Про мою выстраданную...

Обычно я не делюсь своей личной жизнью в соцсетях, не снимаю ежеминутно сторис в Инстаграм, салаты с букетами не выкладываю на всеобщее обозрение. Считаю, что о счастье не нужно кричать, и личное должно остаться личным, особенно такой интимный момент как беременность 🙏🏻
Но решила, что не могу молчать, и должна поделиться с девочками, которые только планируют беременность или находятся в начале пути. Потому что в начале моего именно такой истории мне не хватило.
8 марта 2017 меня ждал «сюрприз». Совсем не праздничный и далеко не приятный. Настоящий женский день. Разрыв кисты яичника. Экстренная лапароскопия. Шок. Первая операция в жизни, да ещё и по гинекологии. Единственный вопрос, который я задала после операции был «смогу ли я иметь детей?»… врач успокоил, что яичник удалось спасти, но собирали его, буквально, по частям. Так что неизвестно, как он будет функционировать. Но в целом, это не исключает возможность беременности, а если я буду следовать рекомендациям, то тогда вообще исключу вероятность образования новых кист. Рекомендации заключались в приёме гормональных контрацептивов. Я их исправно принимала. И через год, после обследования у гинеколога и получения добра на беременность, мы начали с мужем стараться 💪🏻
Я даже не рассчитывала, что все получится в первом же цикле после отмены КОК. Хотя многие пишут, что срабатывает так называемый «эффект отмены», я все равно думала, что это не про меня. И вот заветная надпись «беременна, 2-3 недели» на тесте. Не буду описывать все эмоции, но это и радость, и шок, и страх, и слезы счастья… дай Бог испытать эти чувства каждой из женщин! Не стала радовать мужа раньше времени, и на следующее утро сдала ХГЧ. Результат 98, да, это оно! ✔️👏🏻 Порадовались вместе 🤞🏻
Моя радость длилась недолго. Через несколько дней начал болеть бок внизу живота. Там, где здоровый яичник. Бегом на УЗИ- в полости матки ничего нет.
-Подозрение на внематочную?..
-Ничего пока не могу сказать, не видно ни маточной, ни внематочной. Приходите через несколько дней.
Детское чувство, как будто тебе подарили игрушку, а потом отобрали. Внутри пусто. Мысли в голове табуном, а вдруг вообще нет беременности? А если внематочная?.. что говорить, сходила с ума, интернет перевернут, форумы перечитаны, онлайн вопросы врачам- ответ «неясная картина, попробуйте сделать УЗИ чуть позже»…
А боль в боку все нарастала. Я поняла, что терпеть больше нельзя и пошла в консультацию. На осмотре слышу «у Вас кровотечение», хотя до этого его не было… направление в стационар с подозрением на начавшийся выкидыш или внематочную беременность. Истерика… «почему все закончилось, даже не успев начаться? Почему я? Почему так?» стандартные вопросы. Дрожь в руках и сердце. Но в душе надежда, что все наладится 🙏🏻
Поступление в стационар. Осмотр на кресле. Не успела дойти до аппарата УЗИ, как из меня хлынула кровь 🤦🏼♀️ на мониторе в матке ничего нет, но что-то в трубе, пока неясно, но вероятность внематочной велика, плюс ещё кровотечение- заброс из трубы. Будем наблюдать, картина неясная. Сдайте ХГЧ.
Суббота, утро. В стационаре не делают анализ хорионического гонадотропина. Несусь в платную лабораторию. Результат будет только на следующий день. Всю ночь обновляю почту. Каждые 5 минут. Каждую минуту. ❗️Пришёл, ХГЧ растёт плохо. Дежурю ночь под дверью ординаторской, чтобы сказать результат врачу. Разводит руками: «Вы же сами все понимаете».
Тут начался мой личный ад. Врачи дежурные, лечащего нет, т к выходные. Им уже картина ясна. Говорят об операции. Речь не идёт о сохранении ребёнка. Не ем, не пью, не сплю. Только плачу. Колют феназипам. Час сна — и все по новой. Какой-то кошмар. Мне это снится? Пожалуйста, пусть это будет сон. Рвутся волосы на голове, руки разодраны в кровь. Только молюсь «Господи, спаси, сохрани и помилуй».
Резко переключается тумблер. «Я здесь не останусь и точка. Буду спасать ребёнка или спасать трубу».
Вспоминаю, что мою подругу оперировала какой-то супер-крутой врач в Москве, читаю отзывы. 50/50. Узнаю ее личный номер.
— внематочная?
— сто процентов, поверь моему опыту.
— можно ли спасти трубу?
— зайка, а она тебе зачем? Приезжай прямо сегодня, я тебя прооперирую.
Без анализов, без УЗИ? Метаюсь… ехать ли?.. тут хотя бы наблюдают пока...
