся еще на стадии «встречаемся»
Когда обстоятельства не позволяют сделать выбор в пользу себя, то нужно время.
Выбор всегда есть пока ты живой.
Выбор есть, но как его сделать сознательно?
Хотите историю? Ну… Даже если не хотите, то я всё равно напишу?жили-были муж и жена(мои соседи) и было(и есть) у них четверо детей! Муж дальнобойщик, жена хз кто. Старший сын пристроился в Америке, третий в Москве, второй не рыба-не мясо, самый мелкий учится, работает — нормальный(ему в районе 20лет) так вот. Вздумалось жене влюбится. ВЛЮБИТСЯ. понимаете? Пока мужик её вкалывал, как папа Карло, грязный, вонючий, возможно даже с геморроями с футбольный мяч… Она влюбилась. И ведь ушла. И всё. Семьи нет. Тётка в возрасте(за 50 слегка) за плечами брак и четверо детей.
Тут дети взрослые, уже не то… А если мелкие?!
Сознательно, это когда ты понимаешь что делаешь, ты осознаешь последствия, а они есть у всех поступков, чтобы сделать выбор достаточно понимать чего ты хочешь, мы имеем одну жизнь и каждый миг нужно проживать так как хочешь ты, да иногда мы чем то жертвуем, но и это мы делаем сознательно! Мы же понимаем ради чего и зачем, поэтому всегда нужно делать так, как ты хочешь
Хорошо. Вот пример, возьми любой из текста… Ты живёшь с мужем, много вложено в отношения, много совместного, дети, любовь взаимная… Но он как якорь тянет тебя вниз… Если ты работаешь, то тянешь финансово, если нет прозябаешь…
Ну и? Ты осознанно должна сделать выбор, что ты хочешь, если работать и процветать — вперёд! Мешает муж, на *** такого мужа и от бедра! Если ты хочешь прозебать и понимаем что не вывезешь, лучше дома на две копейки, зато так, то и это осознанный выбор, когда это принимаешь, уже нет сомнений и сожалений, ты понимаешь что выбор сделал
Хорошо… Ты хочешь свалить, но дети и силы, вложенные до?!
Ну выбор же! Ты же взвешиваешь, дети, что дети, ты бросаешь детей и уходишь? Если так то осознаешь, что не увидишь их каждый миг, ну и что они могут потом не так любить тебя, как хотелось, зато ты счастлива и состоялась где то там в работе, ну или ты не бросаешь детей, дети с тобой, ты в жопку ужаленая бегаешь и разрываешься между детьми и работой, зато будешь видеть каждый миг и возможно они оценят твою работу, так вложения до, это вообще можно не брать в счёт, а все потому что надо понимать, что тебе до этого это нужно было, чтобы тебе было комфортно, тебе же было? Ну вот и хорошо, едим дальше, нельзя жить жертвуя всем, потом дети возможно всё равно не оценят, а ты будешь уже старая и никому не нужная
Слишком сложно. Можно узнать мужчину, а потом замуж выходить. Тогда есть гарантии, что не всплывёт что-то неожиданное. Найти единомышленника, стать бандой, командой, единым механизмом. Не разрушать, а действовать во благо семьи.
Ну вот предположим, вышли вы замуж, стабильность, любовь, все хорошо… И тут бах и другая любовь… И что? Как выбрать сознательно?
Какая другая любовь ?я не понимаю о чём вы
Если вы про флирт, минутное помутнее рассудка, влечение… Так это не любовь же блин
Нет, именно любовь… Другая, яркая… Ну пусть вы провстречались год и поняли, что и с мужем любовь и с другим… Тут на бэбике часто про такое пишут…
Мне наверное не понять, Ксения. Каждому своё, как говорится. Я за верность, преданность своему мужу, семье. Я не знаю, как можно любить двоих мужчин. Ну если только это не муж и сын?
Это теоретические ситуации… Из того, что встречается… Вот пусть так, придумала конкретику: любили друг друга 100500 лет назад, расстались по обстоятельствам… Потом замуж, дети… А тут бах и встреча… И заново…
Я понимаю, такое наверное у многих бывает. Я не хочу спорить. Просто по-моему, это как-то по-детски
С психологом обсуждала проблемы сознательного выбора… У меня как бы проблемы с отцом, но свою проблему брать не стала… Привела теоретические, где затрагиваются дети. Ну или хотя б корпоратив
У вас "замуж, дети" это как что-то такое??как бы сказать не слишком весомый аргумент что ли. Зачем тогда замуж, дети. Можно было бы потусить и вернуться к тому, с которым вспыхнуло. Ну, например, у меня были до мужа отношения(каюсь, не святая), но я даже представить не могу, что я кого-то из бывших увижу и у меня вспыхнет что-то ?ну серьёзно. Если бы я не ыла уверенна в своих чувствах к мужу, в правильности выбора, то ничего бы и не было у меня. Ни мужа, ни сына. Я мечтала о семье, знала на что иду. Один раз и на всю жизнь. Это мои ценности. Мб надо просто определиться чего по жизни вам нужно
Ещё раз, у меня лично ситуация с отцом, но затрагиваются факторы, подобные детям… Я его не выбирала, он уж какой достался… А ситуации теоретические
Опять же. Корпоратив. Я бы предпочла провести время с близкими друзьями, с семьёй. На кой мне этот корпоратив, если я и так с этими людьми провожу бОльшую часть свой, блин, жизни. Вот вы сами подумайте.??
Ясно?
Тоже верно, но хочется… Спасибо, я поняла точку зрения
Ситуация с отцом какая бы она не была не сравнима, на мой взгляд, с ситуацией про "бах и влюбилась" ?у меня тоже с папкой были качели. Сейчас вовсе перестала общаться. Только на др поздравлю и всё
а в чём проблема пойти на корпоратив? Я не понимаю, вы там уже кого-то любите из коллег? Просто я спокойно отпускаю мужа на корпоративы, на рыбалку, а он меня на мои корпоративы и встречи с подругами.
Это теория… Просто ситуация, где я не знаю как поступить, лучшее из того, что пришло в голову
здесь просто по желанию)