Опять читаю форумы. Понимаю, что есть такая операция, ее делают, при внематочной возможно сохранить трубу! Начинаю искать клинику. Подключаю всех своих. Всех. Даже начальница сидит ищет. Благодарю Бога и всех, кто мне помогал в тот момент. Я была занята поиском шанса и спасения, а не бичеванием себя и терзанием вопросом «почему так?».
Нашли. Волынская Больница при управлении делами презедента. Сколько бы ни стоило. Здоровье дороже. Звоню.
— готовы принять. Болели ли Вы накануне?
-да, температура 37.2 вчера, которую я наплакала.
-у нас нет инфекционного отделения, нам нужна справка от терапевта, что Вы здоровы.
Воскресенье, терапевт в больнице не принимает. В стационар дежурного мне не пригласят. Все платные расписаны на неделю вперёд. Подстава какая-то. Паника… ехать без справки такую дорогу, чтоб развернули обратно? А если в дороге что произойдёт? Напрягаю подругу, та свою бабушку-медсестру. В воскресенье она бежит в больницу подделывать мне справку. Дело сделано✔️ муж должен мчать к ней в другой город, чтобы забрать. Высылает фото- в справке девичья фамилия😩 как-то все не клеится. Остаться здесь и лишиться трубы, или дать себе шанс? «Очень прошу, пусть твоя бабуля переделает справку...». Дай
Бог здоровья бабушке, которая по гололёду с больными ногами бежала, чтобы спасти меня и отправить в Волынку.
Со справкой все ок. Подхожу к дежурному врачу, последний раз слёзно прошу посмотреть на УЗИ, ничего ли не поменялось? -нет, что-то в трубе… говорю о своих планах. Опять слышу «зачем тебе эта труба? Да и не делают такие операции»… прошу дать мне шанс, выписку, и попрощаться со мной. 👋🏻 бегом собираю вещи, в машину, домой помыться, и едем.
Сценарий «спасти беременность» уже не рассматривается, раз картина почти прояснилась. Цель- спасти трубу. Мысль «а вдруг...» уже мелькала на горизонте затухающим солнцем. То самое чувство, когда ты уже понимаешь, что нет, нет и нет, но так хочется, чтобы да… по дороге молюсь лишь об одном «Господи, помоги доехать🙏🏻 чтобы труба не порвалась раньше времени»…
Приехали. Подписываем договор, вносим сумму задатка. Все так долго… «отдайте меня уже врачам!»..
Приемное отделение. Измеряют температуру. 37.1. Справку никто не спросил. 🤷🏼♀️
Все как в американских фильмах. Положили на кушетку. Тут же взяли все анализы, кардиограмму сделали, пришёл побеседовать врач. Опрос на минут 20. Провожают на УЗИ. Час х. Минута истины. На мгновение сердце остановилось… жду вердикт.
-а кто Вам поставил внематочную? Очень даже маточная, только срок совсем маленький. Нужно наблюдать. (Разница между предыдущим УЗИ и этим 4 часа).
«Это Вы мне? У меня маточная? А есть что-то в трубе?»
Меня аж закружило от этих перепадов высот… ноги ватные. Пытаюсь одеться. Сначала сапоги а потом колготки, или наоборот? А где выход? Смс мужу «все хорошо, мы беременны!», звоню бабушке, «точно не внематочная!» х 3 раза.
3 дня под наблюдением. Контроль УЗИ, ХГЧ, возмущённые возгласы врача «Пфф, внематочная?!?...».
Ответы на вопросы:
Бок болел потому что жёлтое тело увеличилось и стал вырабатываться гормон.
Фух, отпустило только через несколько дней после возвращения домой. Я же вроде не заказывала такой аттракцион? Кто решил, что я хочу покататься?
Весь оставшийся срок (читать 9 месяцев) на больничном. Потом в стационаре. Ложные схватки, капельницы гинипрала каждую неделю/две,, перорально, витамины, магний, папаверин, постельный режим. И одна только мысль «Хоть бы доносить...» 🙏🏻 результат есть✅
Смотрю теперь на мою «внематочную беременность», как она мне улыбается, переворачивается, уже смеётся. Думаю, что это было? Чутьё, что нужно бежать и спасаться? Или мое нутряное, что-то зудящее внутри, не дающее покоя, толкающее меня искать и не сдаваться? Нужен ли был мне этот путь, такой тернистый, от взлёта до горького падения и вознесения обратно, чтобы любить ее так сильно? Или материнская любовь безусловна? Не знаю…
Пути Господни неисповедимы.
Пишу, а руки трясутся. Прошёл год. Воспоминания жалятся так остро, будто вчера все это было. Могу сказать одно, и эти слова как никакие другие подходят моей истории, «сто раз отмерь, один раз отрежь».